这个说故事，无关风月，只关你我。
（初见）
那一年，2013年，我刚上高中的那年，也是我遇见她的那年。那天，高一开学。
我每到一个新的班级，总是习惯观察一下班儿上漂亮的女孩儿。就是在那样的环境中，我第一次次注意到了她。
她很漂亮，让人看了很舒服的那种漂亮。但在当时，我的心中并没有涟漪，因为我知道自己配不上她。
她，一个美丽的女孩。我，一个二百斤的胖子。况且那时我喜欢的人不是她。
当时，我喜欢的那个人是我的新同桌。一个短发活泼的女生，看上去给人很干净的感觉。
当时我之所以喜欢上我的新同桌，不仅仅因为她活泼的性格与清秀的面庞，更重要的是她跟我一样都有颗文艺的心，志同道合。
那时的我并没有勇气告诉她我的心意，所以她一直没有察觉到，或者说，即使察觉的也不想挑明。
现在想想，感谢我的懦弱，没有借下一段情债。不然我可能也不会爱上那个我想用一辈子去爱的她。
（印象）
我对她的印象，不算好，仅仅是因为她的美丽。在爱上她之前，我一直相信这样一句话：世上有两种人不能相信，貌似忠厚的男人貌美如花的女人。
现在看来，这句话却格外讽刺，我貌似忠厚，她貌美如花。
我第一次产生永远不能靠近她的想法，是在刚开学不久的一天，一个课间。
那时我走出教室，她趴在教室门上和一个别的班的男生聊天。聊天的内容我只听到一句，那个男生问她，衣服怎么穿的这么低。
当时的我，心中立刻产生了永远不要离这个女生太近的想法。并且当时的我，喜欢的是我之前说到的新同桌，那个在当时跟我趣味相投的女生。
（缘分）
我们高中的教室，靠窗户三列，中间四列，靠墙二列，我坐在靠窗户第二排，她坐在靠墙第二排。
坐位轮换的制度是，每隔两周换一次，没换一次动三列。也就是说，开学两周后，我们成了同桌。
我的心里有些不愿意，因为当时的她是我最不想靠近的人。
我的心里也有些小窃喜，至少为什么会窃喜，当时的我说不出来。或许这就是缘分吧，让我靠近我最不想靠近的人，又让我爱上我最不想爱上的人。
即来之，则安之。当时的我这么想。
(四周)
经过开学的两周后，我们班迎来了第一次调座位，我和她也终成了同桌。
这一坐，就是一个月，因为当时要开校园运动会，于是一次次该换座位的时候没有换。
当时的我很沮丧，觉得跟她坐，多坐一天都长。而现在，我愿意生生世世，永生永世的坐在她的身旁。
和她坐同桌的这将近一个月里，几乎我天天都是在躲着她，或者不理她。而她却一直都在努力靠近我，跟我说话，表达她对我的好感。
用现在的话说，就是不停撩我。
我很有自知之明：我又不帅，又是个200斤的胖子，人家女孩那么漂亮，凭什么喜欢我？
所以当时面对她的各种明示或暗示，我都是用一句呵呵回应。
我记得当时她对我说过这样一句话，你跟我坐久了，一定会喜欢上我，一语成谶。
(决择）
《铠甲勇士刑天》上有一句话令我映象深刻，大反派路法对他儿子安迷修说的一句话：优柔寡断将会随时成为你的最后一次抉择。
而我在对她另一个女生的抉择上却显得格外优柔寡断，毕竟我当时心中喜欢的是另外一个女生。
就在这样进退两难的局面中，过去了两个月。
我对另外一个女生慢慢失去好感，是因为她的脾气。她是一个很活泼的人，也是一个很泼辣的人。
每次我们对一件事情的意见有分歧，总是会发生争吵，而我总是会被她说的哑口无言-得理不饶人，无理搅三分。
而就在这时，她选择陪伴我，同时对我攻势不减，很温暖的感觉。
于是，她慢慢的走进了我的心里。
我第一次确定她在我心里，要感谢我的一场梦。
那个梦刚开始，我跟她很快乐的在一起做着我现在记不清的事情，后来不知道经历了什么，她一下子从我梦中消失，我找不她，很着急。
就这样，我一下子从梦中惊醒过来。赶紧穿好衣服，洗漱好，去了学校。看见她坐在那里忙碌抄作业的身影。真好。
（拾光)
就在那个梦之后，她便住进了我的心里。虽然我没有告诉过她我对她已有好感，但是那段时光却让我永生难忘。
我不再拒绝她的对我的关心，她也依旧地继续她的攻势，让我慢慢沦陷。
她会用她的手和我的手比大小，也会握着我的手对我说我的手不适合弹琴，更会突然一下跳起勾住我的脖子让我背着她，更会很认真的告诉我，她知道我现在不喜欢她，可她不会放弃。
我想，如果一步步的按照这个样子进行下去，水到渠成，这大概就是一生吧。这段时光，多么温暖，这种余生，多么安逸。
直到现在我才明白，所谓时光，都是要靠我们自己去拾起来。流年有好逝年也罢，都是像流水般逝去的时光。在时间这条长河，拾光。
