如果把时间拨回2014年的夏天，开学新生报到的那天，我还有一斤厚刘海的那天
天气很热，嘴唇很干，拳头很紧，那时候我真的觉得江湖是赤手空拳打出来的。但同时我又带着那股小城市气息的小心翼翼，箱子轻拿轻放怕叨扰舍友，穿过人海的过道也努力的佝偻着身子低着头，自己一个人弄完所有的入学手续打扫宿舍怕父母担心不能独立。
我说我要拿好多奖学金，做很多兼职，去很多地方，谈很多恋爱，现在仔细想想，我当年立下的flag涉及了我生活的方方面面，当事情只有一个苗头的时候，我已经开始在立flag了。
我是真的很羡慕那些知道自已想要成为什么的人，这样他们就可以从很早的时候为自己的爱好忙碌，感觉时间也变得有价值起来。我总觉得我这23年，大多数时候是没有意义的，我的时间只是随着生命这条长河而流逝，没有什么值得让我铭记。
大一那年我拍着桌子，决定了听从高中班主任的话：大学很轻松的，大学好好玩。当时的我想着毕业了我就回我们县城教书吧，当个老师也挺好的。所以我的大一以125斤的体重，2.99的GPA以及仍然是一斤的厚刘海匆匆收场。能让我对大一有记忆点的就是疯狂的周末兼职，我做过的兼职真的是多种多样，但凡是现在的大学生做过的我基本都做过，家教呀，销售员（卖手机，卖冰箱；类似于卖场的一个柜台之类的），发传单呀（我觉得大部分做过兼职的同学都没有逃过传单的支配吧！）我觉得那时候的兼职对于我来说不仅仅只是钱的问题。更重要的是我想要自发的主动的去感受一下这个社会的运转的规则，那时候把所有不好的想哭的瞬间都当作经验的恩赐，后来就感觉也不是这么的苦了。甚至于有那么的几个瞬间，我竟然觉得我的社会经验足够了，经常说一些可以试试领导人之类的胡话，或许从那时候就有了神经兮兮思绪漫天的基调。
大二开始有点觉醒，觉得自己可以有点不一样，不用非得走身边朋友亲戚得老路，我一想到我老了以后就是他们得样子我就心慌，总觉得我辜负了我的这一世，或许我的骨子里就是不安分的，从小我就知道。这一年多看了几本书，多看了几部值得思考审视人生的电影，从几个新闻类的app窥探了世界，思绪又开始波动，开始反问自己，其实我可以试试留在昆明的对吧，其实我违背父母的意愿走自己的路也不算大逆不道对吧，其实我做了20年父母眼中的自己后面可以试试成为自己期望的人对吧.....我就是这样一边安慰自己一边小心翼翼的寻找我想成为的样子。这个时候感觉李白就在我的耳边市场提醒着我“天生我材必有用”。嗯！我肯定不是一个平凡的人。
大三，蝴蝶效应开始在我身上显现。曾和三两朋友闲聊说要出去玩玩，毕竟可能是人生最后一个暑假了，那时候也从来没有想过自己会考研，可能就是当时这么一个闲聊的小想法，多提了几次，随着兴趣和呼声的高涨竟然成真了。而且我们一起为这个想法准备了整整一个学期，我现在都还记得那种喜悦，那种为了自己很想要完成的事不管做什么怎么做都是值得开心的，就连期末考试都是开心的，考完最后一科马克思主义，我知道第二天的早上我就可以出发了，夕阳是美的，我下台阶的脚步是轻快的，食堂的饭都是好吃的，路上的行人都是笑着的，这个世界是幸福的。我不知道我开心的时刻有多少，但这个确实值得我铭记一生的。那年我们坐着绿皮火车摇摇晃晃了30个小时去了广州深圳海南。在去的路上我看了一个人的朝圣，现在的我来审视当年，可能是不经意的一个想法一个动作都可能影响你当时的思想甚至影响你人生的轨迹。当我看完这个本书，我站在小蛮腰的顶端，我突然觉得我是这么的渺小，感觉我即使纵身一跃都激荡不起任何波澜......
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