爷爷您好，很抱歉又来打扰。有个相恋5年多前男友，可一直不知现放没放下他？我们故事是这样，初中同班同学他对我非常好，就像黑暗中一抺阳光慢慢喜欢上他，和他表白在一起，所有人都不看好我们恋爱，同学们议论老师嘲讽。我是孤儿成绩很差，他成绩优异家庭条件也可，很自悲总觉配不上他。分分合合但仍对我很好，后中考快到我去了职业学院，他考上我区最好高中。总和女同学聊天说只同学间聊聊，我很吃醋，仍会争吵闹分手。又一次发现约女生写作业又大吵，他终于提出分手我扇他一巴掌，但好爱他，苦苦哀求又在一起了。
后每次分手仍一起，我在这之间也改了许多变不在多疑，多关心鼓励他，改了许多不足很幸福快乐。可幸福很短暂，我为他考上很好大专，可他提出分手说我们之间没话题，他家人亲戚不喜我不同意一起。因我成绩差是孤儿而他样样优异，苦苦哀求卑微求他家人都不同意。每天都很消沉，分手前几月养父去世，当时才16岁却一人目睹父去世。记得那天很冷天很黑爸躺床上被子上很多血，吓的赶紧跑去伯伯家。第二天爸爸亲兄弟大爷大妈们来了，看着爸却一点也哭不出但很伤心。他们骂我没心后寄人篱下住大爷们家，从早起床就叫到桌前骂，骂去世父亲。
得了抑郁症他们把我送去救助站，给男友打电话说可能有点抑郁，他却说你就闲的没事干天天瞎想，可他不知每晚都不敢关灯睡觉。晚上闭眼就是爸去世样子，分手一个月他拉黑我所有联系方式，常偷看生活状态，他过很好说感情注定。可我为让他家人喜欢努力讨好，没想到用心也没融化他们。想忘了他做不到，以前一起时他妈打电话让离开，甚至给我爸打电话问怎教出这样女儿，看到他妈发微信说我不好很伤心。他在旁永远都那几句以后都会好，我妈会喜欢你。也不知他是不喜欢上别人，很爱他明知每次期待都会以失望为结局，但还是会期待。
因从小学到初中都被校园暴力，老师恐吓关进小黑屋，直到他出现觉是生命中唯一光。等初中毕业以为上大学就能永远在一起，后等他高中毕业，为阿姨一句你们上大学还在一起就同意一起，为这句话我等。无论受什委屈都忍他高考备战不打扰学，上网查想去学校录取分数线，为离你想去大学近，上网查遍离近职校写满好几张纸。从走路到坐公交查遍所有，现考上好大学而我上大专，分手已两年多虽已不偷看社交软件，但知他有女友还是难过总想起。拒绝和男孩交往离近点就心理不适，对爱情不抱希望。要坚持不下去了不是因他，是觉压力太大每天躺床上就想自杀，觉自己特累还要假装很开心。每天都很委屈都在挨骂也学不进，下星期就要考教资也学不进，看不到未来？
5745/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣的家境，這樣的成長經歷，沒有父母家人的關愛呵護，孤單無助，委屈茫然，一份青澀的感情就成了唯一的情感支撐，讓你如此在意，哪怕分開了也依然無法釋懷。曾經分分合合，有甜蜜美好，也有委屈失望，你努力了，也盡力了，只是留不住他轉身離開。家境差異，外界壓力，你難捨難分，他選擇了離開。感情是兩個人的事，不是努力了，就一定會有回報。傷心過後，還是要努力走好自己的路，才有希望。
你成了孤兒，不等於你失去了愛？愛，是一種能力，需要你去不斷學習，在新的各種人際情感關係裡去感受，去積累，學著表達自己，學著更獨立自主。愛，不是乞求來的，你曾經苦苦哀求然後被踐踏，傷痕累累。那就好好站起來，珍惜善待自己，看重自己，愛自己，才能贏得尊重。以為等著有人來愛，多半會失望。
