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我是可憎的

我是可憎的

作者: 雪弥勒 | 来源:发表于2018-04-30 09:20 被阅读0次

儿子,你是不是很讨厌我,当我想让你抱一下我时,你拒绝,当我在背后抱着你时,你僵硬,我的心痛的厉害,我觉得自己都无法呼吸,心里在哭泣,很痛苦,可是为什么要伤害你,为什么要谩骂你,你那么好,一直陪伴我,一直包容我,虽然我是妈妈,可是我太任性了,一再去伤害你,内心很痛苦很痛苦的感觉,如果不去伤害你,我就会伤害我自己,我觉得你是替代我的伤害目标。

我是病态的,带着儿子一起向痛苦的深渊滑落。那种强烈的无助感让人绝望,自己滑下可以,为什么要拖着心爱的儿子。

摔东西的时候控制不住自己,极力的压抑却压不住,只换来更大的爆发,当所有的东西都碎了一地,当手上在滴血,心里的情绪却依然没有出口,最想做的就是拿上刀,向自己身上划,或是向窗口跳下,不知道为什么却会有悲愤的情绪。

我吓到你了,儿子,对不起,儿子,不想祈求你的原谅,只愿不要给你也造成心理创伤。

今天伤害了儿子,我错了,万劫不复,不可原谅。

感觉自己真的陪不了儿子太长时间了,起先准备到高中甚至高中不住校我还可以一直有儿子在身边,现在却觉得可能真的陪不了他了,最近的情绪越来越不对了,时时的压抑不住,像要喷发的火山口,很痛苦的堵住一边,另一边却随时会爆发,来不及防范,就伤了自己伤了对方,收也收不回去。

我可怜的儿子,已经那么好,那么乖,为什么不知足,为什么我却要变的那么坏,不可原谅,下地狱。

事后反思,我有创伤,应激反应最近频频出现,一定是哪里出了问题。这次就是应激反应,摔碗扔东西歇斯底里,怪他不去上课,怪自己去学画,耽误了他,怪自己没想周全。他不去上课,引发我内心的担忧,原来的自己也是由旷课走向失学,也许在内心里把他当成童年的我,不再旷课不再失学,一旦出现这种苗头,就引发应激模式,内心的恐惧就歇斯底里的爆发出来,太可怕了。还有多年前那次半夜被扔碗碟的恐怖事件,妈妈就在身边,可她保护不了我。内心更深的恐惧在于这次事件后,妈妈被打至住院,我却逃避,不回家,在外游荡,不知道去保护妈妈,向一个没有良心的小太妹,不知道用法律来维护当时弱势的母女俩。是的,我是在怪妈妈当年没有保护弱小的我,同时也怪自己没有挺身而出保护妈妈没有为妈妈讨回公道,一定是这样的,当内心深处触及到这些时,我想这可能就是原因了吧,是我内心深层隐藏的创伤,从来不会剥开给别人看的地方,血淋淋的痛。

内心里我是否希望儿子来保护我来拯救我,就如妈妈当年对我所寄予的希望一样,可是我那么弱小,我没有能去保护她,反而逃避,现在的我和儿子是否如当年的妈妈和我一样,无形中我希望儿子担起保护我照顾我的责任,已减少自己心中对没有保护妈妈的罪责?以至于当儿子做不到时,我就勃然大怒,愤恨不已,是否我在痛恨小时候的自己,当儿子顺应我潜意识中的希望时,我很满足像是疗愈,当达不到时,疗愈不成,就陷入歇斯底里的痛苦失望中。

也许事情就是这样吧,潜意识里的我在掌控着我。

当思索到这里时,感觉有一点明了来龙去脉的感觉,只是不知对不对,是否是自己为了安慰自己的内心才这样联想的。

心里的煎熬别人看不到,只有自己感受到的那种痛苦,我给儿子透漏了一点我说内心很痛苦,没有办法去上班挣钱,也没有办法去跟任何人说,没有人会理解的,总之内心是非常痛苦的,说着,我的泪水就会涌出,真的是很痛苦的,能这样对儿子说出来本身都已经是很难的一件事。儿子表示理解,我不知道他是否是真的理解还是为了安慰我,他拍拍我,他给我解开围裙让我躺下,他像哄孩子一样对我。无理取闹的是我,大哭大闹的是我,伤害他的是我,我是妈妈,他是儿子,他反而安慰我,像一个慈祥的爸爸,我更觉得对不起他,更觉得是我拖累了他。他是一个好儿子,我不是一个好妈妈。泪水止不尽的流。我很痛苦,我对不起儿子对不起妈妈,对不起哥嫂和侄女。觉得自己就是那个让所有人过不好的罪人。

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