（表白）
于是我们这种相互暧昧的关系持续到了圣诞节。圣诞前几天，她问我，会送她贺卡吗。我笑了，当然。
于是在圣诞前夕，我将贺卡送给了她。
事实上，那个圣诞节我只送出了一张贺卡，就是给她。贺卡上写着“圣诞快乐，永远快乐”以及一行很容易找到的小字。
这行小字是为了回答她这几天问我的一个问题，其实你是不喜欢我？其实你这几天是不是可怜我？
上面的图就是我给她的答案。其实，我是喜欢你的。
2013年12月24日，我人生的第一次表白。
（悟空）
很久没有更新了，并非我懒。而是我不知道后面的故事该怎么写，或是说我仅仅不想回忆后面的故事。
如果可以的话，我希望时间永远停留在2013年12月24日之前。
后面的故事是怎么样的呢？就像我开头配的图一样，我们的角色发生了转变，就像现在的悟空唐僧和以前的大圣江流儿。
我成为了她的信徒，而她却开始给我讲她以前的故事，她和她一个个前男友的故事。
一开始我还挺高兴的，因为她终于肯对我敞开心扉，对我不再有隐藏。可后来我觉得这样并不好，我是一个男人，我也会吃醋。而且她的前男友，实在，太多了。
有时候想想，其实我挺可笑的。
明明长了八戒的身材，有着沙僧的脾气，却幻想着悟空的本领，和唐僧的命。
(约定)
尽管如此，我依旧爱着她，爱的无可救药。尽管如此，我们依旧没有在一起。
她给我说了她很多前男朋友以及想追她的男生的故事，我虽然不愿听，但不露声色，不让她察觉到我的不快乐。
当然，她也跟我说过很多她的故事，比如说小学中学的时候惹事儿让人欺负，比如说哪个女孩找她的事儿让她讨厌。
慢慢的，我习惯了看着她上课睡觉；习惯了早上来看她抄作业；习惯了听她给我讲她的故事；也习惯了在她偷偷哭的时候给她送上一张纸巾。
虽然，当时的我们并没有在一起。虽然，当时的她不停的换男朋友。
但，起码，在学校的八个小时的时光，只属于我和她。
那天，她给我讲了一个初中同学喜欢她三年直到毕业才敢说的故事。之后，她对我说了一段话，我记忆犹新。
她说，“刘不三，你知道为什么我喜欢你你也喜欢我，我却从来没有跟你提起过在一起吗？因为我知道，如果我们现在在一起了，将来有一天肯定会分手，说不定连朋友都做不成。可是如果我们一直保持这样的关系，将来有一天，我们有了彼此的工作，再次遇见，我们也许可以真正在一起了----只要我们能够相遇，只要你能喜欢我到那个时候。”
“你会喜欢我到那个时候吗？”下课铃声响起，她问出这最后一句话。
如果是现在的我，我肯定会亳不犹豫的告诉她，我会。
可当时，我并不能给她一个承诺，所以我只是很没种地说了一句。“我尽力”
之后，她眼里的光芒暗淡了下去，好像对我很失望的样子，和朋友走出了教室。
或许这就是一个女孩的智慧吧。正是因为这个不是约定的约定，我现在依旧坚定的爱着她，依旧憧憬着我和她的未来。
(天赋)
跟她做同桌的那段时间，我养成过一种习惯。习惯上课时候朝她的方向看，习惯下课的时候陪她去买早餐，习惯冲着她笑，习惯看着她哭。
奇怪的是，那段时间我的成绩一直在班里排名第一。连我自己都觉得奇怪，对学习没什么兴趣，又不怎么好好学习的人，怎么可能考的好。
后来，我想，如果世界上真的有什么幸运星的话，她大概就是我的幸运星吧。从她离开我们班以后，我便一事无成，不过这都是后话了。
到了现在，我与她相处的很多事情都记不清楚了。
可我还记得，她说她一直想有人送她一朵蓝色玫瑰；我还记得，她在我的作业本上写FOREVER520；我还记得，她问我我会喜欢她多少；我还记得，她说哪个女生笑她画的画丑。
最重要的是我还记得，我喜欢她，非常喜欢她。
有些习惯，我没有保留下来。但我最庆幸的是，爱她想她变成了一种习惯。现在，我每天都在想她。
令我喜欢感动的爱情故事，不是梁山伯与祝英台的化蝶，不是罗密欧与朱丽叶的为爱共死，不是杰克和露丝的泰坦尼克号撞冰山，更不是刘兰芝和焦仲卿举身赴清池自挂东南枝。
我更喜欢的，是梁思成与林徽因的相互理解，是钱钟书和杨绛的平平淡淡，是杜月笙对孟小冬的念念不忘，是周恩来和邓颖超的一世相伴。
人们常常说，一个行为坚持21天，就会变成一个习惯。可，一个习惯再坚持下去会变成什么呢？我觉得，这会变成一种天赋，后天形成的天赋。
我对她，是一种习惯，更是一种天赋。
(别离)
上课前，她问我一句话，你喜欢我吗？我点了点头。
