当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法就是把对方改造成自己期待的样子。人们为什么会一再重复这个明明无效的游戏呢？这是因为每个人的头脑里都有一套关于爱情和伴侣“应该如何的假设。这整套假设背后有着人们自己的期待、经营、需要。
当伴侣跟自己设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。这个时候，人不会去质疑头脑中的假设，而是去想办法改造伴侣，让伴侣符合自己头脑中的假设。可是伴侣偏偏还不听话，这就变成了矛盾的根源。
这些头脑中的假设来自哪里呢？
有一些来自重要的人际经验。必然：我爸特别勤奋，我觉得男人应该像我爸那样；或者为什么不能像我妈那样温柔。
有一些来自内心未完成的愿望。比如：我一直希望自己嫁一个积极上进的人，可是他不是，所以我希望他变得上进些。
还有一些是把对自己的不满意投射到伴侣身上，觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。
所有这些假设都变成了想要改变对方的理由。
从表面上看，是觉得问题出在对方身上，是对方不肯改变，才造成了关系的困局。而实际上，真正的问题是人心中”爱情应该怎么样、伴侣怎么样的执念。“
这个执念的问题不在于它是对的还是错的，而在于它一直向伴侣发出这样的信号：你并不是我理想中的伴侣，而正是这种不认可，成了伴侣反感的原因。
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