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有时候,能够软弱,便是一种坚强

有时候,能够软弱,便是一种坚强

作者: 初几开门 | 来源:发表于2021-10-23 16:05 被阅读0次

    有个作家说过,有一阵子太太总说他不够关心三个女儿中的二女儿,后来他发现,因为小女儿小又缠着爸爸,下班一进门就被小的拉去了。后来他调整了一下、进门让小女儿等一下,先去问候下厨房里的太太,看看有什么要帮忙的没,没有的话再去看看写作业的二女儿,打过招呼后都没什么他要管的再去陪小女儿,从此天下太平!

    男人在外面努力了,不管成功没成功,回家都想找体贴安慰,他怎么没想想太太需要的何尝不是一种安慰。她想找一棵可以依靠的树,可这棵树,既没给她安全感,也没给她体贴安慰!这太太其实是愿意为这个男人为这个家付出一切的,只要她觉得值得。

    我爸也曾经背地里跟我说过,说我妈就是个刘胡兰,总是头扬起来,要怒目圆睁去英勇就义的。

    小时候,最让我内心地震的,不是他们的争吵,而是他们争吵后,分别跟我控诉对方的内容——年幼的我并不明白,他们在挣讲的是同一件事儿吗?

    夫妻之间的关系就是需要找到对方需要的那个安慰:你累不累,你还好吗?和那句保证:即使不够强大我也能让你依靠!

    等长大些了,我有了相对成熟的世界观,内心也强大到能够放下自己的恐惧、难过、悲观,跳出被蹂躏的三角关系,仅作为旁观者来理解他们以后,我开始变得慈悲。

    他们家在各自的原生家庭里都是排行老二,在儿女众多的年代,是格外不受重视的。爸爸面对孤独是向内的,是隔绝的,是远离和逃避的;妈妈的孤独却是向外的,是把自己武装起来,让自己强大到别人不得不看见我、依附我。

    爸爸是需要被认可被肯定的,爸爸也确实有太多优点值得被肯定,他也付出了相当多,但爸妈的认知差别太大,妈妈觉得爸爸是没有本事,“都是我太主动担当了,大事小事都自己干,才把老公养成了一个不负责任的男人”。

    于是,往往不是丈夫不努力,而是丈夫达不到妻子的要求,而妻子的要求又超出了丈夫的范围,或者说妻子的要求也是动态的,丈夫再努力也是存在着距离的。

    因为是夫妻,不单单只是创业的合伙人。最好的包容,最好的脾气,也有对某些事有不同看法和观点不同的时候,只有理解观点和立场才是双方最大的敌人,只有真正的放下对对方的成见,彼此接纳对方的不足。

    接纳对方的不够强大是常态,才能真正的进入相互理解的沟通环节。才能看见彼此真正的对方,才能真正的去解决到现实的问题。

    借用姚明的话:安慰未必有用,但抱怨必定无效。这不限于夫妻关系,对儿女对下属对所有人都是这样。

    爱,其实并不需要那么多条件。有时候,我们需要的,只是一个可以依靠的肩膀,和一颗愿意让你依靠的心。有1万次想杀了他冲动,就有1万零1次原谅他的机会。因为你是要和他共把事情处理好,而不是和事情一起把他(她)搞垮!

    看到他们,我心生慈悲之心。女生从小被当做战士培养,男生也是一个缺爱的小男孩。他们看到的对方都是那个可怜的小小的自己呀。如果能意识到对方都是镜子,也都会心生慈悲之心的吧。我们都是平行宇宙,看不见别人,只能看到自己的一个又一个的侧面。我们不喜欢那些侧面,于是变成了自己最讨厌的人。如果能看到诸相非相,便能意识到一切都是那么美好,都可以接纳。

    有时候,我们需要的无非是那句问候与惦念,并不需要多做什么。听懂抱怨背后的暗语,才会解决问题。其实我们只需要那份被惦记珍惜的感觉而已。

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