我常常因为家人的不体谅而发脾气，就像孩子似的，求别人的关注与认可，也常常为止而头痛，事后又觉得自己小题大作，又没多大事，而当时不发点脾气，好像对不住自己一样，而又些时候还有点得寸进尺，明明对方已经开始关注自己，自己不知足，反而一步步去试探对方的底限，当看到对方一旦发火，自己马上就醒悟过来，开始往后退，再然后就开始调整的自己的情绪。整个过程，自己就像一个受伤的孩子去寻求体谅，碍于面子又不说出口，却想别人看出来，而别人看不出来，而发脾气，好像一个叛逆的孩子，内心是矛盾的，即想得到关注，又不想，但又需要，而得到了，又开始抵触，不弄的互相伤害而不心甘。
这种情绪的背后到底是什么，为何一直困扰着我，每当这种情绪来临时，自己内心是抵触的，甚至是很反感，一直想屏蔽掉，当不存在，可潜意识里不是这样，好像只有这样，才能体现自我价值感，存在感，一直想证明自己实实在在的存在，不想被忽视，内心十万个不愿意这种被忽视的感觉，就像被丢弃，抛弃的感觉，那种难受就像自己是个没人要的孩子，没人爱，没人疼，只有不停的让自己做很多，不停的说自己有多累，才能感觉到自己是存在的，内心是矛盾的，也是冲突的，一直想证明自己和别人不一样，讨好别人，写到这，我想到了小时候，我的感受与想法总是被忽视，藏在心里不说出来，就算说了，父母也是视而不见，我一直都在讨好父母，朝父母想象中的去做，可总是做不好，父母就会指责，甚至是言语攻击，那一刻有种被抛弃的感觉，记忆中，小时候8岁左右，晚上被父母的吵架声音吵醒了，内容是离婚，孩子跟谁的问题，妈妈说要哥哥，不要我，当时我听后，感觉天塌了，一直我和妈妈关系很好，妈妈照顾我所有的一切，而爸爸只是一个符号而已，只负责挣钱，孩子从不过问，我就感觉妈妈要抛弃我，那一晚上，没睡着，偷偷的再那里哭，还自我安慰，因为自己是抱养的，妈妈肯定选亲生的哥哥而不选我，让我和爸爸自身自灭吧，看样子，自己要学会自己照顾自己，洗衣做饭都的自己，爸爸不会。结果第二天早上，说去离婚出去了没多久就回来了，没离。从那时开始，在妈妈面前一直以讨好的心态，讨好妈妈，而妈妈要求挺高，我永远都达不到，自卑也随之而来，到后来就觉得，算了，达不到的，反正就这样了，想咋样就咋样，可我的内心世界，却被怕抛弃，怕忽视，甚至怕妈妈真的离开我，而不要我，我该怎么办。等等这些无解的问题，没有答案，让自己开始在内心里去争斗，而表面却很平静的面对。内心一片混乱，理不出头绪，除了自我攻击，还是自我攻击，连说心里话都得想了又想，什么该说，什么不该说。
抱抱内在的小孩，感受当时你的委屈，你没有被抛弃，被忽视，妈妈那会选哥不选我，是丢难题给爸爸，不想和爸爸离婚，最终还是为了俩孩子没离，写到这，我感觉我背负了妈妈好多委屈，妈妈过的不好，是因抱养了我，没离开爸爸，而妈妈常常抱怨爸爸不好，天天吵架，反正爸妈婚姻生活糟糕透顶，总感觉自己是累坠，妈妈过的不好，缘于我，我是多余的。我该怎样从这种情绪抽离出来，别去踩别人的界限，感受这种感觉，为自己负责，而不是拖着别人来担责，你是你，就是你，你觉得被忽视的同时也是在忽视对方，只有看见自己，才能看见对方，告诉自己内心真实的感受，不去牵扯别人，与自共处，承认自己的难受，而不是拉着对方来难受
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