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大概我只是个写短篇的，沉不下心来筹划一个长长的故事，也懒得把人绘得丰满，只用残缺的断章拼着一个生活的感悟。

字写得不用心，自己都能在字里行间感到不真诚。好在有几个朋友还在坚持写，偶尔给我一篇稿子，总能唤起我的共鸣，给我许多鼓舞。

于是很多个短篇会凑成一个中篇，但我仍不懂得怎么联系起来，于是每个人仍然过着每个人的世界里的每个人的日子和故事，互不打扰。

原来很多事都没有结果，就像梦做到一半，将近真想的时候就醒了。

这几天贵阳不热，反倒是成天的大雨，仿佛就要洪水淹城。

面对情绪的乌云，没有特殊的排解方法。这几天没事就把手机关机，吃完晚饭收拾停当，一回宿舍凳子上一座就是几小时，拿起一支笔，几张白纸，静默的待着，安安静静的向自己发问。

我记得小时候是有星星的，密密麻麻铺满整个天空。小时候只要望着北斗星发呆，晚上就能做一个神奇的梦。现在浑浊的夜空没有星星，有的是那些晃眼的灯管发呆。

或许人生的大梦生活在人生的大梦里的绝大多数人其实与动物并没有多大的区别，如果有不同，也就只在于这些人和动物相比多了对未来几年的预见以及筹谋而已。

如果你有一个问题，就只能去向自己求索答案。

每个人的处境的确是困难并且尴尬的，短暂的生活时间里，不乏操劳和困顿、恐惧和苦痛，然而却一点也不知道究竟是何来，何往，何为。人与人的相见，相交就好像是面具与面具的周旋，我们不知道自己是谁，就如面具甚至都不了解自身。

繁华的灯光，此刻变成了阴影。

很多事没有选择，不可抗拒，身不由己的事太多，已经容不得我辩解，再没有任性和肆意妄为。往后不如意的东西还有很多，你不知道什么等着你，就像你不知道你在等待着什么。

脑子里每日每夜都在被砂轮打磨着。充满厌倦的，惨痛的，无规律性的热情。精雕细琢的，礼貌的，深刻的。无边无际的美丽。 肮脏的，深不可测的，热衷于欺诈的泥潭。拐弯抹角的，潮湿的，荆棘密布的隧道，终究还是划了几道抬头纹，添了几根白发。

难过的时候，千万不要去看屏幕，不要去怀疑你所看到的一切，如果觉得这不够真实，就去做梦。

每天走过的小路，风景还是一如既往地孤寂。我还是以前的习惯，坐公交总带耳机，那是一个人的世界，匆匆走过的路人渐入黑影。没有人的地方，就不会有危险。

我坚信只有痛苦才能创造强大，总有一些不可名状的事发生在自己身上。很长一段时间了，没有联系过老友，没有听见她们声音，没有见过他们的笑脸，好怕我是个健忘的人，一不注意忘了她们的模样。

我害怕每一次的后悔和每一次给自己的借口，完全没有思路，所以才要要把自己逼紧一点。一停下来就不知道干什么的话，那就慢慢的发呆，欣赏时间流过的痕迹，寻找自己的气息，立下不可反悔的誓言，要变得更强大才能控制住内心的野兽。

曾听说过，只要留着一个人落在你这里的东西，下辈子就还能在遇见那个人。现在，我只想迫不及待地扔去，那是束缚。我想要好好活着，活得很好。

我每天所祈求的：

便是每一天都平平安安。顺顺利利地度过，每一夜都有梦让我做，做一个好梦梦见我爱的人，每一次下笔，都能随心所欲地表达出我要表达的东西，我想要无时不刻的安静、冷静，这样，当我情绪愤怒的时候，我能克制我自己，做出最恰当的反应，说出最适合的话语。

因为害怕，所以会提前幻想好最残酷的事实，在某种程度上缓解自己突然面对时的心情。

有时候常常会自嘲，活着就好，珍惜就好。在无能为力的事情面前，人往往会变得简单，回归到最初的样子。但不希望，每一次心灵上的洗涤，都只是昙花一现。

或许麻木，不知所措，然后在某个时候后知后觉。

“独处的时候，才是真正的自己和世界发生联系的时候，日常所谓的联系不过是建了铁路，独处的时候火车才开过去。”

有时候会想，待会儿睡了以后会做什么梦呢？

我要的答案，只有这沉默可以给我。