“真的喜欢吗？”上课后，她传过来一张纸条。
“真的喜欢”
“会喜欢多久？”
“或许一秒，或许一生”
之后她写了一句看上去很有哲理的话。
“或许有一秒你会爱我，但那只是一秒钟。”
“一生就是由一个个一秒组成的。”
“感动… ”
我曾经看到过一句话 “或许世上最美的爱并不是白头到老，而是那一瞬，我已然决定陪你老下去。”
那一瞬，我写下一生就是由一个个一秒组成的一瞬，我也有了陪她老下去的想法。
或许这真的就是世上最美的爱吧。
我们的这段对话，发生在高一第二个学期，也是我们的最后一个学期。
在那之后，便迎来了文理分班。因为我高一的时候成绩很好，所以无论是父母还是班主任，都要我留在理科班。而她，则选择去单独成立的文科班。
我的心里是想陪她去文科班的，可是有的事情不是我自己能够决定的，有的时候我真的恨我自己为什么成绩好，为什么不故意考差点，这样也可以作为陪她去文科班的一个理由。
她与我也讨论过这件事。我告诉她，“我父母让我留在理科班，可若让我选，我愿意陪你去文科班。”她眼中露出一丝欣慰。
天下无不散之筵席，我们每个人都要经历各种各样的离别，离别是为了更好的重逢。
离别，反过来念是别离。别离，别离，念多了发现有别离开的意思。
与她别离，也好。
(后来)
分班以后的头几天，我们还保持着好关系，下课以后她会来班门口找我，让我陪她一起去买早餐。
后来还有一段时间，她也提出过想和我交往，我也毫不犹豫的答应了。当天，我送她回家，第一次知道了她家的位置。
可是我们在一起的时间没有超过三天，谁也没有说分手，却彼此都是心照不宣的只能做朋友，在楼道里见了面也很客气的打着招呼。
和自己喜欢的人做普通朋友是什么体验呢？很高兴和她做朋友，却又不甘心只和她做朋友；看见她和异性说话就会吃醋，而且经常吃一些没有资格吃的醋；想见又不敢见，而且不敢直视她的眼睛。
总之就是怕她过的好，又怕她过的不好。怕她过得好就会忘了我，又怕她过的不好，我会心疼。
但现在想起来，那段日子也算快乐，起码我还能隔三差五的看见她，隔三差五的听到她的故事。
(暂别)
不知道怎么回事儿，她走之后，我成绩便一落千丈，从以前的全班第一年级前十，到最后高考的时候全年级二百多名，连二本都没有考上。
现在想来，也许她就是我前进的动力，有她在，我就愿意变成更好的人，我就更想她对我刮目相看。
而她，成绩一如既往的不好，据说高考的时候睡着了连作文都没写。可我反而更敬佩她，因为她始终是个很有目标，知道自己该干什么的人。
不像我，除了她，我始终不知道自己想要的是什么，除了她。
高考之后，我们暂别。
我记得高考之前有两次见到她，一次是体检的时候，她说她没带身份证，我打听之后，告诉她没身份证没事儿，之后寒暄了一会儿。还有一次，在补课的路上见到她，匆匆打了一声招呼。
之后的很长一段时间里，我都没有见过她。我现在还记得她说过想要有人送她蓝色玫瑰；她上课的时候喜欢睡觉，尤其是她在不喜欢课上；她讨厌一个姓孙的女孩儿，那个女孩儿多次找过她麻烦…
当然，也记得她对我说过的很多话。而她，或许连我喜欢她，都忘记了。
(未见)
自从那次补课途中和她见面匆匆打了声招呼后，将近两年的时间里，我只见过她两次。
一次是在街上，她和朋友逛街，没看见我。
还有一次，我们家去吃饭，饭馆在商场的五楼，电影院在商场的六楼。由于人多，我在外面坐着排队，她和一个男生挽着手走来。
我看见了她，于是低下了头。他们走过后，我抬起了头去看她，发现她也脸上挂着笑容看着我，于是我挤出了一个我认为我最难看的笑容回应她。
后来，我才知道跟她在一起的那个男生是谁。
之后，便是久久未见，我曾有她的QQ，可她那个QQ从2015年之后再没用过。
所以说，我彻底失去了她的联系方式。虽然也曾想过问同学要她的联系方式，可又不知道该对她说什么。
离开她之后，我也见过漂亮的女孩。可我在想去表白时总是会想起她，之后就是放弃表白，之后再想她。
之后，我也就不喜欢女生了，准确的说，是不喜欢除了她之外的女生了。
我一直在想，如果没有再次遇见她，我还会想她到什么时候，我还会喜欢她多久？
其实不管是一生未见，还是能够再见，她的一切都深深刻在了我的心里，挥之不去。
END
《愿我用自己的一生去爱她。》
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