我的存在似乎真的没有任何用处，起初是我抱着孩子上楼，到大厅里，看到长条椅，我就把孩子放到椅子上，然后就不管他了，任他哭闹，他父亲忙着办理业务，没有功夫哄孩子，我虽然有时间是不愿意哄，旁边还有几个同样抱着孩子等待的母亲，这孩子一哭都心疼的不得了，又是喂奶，又是抱着走来走去，等他好不容易把自己孩子哄的安静了，却又被我的这个小祖宗惹得再度哭起来，他们也自言自语的方式指责我，我听出来了，但那又怎样，我就是不想抱她，不想哄她，哭吧，哭累了就不哭了。
等办完业务，她的父亲主动承担起了抱孩子的工作，我告诉他，我来吧，我可以的，他却执意自己抱孩子，嘴上说着没关系，他来就可以了，但是眼神里却满满的都是对我的职责，我能看的出来，也许现在他心里满满都是后悔，后悔为什么要娶了我，对此，我的心里也满怀歉意，是我耽误他了，也许如果没有我的存在，他会遇到一个更好的姑娘，一个活泼开朗，热爱生命的姑娘。
今天小祖宗不知道怎么了，总是哭的很厉害，孩子的姥姥抱着她不停的哄，却没有什么效果，其实我知道只要我一把孩子接过来，他肯定会停止哭闹，但是我就是不想见他，我讨厌他，我不想见他，但是我又不能对她做什么，也许我离开才是最好的结果，这保证了她的安全，又让所有人都开心。
当哭闹不止的时候，孩子的姥姥总是很担心，很心疼，但是我心里涌现的只有烦躁和厌恶，如果没有他，我的生活该有多么美好，它为什么要存在，是他毁了我，还是我毁了它？
此刻他难得安静的躺在我身边，似乎他为数不多的安静时光都是在我身边，他对我这种满满的信任，但是我却满心都在思考怎样离开她，听起来好像挺对不起他的，但是我真的不知道该怎样改变现状，自从孩子出生，我便开始讨厌跟人交往，无论是父母还是亲朋好友，我讨厌来自任何人的关心，也不想见任何人，当然最不想见的还是这个小祖宗。
我无数次幻想着自己在某个高楼上跳下来，也许这才是我最好的归宿，昨晚也梦到了这个场景，我不敢对她怎么样，但是却能够左右自己的生命，现在只有这条生命完全属于我自己了，我也想过一走了之，但是离家出走只是浪费人力物力的一种行为，只有彻底的离开，才是问题的解决之道，一了白了，早死早超生，只愿下辈子不要再当人。
就在我跟这个小组中相对无言的时候，父亲突然出现了，让我跟他多交流一下，我能跟他交流什么，的确，我一直在告诉他，他的母亲很想离开他，她的母亲想跳楼一死了之，只因为她的存在，我无数次想遗弃它，但是一旦这样做了，我面对的将是千夫所指，思来想去还是我离开好了。
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