今天隔壁宿舍的女生喝多了，又哭又笑，我们去拉她们，她们的样子滑稽又可笑，歇斯底里喊出的话却让人想像他们一样彻彻底底的醉一次，好一吐自己心中的不快。
我不知该如何去想，去总结究竟是什么造成了今天的我，这问题也确实困扰我多时了，故事不该忘记，我不知道自己究竟是不愿再回忆起还是真的已经淡忘，近日里脑子乱成一团麻，能做的只有逃避，每天下了课躺在床上玩手机，太累了。
可笑的是自己以为问题早已解决，却依然被别人的看法牵着鼻子走，最近不知怎的走开傻白甜路线，朋友圈也净是些黑照，或许是逃避吧，可爱就输了，这意味着自己放弃自己的性格去讨好他人，刚才在抖音上看到一句话，大意是说你希望别人怎样对待你，你就要表现出怎样一个角色，如此说来，可爱怕是求原谅，求摸头了。最近又很在意别人的看法，装作温柔乖巧善解人意。
还记得上学时最受欢迎的那个孩子吗？我似乎已经忘了当时自信的感觉，那时的自己闪闪发光，是别人羡慕的人，我羡慕自己当时笑得肆无忌惮，我羡慕自己有男生帮我忙前忙后，我羡慕自己被全年级甚至高年级谈论，我羡慕自己走在楼道里不停打招呼的感觉，我羡慕自己走在学校里时别人悄悄的议论她就是谁谁谁。我羡慕自己画完一幅不太好的画的时候，舔狗们发出的灵魂赞叹。我羡慕全画室只有我一个人可以在大家画素描的时候和校长画速写。我羡慕当时自己画完一幅画老师对我说你画的比我还好。我羡慕自己当时看到好看的男生会大声说话引起他的注意而不是自卑的躲开。我是第一名，我很优秀。我的一切都是最好的，但那是一片虚幻。
让故事成为故事，让自己成为自己
当这一切都消失不见后，我又是那么的恐惧，我懦弱的像一只没了壳的蜗牛，蜷缩着，惶恐着，我怕极了，像是一只蚂蚁就可以杀死自己。可事实就是如此，周围的人仿佛一夜之间恨极了我，像是残忍的踩死一只毛毛虫般，一脚又一脚，我痛苦的不知怎样才好，被剁成稀泥，却无还手之力。被校园暴力，哈哈，是一个非常狗血的逆转，我从前看不上的人，关系好的人，叫我大哥的人，大家不约而同地，手拉手一起来了。踢翻我的颜料桶，把我的画架插到颜料里，不小心踩到我，不小心骑电动车撞我……
一切的美好都消失了，我转了画室，不再是第一了，没人会用崇拜的眼神看我了，没人会迁就我了，没有男生愿意为我忙前忙后了。没人愿意和我说话，大家像躲瘟神一样躲着我，唯一说给我的话就是楼道里碰到大家时，他们毫不顾忌的冷嘲热讽，唯一的表情就是嘲笑。我亲眼看着新画室的老师把那句你比我画的好说给对面一个黑脸龅牙的复读生，我始终再没得过第一名。一切都消失了，我的快乐也消失了。
让故事成为故事，让自己成为自己
我的眼睛里再也没了往日的神采，我不敢看别人的眼睛，我怕被周围任何一个人讨厌，像是从公主跌落成女仆，我自卑到尘埃里，我想躲到任何一个荒无人烟的地方，永远不被人看到。我不再敢引起别人的注意，我想成为任何一个人除了我自己。我不再笑了，更多的是驼着背缩在角落里，两眼无神。老师们在办公室议论我，可能是对我一手好牌打的稀烂的惋惜，也可能是对我过去嚣张跋扈现在终于得到报应的嘲笑，我活的像一只苟延残喘的狗，一边遭受着人们的冷眼，躲避人们的追打，一边讨厌着自己，想早些从这世上消失。甚至在后来《悲伤逆流成河》上映后感叹自己活的不如易遥，起码他还有两个男主。那段时间我只重复一件事，锁起画室卫生间的门，一个人蹲在最后一个坑号啕大哭，大家都觉得我有毛病。
后来看到一些反校园暴力的视频采访，里面有人说自己永远不会去原谅那些施暴者，只有自己去原谅自己，我也无病呻吟似的点头认同，但我现在却不那么想了。如果当初自己不那么软弱是否就会有不同的下场，想到这里我便不那么愿意原谅自己。同龄人中有这样一位同学，气势十足，霸气侧漏，不怒自威，看起来十分的不好惹。相处后发现人蛮好，甚至因为她的气场和友善的反差佩服她，后来却听说她高中时校园暴力同学的事情，但我没有对她的印象有改观，就像本来就知道一样，当我慢慢强大一点以后才发现，弱者，其实真的没必要那么可怜，一切的行为都是自己的选择，自己当初选择了懦弱，就像初始时选择跋扈一样。
让故事成为故事，让自己成为自己
后来发现，能帮助自己的只有自己，回头来我才发现那个一边恐惧着，一边自己跪着爬完那么远的自己，我又开始笑了，通过各种方式逗自己开心，还逗别人开心。在其他方面得了第一，逐渐敢于直视他人，努力在众人面前说话，克服自己内心的恐惧，有了一群真心的伙伴，他们为我过生日，为我做视频，包容我的敏感……大家一起笑着闹着，不再有辱骂和嘲笑，我不会再撕心裂肺尖叫着起床，不再失眠，回头看看，之前那个自己仿佛回来了，只是活在真实里，踏在实地上，而不是飘在一片甜蜜的虚幻之中。
救赎是自己给的，不要去幻想他人，愿你坚强，愿你发光。
让故事成为故事，让自己成为自己
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