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不想失去,担心失去,你可能会失去更多

不想失去,担心失去,你可能会失去更多

作者: 阿聊不见了 | 来源:发表于2018-06-19 10:22 被阅读5次

    我们常常会遇到这样的情况:

    身边的人突然会说道一个热点话题,你一无所知,好像错过了什么大事情,马上百度查查。

    领导开会,但没有人告诉你会议内容,很不安,感觉错过了什么重大的任务,赶紧四处找人询问会议讲了什么?直到确认没有涉及到自己的任务内容。

    我们之所以会慌张,是感觉到不确定的事情发生,怕错过些工作机会,怕远离社交圈子,感觉好像被周围的人遗弃。

    这真的要紧么?其实是没有必要的。

    一、得长期持有,才是安全感的本质

    人有七情六欲,各种需求,需求的重点,就是需求被实现的那一刻。

    其实真的是这样么?

    当我们实现了财务自由,我们满足了么?

    当我们能跟老外搭上话,我们满足了么?

    当我们的孩子拿下第一名,我们满足了么?

    不对,我们都是很贪心的,我们要的是长期的财务自由,长期交流的能力和永远的第一名。

    我们需要的是,长期持有。

    就算持有某种需求了,我们受到外界的影响,就会感觉到领地被侵犯。

    因此,我们有预见的思考外界的东西会威胁我们口袋里面的东西。所以,我们在上班的时候害怕工作有什么遗漏,担忧表达能力会不会下降,害怕第一名能不能保持。这种感觉就是我们常说的:缺乏安全感!

    它的本质是:一种需求实现后,想要长期持有的愿望。这种需求可以是自我实现,也可以使别人帮我们实现的!

    二、一个人最大的负担可能是安全感造成的

    人,是社会性的,我们生而交往,关系的另一面是我们在追求安全感过程中很重要的一环。

    跟我们确定关系的人,爱人、朋友都希望长长久久,确定了关系,我们就会尝试将这些关系保值在一定的高水准,相对,我们就会担心质量的下降。

    为了获取这部分的安全感,我们常从两方面入手,他人和自身。

    就像很多女孩子查男盆友的通话记录,微信,恨不得整天黏在一起,害怕每个没接电话都是在欺骗。

    很多人喜欢刷抖音,朋友圈,新闻,希望掌握最新的动态,寻找朋友,工友间的谈资,害怕聊不到一块被同伴抛下。

    很多父母关注孩子班级里面的家长圈,担心孩子保不住第一,害怕别人家的孩子比自己家的优秀。

    上面的行为,本质上都是想从别人那里获得安全感,感觉实时监控了别人,寻找谈资,迎合别人,就可以一直保持安全感不丢失。

    但这些往往都是事与愿违,监控你男盆友,但是他需要安慰的时候,你却没有在他身边,即使跟朋友谈天论地,遇到真正的困难的时候,你帮不上他,即使你能掌握家长圈的一切动态,但是孩子成绩下滑的时候,你还是后知后觉。

    很快这种你自以为得到的安全感,对它的追求,往往使你更不安全。

    因为这种获取方式不稳定,所以,很多人对安全感的追求变成了自己最大的负担。

    安全感的追求没有错,这种冲动操作本就是属于一个人的底层操作系统,是本质,就像电脑没了操作系统就变成了黑屏。

    但是,我们能不能把目光放长远,追求一些更加高级,稳定的安全感。

    相对的另外一种场景,显得聪明和长远,就像你的伴侣在受到打击的时候,尼克给他实际的帮助,这样就能共同进步,你的朋友困难的时候,及时伸出援手,孩子学习遇到问题,及时沟通,共同面对。

    如果是这样的场景下,你们可以构建的是,相互依赖的关系,这样的基础牢不可破。互相 成为对方的依靠,才应该是一段关系的保障,获得安全感的正确方式。

    三、敢于放弃安全感  才是真正的勇敢

    低等动物眼睛长在脑袋两边,视线发散,可以观察到四周的一切情况,非常有安全感。但是它们因此没法聚焦,没法进化出大脑皮层,从而失去了进化到更高层次的可能性。

    这就是选择全部安全感的代价。只有放弃部分安全感,才能得到进步。

    什么是放弃安全感?

    李笑来老师认为,放弃安全感就是将部分安全感交由别人保护,给予他足够的信任,相信他不会利用自己的信任辜负自己。

    我认为,从需求的角度,放弃安全感,其实就是选择放弃对于需求的“监视”,相信别人可以持续供给我这部分的需求。

    就比如,我有写作能力但是欠缺运营能力,但是我需要运营能力,所以我选择相信一个有运营能力的人。在我相信他的过程中,其实我放弃了自我持有一部分安全感,这样我就可以更加集中地投入我的写作中去。

    所谓勇敢,其实就是敢于放弃安全感。

    一个月薪三万的人,敢于辞去工作跟人去创业,勇敢吗?挺勇敢的。一个月薪三千的人,敢于辞去工作跟人去创业,勇敢吗?其实这个更勇敢。

    真正的勇敢,是愿意在一无所有的情况下,尤其是在自己本身的低级需求都没有获得满足的情况下,放弃安全感。

    很多时候,我们会不愿意接收新事物或是突发事件所带来的随机性。我们其实是在害怕,害怕新事物的到来会破坏固有的需求结构,打乱自己安全感的平衡。

    于是多疑的伴侣总觉得爱人没接自己的电话时不是在开会那么简单;于是传统的家长不相信网课可以让孩子花更少在路上折腾的时间,学到更好的知识。

    当我们面对新事物的时候,我们应该勇敢地放下部分安全感,放下戒备,选择相信,拥抱进步的可能性。

    不要因为自己对安全感的一时追求,而放弃进步的机会。更不要因为自己对于安全感的一时追求,放弃给孩子进步的机会。

    有时,仅仅需要你放弃一点点的安全感,就可以得到出乎你意料的回报。

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