我是可憎的

儿子，你是不是很讨厌我，当我想让你抱一下我时，你拒绝，当我在背后抱着你时，你僵硬，我的心痛的厉害，我觉得自己都无法呼吸，心里在哭泣，很痛苦，可是为什么要伤害你，为什么要谩骂你，你那么好，一直陪伴我，一直包容我，虽然我是妈妈，可是我太任性了，一再去伤害你，内心很痛苦很痛苦的感觉，如果不去伤害你，我就会伤害我自己，我觉得你是替代我的伤害目标。

我是病态的，带着儿子一起向痛苦的深渊滑落。那种强烈的无助感让人绝望，自己滑下可以，为什么要拖着心爱的儿子。

摔东西的时候控制不住自己，极力的压抑却压不住，只换来更大的爆发，当所有的东西都碎了一地，当手上在滴血，心里的情绪却依然没有出口，最想做的就是拿上刀，向自己身上划，或是向窗口跳下，不知道为什么却会有悲愤的情绪。

我吓到你了，儿子，对不起，儿子，不想祈求你的原谅，只愿不要给你也造成心理创伤。

今天伤害了儿子，我错了，万劫不复，不可原谅。

感觉自己真的陪不了儿子太长时间了，起先准备到高中甚至高中不住校我还可以一直有儿子在身边，现在却觉得可能真的陪不了他了，最近的情绪越来越不对了，时时的压抑不住，像要喷发的火山口，很痛苦的堵住一边，另一边却随时会爆发，来不及防范，就伤了自己伤了对方，收也收不回去。

我可怜的儿子，已经那么好，那么乖，为什么不知足，为什么我却要变的那么坏，不可原谅，下地狱。

事后反思，我有创伤，应激反应最近频频出现，一定是哪里出了问题。这次就是应激反应，摔碗扔东西歇斯底里，怪他不去上课，怪自己去学画，耽误了他，怪自己没想周全。他不去上课，引发我内心的担忧，原来的自己也是由旷课走向失学，也许在内心里把他当成童年的我，不再旷课不再失学，一旦出现这种苗头，就引发应激模式，内心的恐惧就歇斯底里的爆发出来，太可怕了。还有多年前那次半夜被扔碗碟的恐怖事件，妈妈就在身边，可她保护不了我。内心更深的恐惧在于这次事件后，妈妈被打至住院，我却逃避，不回家，在外游荡，不知道去保护妈妈，向一个没有良心的小太妹，不知道用法律来维护当时弱势的母女俩。是的，我是在怪妈妈当年没有保护弱小的我，同时也怪自己没有挺身而出保护妈妈没有为妈妈讨回公道，一定是这样的，当内心深处触及到这些时，我想这可能就是原因了吧，是我内心深层隐藏的创伤，从来不会剥开给别人看的地方，血淋淋的痛。

内心里我是否希望儿子来保护我来拯救我，就如妈妈当年对我所寄予的希望一样，可是我那么弱小，我没有能去保护她，反而逃避，现在的我和儿子是否如当年的妈妈和我一样，无形中我希望儿子担起保护我照顾我的责任，已减少自己心中对没有保护妈妈的罪责？以至于当儿子做不到时，我就勃然大怒，愤恨不已，是否我在痛恨小时候的自己，当儿子顺应我潜意识中的希望时，我很满足像是疗愈，当达不到时，疗愈不成，就陷入歇斯底里的痛苦失望中。

也许事情就是这样吧，潜意识里的我在掌控着我。

当思索到这里时，感觉有一点明了来龙去脉的感觉，只是不知对不对，是否是自己为了安慰自己的内心才这样联想的。

心里的煎熬别人看不到，只有自己感受到的那种痛苦，我给儿子透漏了一点我说内心很痛苦，没有办法去上班挣钱，也没有办法去跟任何人说，没有人会理解的，总之内心是非常痛苦的，说着，我的泪水就会涌出，真的是很痛苦的，能这样对儿子说出来本身都已经是很难的一件事。儿子表示理解，我不知道他是否是真的理解还是为了安慰我，他拍拍我，他给我解开围裙让我躺下，他像哄孩子一样对我。无理取闹的是我，大哭大闹的是我，伤害他的是我，我是妈妈，他是儿子，他反而安慰我，像一个慈祥的爸爸，我更觉得对不起他，更觉得是我拖累了他。他是一个好儿子，我不是一个好妈妈。泪水止不尽的流。我很痛苦，我对不起儿子对不起妈妈，对不起哥嫂和侄女。觉得自己就是那个让所有人过不好的罪人。