有个作家说过，有一阵子太太总说他不够关心三个女儿中的二女儿，后来他发现，因为小女儿小又缠着爸爸，下班一进门就被小的拉去了。后来他调整了一下、进门让小女儿等一下，先去问候下厨房里的太太，看看有什么要帮忙的没，没有的话再去看看写作业的二女儿，打过招呼后都没什么他要管的再去陪小女儿，从此天下太平！
男人在外面努力了，不管成功没成功，回家都想找体贴安慰，他怎么没想想太太需要的何尝不是一种安慰。她想找一棵可以依靠的树，可这棵树，既没给她安全感，也没给她体贴安慰！这太太其实是愿意为这个男人为这个家付出一切的，只要她觉得值得。
我爸也曾经背地里跟我说过，说我妈就是个刘胡兰，总是头扬起来，要怒目圆睁去英勇就义的。
小时候，最让我内心地震的，不是他们的争吵，而是他们争吵后，分别跟我控诉对方的内容——年幼的我并不明白，他们在挣讲的是同一件事儿吗？
夫妻之间的关系就是需要找到对方需要的那个安慰：你累不累，你还好吗？和那句保证：即使不够强大我也能让你依靠！
等长大些了，我有了相对成熟的世界观，内心也强大到能够放下自己的恐惧、难过、悲观，跳出被蹂躏的三角关系，仅作为旁观者来理解他们以后，我开始变得慈悲。
他们家在各自的原生家庭里都是排行老二，在儿女众多的年代，是格外不受重视的。爸爸面对孤独是向内的，是隔绝的，是远离和逃避的；妈妈的孤独却是向外的，是把自己武装起来，让自己强大到别人不得不看见我、依附我。
爸爸是需要被认可被肯定的，爸爸也确实有太多优点值得被肯定，他也付出了相当多，但爸妈的认知差别太大，妈妈觉得爸爸是没有本事，“都是我太主动担当了，大事小事都自己干，才把老公养成了一个不负责任的男人”。
于是，往往不是丈夫不努力，而是丈夫达不到妻子的要求，而妻子的要求又超出了丈夫的范围，或者说妻子的要求也是动态的，丈夫再努力也是存在着距离的。
因为是夫妻，不单单只是创业的合伙人。最好的包容，最好的脾气，也有对某些事有不同看法和观点不同的时候，只有理解观点和立场才是双方最大的敌人，只有真正的放下对对方的成见，彼此接纳对方的不足。
接纳对方的不够强大是常态，才能真正的进入相互理解的沟通环节。才能看见彼此真正的对方，才能真正的去解决到现实的问题。
借用姚明的话：安慰未必有用，但抱怨必定无效。这不限于夫妻关系，对儿女对下属对所有人都是这样。
爱，其实并不需要那么多条件。有时候，我们需要的，只是一个可以依靠的肩膀，和一颗愿意让你依靠的心。有1万次想杀了他冲动，就有1万零1次原谅他的机会。因为你是要和他共把事情处理好，而不是和事情一起把他（她）搞垮！
看到他们，我心生慈悲之心。女生从小被当做战士培养，男生也是一个缺爱的小男孩。他们看到的对方都是那个可怜的小小的自己呀。如果能意识到对方都是镜子，也都会心生慈悲之心的吧。我们都是平行宇宙，看不见别人，只能看到自己的一个又一个的侧面。我们不喜欢那些侧面，于是变成了自己最讨厌的人。如果能看到诸相非相，便能意识到一切都是那么美好，都可以接纳。
有时候，我们需要的无非是那句问候与惦念，并不需要多做什么。听懂抱怨背后的暗语，才会解决问题。其实我们只需要那份被惦记珍惜的感觉而已。
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