妈妈的生日

作者: 一颗鱼 | 来源:发表于2018-04-21 16:27 被阅读16次

    光阴荏苒。妈妈又老了,而我也是。

    我记忆的开端是漠然的,我只知道有个地方是我去的,而这一去就是二十余年,到了此刻,恍惚龙应台的《目送》,看着亲人老去,自己老去,最后孩子也老去,这是淡然的人生。但是我更喜欢存在主义,人生的苦难何其多,一切的困难都是由各种不可选择的矛盾组成的。我们都是孩子,每个人戴的面具是多么荒谬,韶华易逝,而岁月长存,生命的美只有被记住才是真正的生命的延续。

    每个人都被策划好了属于自己的角色,无论是偷电瓶车的窃·格瓦拉,还是推行 GNU plan 的 RMS。细思慢想,我竟毫无挚友可言。不被理解是抑郁者的最大悲伤。像孩子般天真幼稚也仿佛是一种错误,可以被人肆意指责。但是忧乐于我如浮云?

    实业误国,炒房兴邦。我需要的只是自由,我知道自由和北岛说的一样,是撕碎的纸片。人生而自由,却无往不在枷锁之中。想要变成中产阶级,首先需要资本的积累,换句话,想要赚钱,必须先有钱。而积累必须快于货币和房价的通货膨胀和上涨。这在中国是不现实的。根本做不到。你尽管努力,尽管加班,这样,到明年你的老板又可以换一辆新车。

    橘子

    图片中有五个橘子。在没有剥开之前,你不知道哪几个是有籽的,哪几个是无籽的。而你又出于种种忧虑从而不能剥开橘子检验。

    人类的悲欢并不想通,我只觉得他们吵闹。-鲁迅如是写道。我也知道了茴香豆的“茴”有四种写法,以及具体怎么写。此刻真的和孔乙己一样了。苦难是长久的,有多么长?比我的妈妈的生命还要长,因为苦难是所有人的。

    天天虚伪的互相欺骗,有人说向往诗和远方,但是有朋自远方来,不也说明近处无友?这是何等的悲哀。寻寻觅觅半生,竟仍如水中浮萍,不知高低上下。说的简单一些就是,生不逢时吧。如果我的妈妈可以上完大学,那想必也不会有我。但是我并不在意,我也不想如此。不能期待明天比今天更美好,因为明天是无穷尽的,而今天已经要结束了,而将要结束的日子是有限的,有限的日子都是像今天这般不惹人快乐的。

    看着这些橘子,想起来了火车站。还记得旧火车站要拆迁,记者问旁边的商户,你怎么办,火车站要拆了,新火车站没有规划你们。商户笑着说,能咋办,凑合着呗。我不知道他们的结局,因为这样的故事每个人都有,而结局也各不相同,所以我不能妄加揣测,徒增悲伤。

    我不记得某个确切的日期,因为这没有意义,之所以定个日子只是为了树立一种思想,让人们不忘初心,一颗赤子之心。成年人不怕黑暗,但有的却惧怕阳光,这是我所见到的一大怪相。

    回顾自己人生的五分之一处,妈妈的弱二分之一处,没有什么悲也没有什么喜,追求一生也不过是和平凡人一样的平平淡淡。我的记忆没有动漫也没有游戏,妈妈的记忆只有一双草鞋还有脚上用剃须刀片也割不掉的老茧。我几乎不用微信,也不和任何人通过任何通讯软件私聊,无论是不是即时通讯的。不同的语言,不同的世界观。半生坎坷不得志,志无非就是变得富有。

    平凡的日子最能消磨人的意志。

    看那桂花的香气,人生也溢撒出来了似的。

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