原本自己是个很善解人意的女孩，来到北京，初中到高中到大学一直都是那个傻傻的自己，直到走进社会，感觉到那个傻傻的自己根本融入不到工作的大环境中。会听到很多很多的声音，你应该开朗一点，跟你在一起永远不会担心被骗，自己大部分时间都是在独处，慢慢的也发觉自己总是喜欢唉声叹气，自己喜欢的男生也不会喜欢我，喜欢过我的男生经过相处后也会放弃。打击后的我决定改变自己，想变的爱说，想变的讨人喜欢，每每觉得自己有变化之后又会听到对于我来说很刺耳的声音“内向”“安静”，自己又会开始消沉，经过调整后再次打鸡血似的改变自己，慢慢地我会觉得好累，累了就休整，休整好了再打鸡血，就这样反反复复。
改变自己的路进入第二阶段，就是觉得想改变自己，不想这么痛苦，但是又很难改变，于是开始对外界充满敌意，很负能量，觉得整个世界都欠我一样，通过外在的修饰来增加自己的自信，也会时不时的给自己定目标，等过很久之后发现我还是在原地踏步。会学很多东西来迎合别人，遇到困难会否定自己，眼里完全没有了自己，只关注自己的劣质，自己的好完全看不见。会逼迫自己每天念一句“我要用全身心的爱来迎接今天”，逼迫自己每天给自己洗脑。
过程中有想过要放弃自己，也去医院寻求过帮助，也想通过运动让自己变好，最终以轻度贫血而告终。工作中遇到一个对于我来说不小的挑战，我开始焦虑，甚至心跳加速有点窒息的感觉，头痛也变的加重，我开始反感这个工作，甚至是厌恶，迫于无奈最后还是一直从事这项工作直到辞职回家带孩子。
从一个小小的点开始转变，那就是遇到刘先生开始，跟他在一起其实有很多反对的声音，为什么我会选他，其实最重要的点就是他的回应，工作中他会回应我说的话，会认真的听我讲话，在过去的日子里我的话就像空气一样不被重视，整个人就像空气一样不存在。在他这里我可以完全做自己，他不会对你指指点点。再后来就是开始听读书会，听读书会虽然进步很少，但是我明白了我为什么总是那么累，一天什么都不做就是感觉特别累，我每天都会和自己的内心做抗争，对自己怀疑，不相信自己，否定自己，身体和心灵不合一。在学习过程中我看到别人的进步，自己却没有进步时又会开始内耗，但是这时我已经明白了原因，不会像之前无头苍蝇一样不知道该怎么办。
我开始寻找滋养自己的事情，就是画画，孩子睡着了我就开始画，画完很有成就感，但这也只是暂时的，每天带孩子，与老人的冲突又感觉让我陷入了一个漩涡，走不出来，我陷进了原生家庭的漩涡，我觉得我的这一切都是父母造成的，我那么痛苦都是父母造成的，带孩子上很多的点我们会有分歧，会吵架。我又开始寻找方法，开始学习，通过学习我知道我身边的一切都来自于我，我过去种下的种子导致我️今天的一切，现在虽然也会有内耗的时候，但是我都会调整过来，现在的改变不是为了迎合别人，而是为了自己的目标去拔除坏种子而做的改变，现在清晰自己的目标，明白一切来源于我，我就会通过种下一个又一个的好种子让自己的目标实现。
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