学习闭嘴

不知道雨娃从哪儿听到一句话:人要花三年学习怎么说话，却要花一辈子学习闭嘴……

他把这句话说给姥姥听，姥姥惊讶地说，“说的真对呀”。

学习闭嘴

学习闭嘴，这是我一直以来为之努力的目标，可惜左左右右，常常偏离这个目标。

小时候，我更像个男孩子，疯疯癫癫，快快乐乐，说话不走脑子，但那是我的天性，不会装。那时我已经开始偶尔苦恼，因为我已经开始懂得欣赏那些安安静静的女生，我啥时也能沉静的像个淑女……上了高中，我180度大转变，变得异常安静，甚至孤僻。之前我性格开朗，一是天性，二是因为没有遇到挫折，高中后的彻底沉默，则是自卑和压力的缘故。班里叽叽喳喳的小女生，可以毫不费力什么科目一学就会，而我学了一年的化学，到最后也没搞懂那些分子式怎么算出数字……学习上的无力感让我瞬间学会了沉默……其实，我知道，那是自卑的感觉，不是健康的情绪，也不是正确的情绪，学不好化学也不代表自己一无是处。

随着年岁增长，我的性格也慢慢变化，既不自卑，也不张扬，知道了自己有优点，也知道了自己有欠缺，朋友说我比较内敛。其实，人还是没变，只是懂得了分寸，而我所有的表现，未必是我的全部，我只是学会了伪装。

我还是在学习适时闭嘴，学习如何保持谦卑和沉静，这仍旧很难。我发现，在陌生的环境，陌生的人群中保持沉默对我比较容易，因为不了解状况，所以需要更多观察，我本就属于慢热型，也是面对外界对自己的保护。这一点自我感觉还不错。主要问题是面对熟人说话做事，常常暴露自己的本质，偶尔回顾，惊讶地发现，那不是自己欣赏的类型，不该说的时候又说了，我一直在学习如何闭嘴……

想起好多需要闭嘴的情况，都是需要操练的。

一，看到别人问题并一针见血批评的时候应该闭嘴，尤其是批评了别人，为了凸显自己的正确和明智，就更加需要闭嘴。

我有时可以做到批评别人时一针见血，有时能让对方哑口无言，自己心中痛快并更觉得有义务让做错的人改正，这种自以为义的事儿做多了就会变成一个刻薄鬼和讨厌鬼，因为没有人喜欢这样的人，即使做错的人，而且人家根本不服气。

圣经里有句话，叫“爱能遮掩一切过错”，深以为然。

二，觉得自己观点正确，要去说服别人时应该闭嘴。

我现在越来越发现，太多人从自己有限的经历和经验得出了很多主观结论和判断，并认定自己是对的，其实在推销自己的观点时，观众中有人认为你已经偏执的无可救药了，人家只是没有时间和精力或者耐心告诉你。这时你就变成了可笑的人还不自知，为了避免这件事情的发生，首先就要学习闭嘴，别再推销自己的观点，以开放的心态听听不一样的声音，当然，也许不一样的声音比你自己还不靠谱，但至少先别认定自己是对的，而凡是与自己不同的都是不对的，尊重别人的发言有时会受益。

我有个知无不言言无不尽的朋友，和她聊天很放松，我从不会因为和她大胆说出自己坚不可摧的观点而后悔，不是因为我总说的对，而是她即使和我观点相反她也不会立刻反驳，而是耐心听我说完，再说她自己的想法，有时因为她的固执我会很激动，但慢慢我开始反思，凭什么我认为她是错的我是对的呢！科学界的观点还经常会颠覆呢，对这个世界，我的认知才有多少呢？所以，当她再次跟我说起一个问题时，我的观点会平静的多，我说，我是这样想的……，但你的情况不同……我们现在仍是最好的朋友，我也学习她的优点，她仍然保持固执，但她真在听完全对立的观点，我即使说服不了她，也喜欢和她聊天。

