最近我又常常对孩子歇斯底里，以暴制暴。
他时常打人，这使我很生气，每当这个时候我就立刻跳起来对他大吼大叫。他也开始不服气，嘴里发出“哼，哼”的声音。对这些我感到无力，说他不许这样吧，他还是对着我“哼哼”的。
又一次我愤怒了，推了他一下，倒在了地上，他就那么哭。我也有些后悔，可是不知是不是“我是家长”在作祟，丝毫没有反省自己。甚至一度陷进了谁都不能帮帮我的无力感。越是这样，对孩子愈加严格。这算什么，这只是在欺负弱小。
带他剪得新发型，拍照片给姥姥看
和老公聊天的时候，我提到了这件事，老公对我说“别把孩子推坏了”就算听到这话，我还是不以为意，依然如此。
直到他开始尿床，尿裤子。我突然意识到，我自己的错误，我如此的歇斯底里，甚至到了愤世嫉俗的地步。
我想到底是什么原因让我陷入了如此境地。头脑逐渐清醒，我拿出了好久都没有看完的育儿书，翻开我看到的那页，上面有一句话是这样的“永远用温和的话对待孩子”起初我还是觉得这有些不公平，心里想：他惹我生气，我还不能发火了吗？
这么想的我真的很幼稚，以至于我都要忘记了他还是需要人照顾的孩子。我把内心深处最自己最讨厌的实施在了他的身上，对他又有几分公平。
在我自卑的时候，时常会去想：孩子是有多倒霉有我这样的妈妈，能活这么大都是自己命大。
从他很小的时候，我就是在间断性的歇斯底里，认为没人理解，我知道这是我的心理在捣乱，可是控不住。因为这样我去看过医生，判定为抑郁症。我一点都不意外。
我不希望孩子也是我这样的情况，努力的去改过，又控制不住，这样反反复复。 在这反反复复中，最倒霉的是我的孩子，同他爸爸一样他也承受了我魔鬼的一面。
我站在这样的无限循环里，出不来。我拿着书继续向下看，书上有一段话，让我有些感触“也许女人都想保持年轻，但是孩子气不是年轻的标志，既然选择了做妈妈，就得做好牺牲任性的准备，因为新的生命比你更任性。”
看到这段话，我有些失语。我想说：我从未长大，何来长大。
自从有了这个新的生命，我奋力速成。结果不尽人意。我拖着疲惫的心去看了医生。医生对我说“长大不是一蹴而就”。我知道我不能再自欺欺人，我的心理停留在了年少时期，我永远不可能会和同龄人一样。自此，我努力的让自己前行，不再随意而安。
我抱着哭泣的孩子，说着理解他的时候，我知道，我又变回了孩子喜欢的那个人类妈妈。
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