可憎的我

        眨眼的功夫，一年又快要过去了，时间真是快呀。小时候，盼着过年，长大后，希望时光倒流，回到小时候。那种单纯的快乐，简单而又容易满足。

        回望过往的时光，才发现自己一无所长，一无所获，一无所有，读书时代，平平淡淡，按部就班，没有一件让自己的青春多姿多彩或者印象深刻的事。我的生活，平淡如水，空白的一张纸，找不出一点痕迹。听着别人讨论着他们的青春，无限的羡慕和感慨。他们或谈恋爱，或搜寻美食，或叠一罐子的星星，或织围巾，或为了追星堆在抽屉里、床上满满得娱乐杂志，只为了解她喜爱的明星。好多好多，自己也记不得了。高中时候的一好友喜欢看读者，几乎每期都买，我偶尔也去借借看。高中还迷恋上了看小说，后来还买了好些《花火》，毕业过后几年又买了些，这些就是青春的见证，就只这些。就像平静的湖面不起一丝波纹。

        从初中到高中，同学都喜欢跟我借钱，不知道为什么，明明我也不是有钱人。教过我的老师，对我的评语都是：踏实（貌似小学也有这样的评语），就是进入了社会大家对我评语也是这样。我记得有一长辈还因这两个字而调侃过我，我还特地去查了字典。现在想想，这两个字真是对我现状的莫大讽刺。踏实的人怎么不会去上班？踏实的人怎么会堕落？踏实的人怎么会……？我不知道。

        快两年了，一直没怎么上班，不敢回家待太久，会有介绍人上门，我讨厌他们，讨厌相亲。自从去做了直销第二年以后，就特别焦虑，内心很暴躁、烦躁，又不能随随便便表现出来，一直很压抑，心情也越来越糟，有时候压抑不住，表现在了脸上，特别想发脾气，却不想对毫无干系的人发，所以，内心隐藏的消极无限扩大，不想上班，不想交流，不想面对任何一切，就想一个人静静的待着，让脑袋里所有的东西放空，释放自己，解除那些让自己一切不安、焦虑的情绪。曾经有很多想法、很多目标想去实现，结果都是“思想的巨人，行动的矮子”，一个没着落。想做的事找不到切入口，徘徊久了自己也灰心了。本来想着去旅行一趟，去西藏转经洗涤一下自己的灵魂，最后也没去成。一直都想去旅行，哪里都好，却一次也没成。不断怀疑自己，质疑自己，否定自己，每晚做梦，乱七八糟，有时又跟现实很像，全是我内心不敢表现出来的东西。早上醒来枕头上面全是头发，随手一抓也是一手头发，梳一下也会掉发，掉到自己心里发凉，，一边熬着夜一边惧怕自己突然猝死，死得太难堪。我想走出去，可我又不敢走出去。甚至上百度咨询过自己的情况，说是有抑郁的倾向。不好说别人的不好，因为自己也没多好，慢慢的越来越沉默，没有社交，每天不是在刷微博收能量喂熊猫就是支付宝收能量喂小鸡，刷抖音，看动漫，不敢跟谁谈心，也不敢交流任何的东西，怕露馅，没资格。我掉在一个很深很深的深渊，黑不见底，深不可测，爬不上去，越陷越深。这种窘迫的日子，我要怎么办，才能结束它？我要怎么办，才能振作起来？可憎的自卑呀，可憎的自己。可憎！