有时遇到比我还倔的朋友，我们观点完全对立，一顿辩论之后，我开始后悔，干嘛非得证明她是错的呢，谁又能证明我是对的呢？辩论有什么意义呢？观点相反，并不能阻挡我们彼此关心和帮助，而我们也谁都改变不了谁的想法，我现在越来越发现一个人的认知是几十年堆出来的，很难改变。最好笑的是，当我觉得她太固执时，她也在担心我，“你会不会变得偏执？”我安慰她说不会的，后来自己想想，这样下去，还真有可能。

很多愚蒙人正是通过说话才暴露了自己的愚蒙。因为人的有限，不好判断自己说的话是否正确，比较安全的方法就是闭嘴，在想极力证明自己聪明时。

圣经说，“愚蒙人，闭嘴也是聪明”。

三，背后说人不好的话时应该闭嘴。

背后说人不好是个原则问题，我认识的一个朋友说，凡是不能当着人家面说的，就别背后说，简单的原则却非常难以做到，尤其对女人来说，特别是爱说话的女人。这好像是一个小小的诱惑，尤其几个女人凑到一起时更容易陷入试探，我喜欢一个朋友，因为她有时在我们议论一个人时及时阻止，“咱们不说这个话题了”，我们身边需要这样的朋友。

圣经说，不可论断人，因为你怎样论断人，天父就怎样论断你；你只看到弟兄眼中的刺，却没看到自己眼中的梁木……

四，要表现自己很聪明以夸耀自己为目的时时应该闭嘴。

人说话，特别喜欢粉饰自己，就像女人化妆一样。很多话的背后，事实是在说，这事我是知道的，我是懂的，我是擅长的，我是聪明的。

有时候，说话的人的确是聪明人，他的话也可以造就人，但这样的人往往太喜欢说话，越觉得自己说得好越喜欢说，时间久了上了瘾就麻烦了。

之前看过一篇文章，作者王朔。我曾经读过他很多小说，很有个性，幽默，有痞气，小说也畅销。他有一阵子特别喜欢说话，喜欢谈人生，喜欢感悟，尤其面对一脸稚嫩的女孩子，直到有一次，他对着一个女生侃侃而谈很长时间后去了趟洗手间，回来时不小心听到女孩子打电话给她朋友，“对面这丫给我讲半天人生了，根本停不住……”，王朔忽然觉得自己像个傻瓜，非常羞愧，从此戒掉这个毛病，老实多了。按说，王朔可是擅长说的人，他对人生的理解应该也挺深刻，不然不会成为知名作家，人家都有这觉悟，何况我们这些瞎说八说的人呢！

圣经说，“爱是不自夸不张狂，不做害羞的事”。

五，要做没有任何益处的抱怨时应该闭嘴。

有人抱怨，其实初衷是为了释放，以为说出来心里就舒服了，但一不小心，就成了恶习成为怨妇，因为抱怨有惯性，不仅可以成了说话方式，还会改变你的行为，慢慢的，就会习惯挑剔，习惯认为自己是无辜的受害者，也习惯性的成为一个没有爱心、耐心和宽容的人。

我常常会给老妈讲道理，因为我觉得老妈脑子太简单，想问题不合逻辑，视野太小，糊里糊涂，我经常长篇大论给她讲完，她心服口服承认自己的不足，下一分钟她还是按照自己的思维来说话想问题，甚至不会想问题，凭惯性和直觉说话做事，有时因为害怕我批评她，干脆去找她的老姐妹聊天，因为她们不说她，只说她脾气好人好，老人才不在乎我妈是不是正确，因为老人都喜欢被认同被关注，不喜欢被纠正。可是我常常忍不住，有时觉得为了她好，她那样想会对她有害，又去纠正她……事后又后悔，自己啥时能面对老妈的不对学会闭嘴呢！她需要的不是改正，而是我的接纳……别说老人，就是孩子，就是我们，谁又不是呢？

