记得刚来北京那天，北京下了百年一遇的大雨，刚租的房子，被灌进好多水，所有的衣服行李都发潮长了绿毛。我就是在发霉的屋子里住了整整半年，那时候，没有钱，只有适应。
我没有来过北京，印象里的它，很繁华，很喧嚣，很让我向往。而所处的现实却是，拥挤，吵闹，随时可闻的垃圾味，随处可见的垃圾堆，还有挂在人们脸上的焦虑，我在北京的六环以外，首都，对我来说，很遥远。
接下来没日没夜的学习中，我不知道，每天的忙碌是为了什么。离开大学，带走的十分之一是对母校的怀念，对舒适生活的怀念，剩下的全是依赖。与其说是依赖，更不如说的是惰性，拖延，享受。那份坏习惯，被我延伸到北京，且愈演愈烈。那个时候，别人在努力敲代码，我在敲代码；别人在通宵，而我在熬夜；别人担忧着学习，我无所谓的学习。不同的心态，终究是得到不同的回报。
四个半月结束了，这个过程，我也像别人一样没舍得为自己添一件衣，没舍得为自己加一分额外的餐。因为，北京的生活对我们来说，已经是太奢侈。记得那时有一个哥们说：生活可以奢侈，但得看你奢侈的是为了什么，如果是为了身体，得到的是此刻的安逸，如果是大脑，得到的是永久的资本。然而我既没有为身体奢侈成功也没为大脑奢侈成功，我得到的将会是什么，安逸？资本？还是空？
之后我开始了求职生涯，每天东奔西跑，上午是海淀区下午人却在丰台，每天都穿梭在北京的东西南北，人来人往，按着别人上班的作息安排自己的求职。我还是不知道，努力是为了什么，虽然每天都在浪费大把的时光，却不知把时间攒起来去做点什么？每天都很阴沉，却不知为何抑郁。
偶然一次在去面试的地铁上，遇到一个在北京飘着的哥们，他跟我说，他也许这辈子也无法逆袭，也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩，但他还是决定继续漂泊，做一个奋斗的屌丝，他觉得这样子值得，失败了也不会有借口，也算是给自己一个交代。
你说登山的人为什么要登山?是因为山在那里，是因为他们无法言说难以满足的渴望。
我没有奢侈，没有渴望，所以我的路，没有方向。
回到我发霉的窝，找出那本压在行李箱中始终未拿出来的诗歌集，那是我的创作，是我每次失败，失望后又倔强的宣言，读着它，感受那份积埋很久的炙热。我的心底，依旧有我自己想活的样子。
一切都是有回报的，真的。我找到了一份向往已久的工作。我离开了，睡了半年，霉味四处弥漫的小屋，来到了石景山。我以为一切顺风顺水顺航帆，但是事与愿违。任何小瑕疵都会是大问题，每天都是在老板的责骂中工作，有时候，别人这样做可以，你却不行。那段时间，我每天都是十二点之后下班，疲惫的影子在路灯下拉的特别孤单。在很大的一部分时间里，我知道我依靠的只能是我自己。我想过放弃，但我舍不得。所以，管他的呢，管别人怎么看，做自己想要的，努力到坚持不下去为止。
最终我明白一个道理，也许你想要的未来在他们眼里不值一提，也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来，也许你已经很努力了可还是有人不满意，也许你的理想离你的距离从来没有拉近过，但请你还是继续向前走，因为别人看不到你背后的努力和付出，你却始终看得见你自己。
我之所以选择努力，是不想在年华老去之后鄙视我自己，是因为我始终看得见自己。
有人说，你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人，你会相信那些温暖，信念，梦想，坚持这样子看起来老掉牙的字眼，是因为你就是这样子的人。
你相信梦想，梦想自然会相信你。千真万确。
我就是那么一个老掉牙的人，我相信梦想，我相信温暖，我相信理想。我相信我的选择不会错，我相信我的梦想不会错，我相信遗憾比失败更可怕。
我想给自己一个牛逼的机会，趁自己还年轻;因为我必须给自己一个交代。
2017年四月十三日晚
叼饼在哭的女汉子
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