难道不是吗？看标题是不是都会这么想。
父母对孩子怎么可能不操心，简直操碎了心，那就是可怜天下父母心。
是从什么时候开始操心的呢？还没怀上孩子的时候就开始了，然后怀孕的时候又更紧张。孩子出生以后操心发育、身体健康、智力发展；再大点除了身体健康，还操心运动能力；除了智力还有性格……
什么过了这段就好了，就靠这句温暖的谎言一直往后走，等大点就懂事了，等考上好的初中就好了，等考上高中就好了，等考上211、985大学就好了……等找到好工作、有了满意的对象，有了好家庭......诶？怎么又开始操心怀孕了？
看周围身边人都是这样，也就认了，父母就是操心孩子的，孩子就是不省心的，认为这件事是没得选择的。
操心什么时候是个头呢？在如此操心之下，真正传递给孩子的是什么呢？他不够强、他不行、他弱小、他保护不了自己、他做不好事情、他自己没有判断能力……
现代父母抚养孩子、培养孩子的方向是什么呢？你希望孩子有什么呢？实际操作的传递给孩子的是否是背道而驰吗？
父母由于操心替孩子做了许多，但是当孩子做不到你希望的那些事的时候你又嫌弃、责怪他能力不行不独立，然后又更操心，恨铁不成钢地替他、帮他。这个怪圈何时才能结束？
但是，操心不是必然的，也不是必须的。由于你看不到操心的背后是什么缘由，摆不正自己和孩子的位置那就是生命不息，操心不止。如何拥有从容、安定又富有创造的人生？
操心的表面是要求个好的结果，看似是有要求、负责任的正向行为，但背后是对未来不确定的担忧，及无法掌控的焦虑，而这个的背后是对失败的恐惧、羞愧等等。
还有更多的规律真相在“重建·我的亲子关系”微课里呈现。通过自己觉察看到自己的模式和生命的因果，包括自己的“操心”来自哪里，如何呈现，如何才能不操心。
我已经不止一次扫描、消融我的操心，曾经我以为我算是放得开的妈妈，但是一经梳理觉察我也是全面操心，只是呈现在不同的点。现在我和孩子都较原来有了相当大的自由感、宽松感、安定感，越来越少的事会引起我的担心，以前担心哥哥的社会交往能力，学习规律后我并没有去处理这个问题，现在不知道什么时候他已经串门串遍了周围同学家，还喜欢组建团队，还有一个呈现就是他们也不像以前到了晚上就给我打电话问我几点回家，然后一直call催我回家，或者也担心我。我不是告诉自己这个那个不用担心，劝自己少操心好长命，而是通过工具和规律，我可以去消融它，消融我自己的恐惧、愧疚，自然而然操心就逐渐消散，然后赢来彼此的解绑。
操心呈现的是一种紧张感，控制感，想要孩子长成大树，首先得有大树需要的土壤和空间。用担心包裹的空间束缚了孩子的生命力，更压制了成长的可能性，也绑住了自己生命的张力。学习亲子规律，朝规律的方向去走，还自己一个新的生命状态，还孩子一个无限成长的可能，看到不在你视线范围内的他的光芒。
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