圣经说，“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，的确很难，做不到可以理解，但先从闭嘴开始。

六，为自己找借口开脱时应该闭嘴。

在家里，有时遇到什么事，雨娃会说，“不是我做的”，有时的确不是他做的，但我总是不喜欢听这句话，所以告诉雨娃，以后面对不好的事情时，不要说这句话，这是推卸责任，其实别人并不是在追究责任，只要陈述事实就好了。我家最常发生的就是东西找不到了，我们大家最常见的反应就是，“不是我收的，我可没动过，我连看都没看过”，我老妈最常说这些话，因为她记性最差，但凡东西找不到，她是第一嫌疑人，而且她否认也没人信，这就造成她第一反应就是否认，因为她怕我们说她……之后找东西已经不是焦点，到底她说的准不准确变成焦点，后来我就跟她说，以后遇到这种事，你就说“不知道是不是我干的，我也不记得了……”这时我们就会因为她态度好不予追究而继续找东西，她就不会成为众矢之的了。

我们都更喜欢“坦白从宽，抗拒从严”的态度，但我们其实很不容易做到，我们更习惯于给自己开脱，证明自己没做过，或者证明自己是有理由的，甚至给自己偏离正确的行为披上件冠冕堂皇的外衣，很难承认自己是无力达到要求，很难承认自己是自私的，有时还会说，“那你看，大家不也都这样的嘛！”

做不到并承认可以理解，至少我们可以朝着正确的目标继续努力，但找一堆理由说服别人，证明自己是有道理的，找完理由把自己都说服了，然后就忘了正确的目标，在原地踏步甚至鼓励自己往反方向走就可怕了。

圣经说，“忘记背后，努力向前，向着标杆直跑”。

七，别人没有征求你明智的意见时应该闭嘴，或者负责任地适可而止。

兴许你是个有智慧的人，兴许你的意见可以帮到别人，但是，当别人还没征求你的意见时就主观地热情地给人提供意见，别人不听还特别生气，想强加于人，这不仅不合适，甚至讨人厌。对朋友如此，对孩子更是如此。

我有个同学，深受保健品洗脑，知道我生病，不远千里来到我家探望，同时带着一堆保健品样品，花了数小时给我讲解做试验，以让我亲眼见识神奇效果，并给我讲多个成功案例，类似于同样病人被治愈……出于礼貌我只是说我不相信这些，也没有钱买这些，但没用，她认定我爱钱甚于我的命，更加苦口婆心劝我……其实她不是卖保健品的，她只是受益人，她觉得我明明有可以治愈的机会，却因为我的愚昧失之交臂……她关心我，惦记我，所以执着地规劝我，我最后求她都没用，走后她给我每天发消息，都是神奇药效，我只好拉黑她……

这样的人其实挺可怕，还好并不是太多。我只能说，可怕的不是不知道，而是她自己不知道她不知道，这更可怕，所以需要我们谦卑，哪怕仍然不知道，却清楚了其实自己不知道，至少我们还能进步。

我的牧师也曾讲过，当别人没有征求你的意见时，不用给别人提供意见，包括对已经成家的子女。当然，子女尊重你的意见，愿意听听你的意见，那时你可以将自己的智慧完全摆上，那也不能不允许人家不采纳。

我们家长特别喜欢打着“为了你好”之名给孩子意见，甚至强迫他做事，当然，未成熟的孩子需要父母的管教，但不能演变成控制欲，比如，雨娃从外面回来，很热，我和爸爸就要求他换衣服，或者脱掉上衣，他不愿意，我们就说太热了，他说不热，有时我们又觉得太冷了，让他穿件衣服，他还是不愿意，我们就生气……做我们的儿子有时很无奈，雨娃说，“有一种热，叫你爸觉得你热；有一种冷，叫你妈觉得你冷……”

所以，对待孩子，非原则性问题，我们还得学习闭嘴，也就是放手，对待老人，即使是原则性问题，也得学习闭嘴，也就是接纳。需要闭嘴的时候真的很多，这真的是我一生的功课。

如果这样下去，是不是就都该闭嘴了，有时沟通不了我就能做到闭嘴，但其实这是消极的放弃沟通，不值得鼓励。还有时不能闭嘴，比如面对苦难的人，面对弱势的人，面对手足无措的人，跟她说些温暖的话，真诚的话，给她安慰，关心，帮助……

说来说去，闭嘴源于自省，谦卑，源于爱，而不能闭嘴，也应该是源于爱。