慢一点再见面

最近脑海里突然冒出一个词，见光死。

并不想谈谈是哪次恋爱的后遗症，就是貌似再也谈不了天天在一起的恋爱。不管旁人怎么说只有在一起才能看出他的人品，为人处世，价值观等等。就是过不了自己近乎变态的小执拗。

原谅我这一生放荡不羁爱自由。一把年纪还是单身，别人问起，我总是这样搪塞。单身自由，单身可以不用顾忌旁边人的想法，单身各种好，日子渐长总也觉得没有不妥。

七姑八姨的各种催促猜疑，朋友的各种八卦关心，父母的各种威逼利诱，我继续单身的固执没有一点点坍塌，自顾自的加固城墙。

时间啊。真是个恐怖的东西。总有一天你突然发现父母开始年迈，突然发现你以为永远可以安心撒娇的港湾需要你去扛起责任，你开始正儿八经一个人担起所有事情，步履蹒跚。

后来啊，你就突然觉得不能太自私，人不可能只为自己考虑，只顾忌自己的心情，人一生下来就注定带着各种枷锁慢慢附加。

后来吧，我的单身，我的不将就，我的执拗突然就没了力气。

一直笃定只要自己不愿意将就，什么父母逼你，年龄到了，想结婚了都是借口，到现在才知道这些到了一定的情境都是真的，都是真的，特别累。

后来啊，就觉得爱情没有了，我总要有面包吧。后来吧，就觉得你愿意将就和谁在一起都可以一辈子。是麻木，是无所谓，是给父母交代，是让父母安心。

朋友介绍的朋友，小男生。不成熟，给不了我极度缺乏的安全感，可是都没有关系，时间刚刚好。

没有见面我可以肆无忌惮。突然听说最近要回来，突然惊慌失措，怕见了面忍不住比较，怕过不了自己的执拗，怕忍不住谈不下去。无数次想狠狠心跺跺脚，可是无数次梦里背叛自己。

我还是没有勇气好好生活，我无数次告诉自己要好好生活。

有些事可以不忘记但是一定要放下。这句话真好。

大步走，不回头。

慢一点再见面，我劝劝我。

我不想往前走，可是我要往前走了。

再见了，我的执拗。睡觉吧，所有的放不下。

愿好好生活。好好爱自己。