中午，喆喆回到家就很着急，他带回来数学卷子，说中午一定要做完，老师让当天就交。
他的饺子已经煮好，我继续包我吃的饺子。突然，他大喊起来，这道题怎么做？有时候，突然又大喊，啊，我怎么还写答话了，擦掉，老师说可以不写的，哇，妈妈，你来，你来帮我擦。
我在厨房里，被他的一惊一乍吓到，心里也不安，不知道啥时候又会爆炸。而且，我在他旁边的时候，去理解他，说，你感到很有压力，感觉作业量挺大，担心写不完。他喊着说，是呀。一边写，一边着急。啊，我得快点写，我得快点写。当我给他帮忙的时候，帮他讲题，他还是会喊，我的也被搅动得不安，慌乱，根本没有空间思考题目。我也崩溃了，大声说，我的心好乱，你的着急传染给我了。
后来，在厨房的时候，我因为无助和惊慌，也说了一些难听的话，其实，这些话也不完全是气话，也是我潜意识里的信念，没有被释放，关怀，照顾的渴望，我真的好久没有自我关怀，聆听自己的心了，每天都是做些表面工作。
比如，我的心里，一直渴望能有稳定的收入，渴望上班，上班的收入至少是稳定的，这样，妈妈和妹妹去北京玩，我可以大大方方地给他们买票，请他们吃好吃的。去八达岭的时候，妈妈还给我报销路费，她和妹妹的路费也都是她出的，她说，地款要回来了，她为了庆祝，所以请客，还请客吃大餐。住酒店，我也挑选了一个价格便宜的，结果位置很偏，让她俩费了点周折，感觉被金钱给限制了。
而我要照顾孩子，不能去上班，只能在家里接咨询，咨询又不稳定，朝不保夕，更无奈和无力的是，我竟然一直没有动力和热情录制短视频，迟迟不能启动，头脑里明明知道，只要多录一些短视频，一定会增加关注量的，一定会带来更多客户的，就是动不了，真是急死我了。索性我就放弃，停滞，不干，啥都不想干。这样的状态我又很瞧不起自己，对自己没耐心，批评自己，否认自己，觉得自己白白浪费了天赋才华。可惜可惜。
于是，我就在这样的轮回里一天一天蹉跎光阴，然后对自己说，我的主营业务就是照顾孩子，给孩子做饭的，别的有状态就做，没状态就算了。心里有不甘，又找不到出路，看到同行们热火朝天地经营自己的事业，我又羡慕又难过，我的事业，什么时候能开花呀？婆婆在的三个月，照顾婆婆没时间，婆婆都回老家好久了，也没见我为自己的事业做点什么？
是，我的梦想是活出无上正等正觉，活出爱，可是，什么事也不做，空谈爱，有点像宋朝的理学家。我当然不想这样啊。
所以，中午的时候，喆喆的着急，喆喆的情绪崩溃，也触发了我内心深处的呐喊，我把大部分时间都用来照顾孩子，陪伴孩子，结果，孩子的心态还这样浮躁，着急忙慌，一点都不平安，从容，我的努力白费了，我的付出白费了，我感觉好难过。
或许，我的潜意识认为，孩子平和从容，流露出友善和爱才是好的结果，才是对的状态。这样才是美好的，我的付出才是有意义的。也许，潜意识里，我对付出是有期待的，可能吧，虽然不是成绩优异，哎，谁让孩子成绩已经名列前茅了，不用期待这个，作文还有困难，这个也会触发我的慌张。
借事炼心，这也是我关怀自己的机会，停下来，重新连结自己，聆听自己的心，看见自己的需要。不把它当成问题。有烦恼，才有菩提。没烦恼的时候，看不到自己的进步，也没有题目可解。
后来，我又去走心地聆听喆喆，他说出了更多的原因，卷子的题目很多，中午时间怕做不完，如果今天写不完，还会受到惩罚，不想被惩罚，如果拿到学校写，有不会的题不知道怎么办，也会担心。他说，刚刚崩溃的时候，仿佛心里有很多弹力球在跳，七上八下的，很乱很乱。
遇事不慌张，从容应对，这个能力大人都不能每时每刻做到，何苦要求孩子如此呢？接受他真实的样子，陪伴，理解，允许，包容，就是爱。我拥抱了他，向他道歉，爱在我们之间流动，我们都流出泪来。
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