你還有學業，還有職業追求，首先要做好自己，學著保護自己，管理好自己的情緒。前路漫漫來日方長，過好自己的生活，做自強自立的女性，獨立生活獨立思考，學著去愛與被愛，才有希望。你的抑郁問題，需要盡快去醫院心理科就診，也可以在學校尋求心理輔導的幫助，多些渠道排解情緒，讓自己變得強大，才有能力去愛。
春安。
……
晚上好爷爷，不知您此刻是否已经进入梦乡。这是第一次给您写信，抱歉选择这时间，本该是您休息时间。和您讲讲我吧。我是个很平凡很普通的女孩，虽今年已21岁，但自己心里始终是个小女孩。母亲是护士父亲是生意人，还有个弟弟读初中，现还和从小带我到大的姥姥姥爷一起生活。我家庭不算富裕，但亲人都很疼爱。可以说是被宠大。但其实不太喜自己。我很胖今年大四，大一大二期间最胖时身高162体重168斤。以前没那在意体重和身材，后大一喜欢上男生H。我班同学，大一偶然一次抬头，一个白衬衫蓝色牛仔裤白色运动鞋少年感满满男孩让我停住视线。很多记忆其实模糊或者说只记住了想记住的。比如班级聚餐时说H帮我拿瓶矿泉水，他低头弯腰拿起一瓶矿泉水，把瓶盖拧开又轻轻拧上走上前递给我。再比如紧张竞选完学委后，他明朗笑着告我“我投的你哦。”
喜欢H快三年暗恋一年单恋两年。大一结束时喝多了，发了串消息表白，第二天晕头转向打开手机，发现他回复了我很长一段话，大概意思是知我喜欢他很感谢，感谢我在一陌生城市对他帮助和照顾，感谢记得他生日，以后只是好友。没难过是真没有，一直觉配不上他，一开始就猜到结果。不过以为这是我们故事结束，但其实是噩梦开始。简单来说，H在接下来两年利用对他喜欢，需要时找帮忙，之后再甩开，忽冷忽热持续快两年后他谈恋爱了。是他家那边一女孩，其实他谈恋爱时我已没那喜欢他，我没哭没闹没和他有任何交流。最难过是大二那年，没法拒绝他暧昧和靠近，又被迫接受他疏离和冷眼。好在现已放下了和他见面还会挥手，过年会发新年快乐，是那种很普通同学关系。
但这段经历让我彻底变了个人，开始减肥化妆，让自己变成不一样。大三假期从160减到136，虽和大多数女孩相比依旧不是苗条纤瘦那个。看到这爷爷可能为我感高兴吧，但可怕的是自己心态改变，发现从前那善良友好的自己好像不见了。一面想让自己变的和那些漂亮女孩一样，但同时又对她们假装不屑和妒忌，有时甚至对身边朋友有这想法。以前不是这样，以前眼里女孩是世间最美好事物，以前看男孩去找漂亮女孩要联系方式，会觉他好勇敢哦，但现会在心里暗自说肤浅。不知怎了，那种忽如其来嫉妒心和虚荣心让我越来越讨厌自己。
带着这种病态心理来到大四，加之考研学习压力，觉每天都活在压抑中，就像在一个永远看不到阳光深渊。雪上加霜是半年前家里出事了。具体情况父母没说，只知因疫情父做生意失败同时遭到朋友背叛，欠了很多钱。不知具体数字但我家承受不住，还不上这窟窿导致父差点被抓进警局。我妈为父四处借钱四处奔波，从前是很精致很爱美，身材很好，后和弟出生后好像就没为自己活过。和她说别和我爸过了，不介意你俩分开，她不说话只叹气。
其实不太喜父。从小到大印象中和他关系陌生，不像其他父女可有说有笑只知他常工作不在家，常喝完酒和母吵架。能感受到他很爱我，但很清楚他或许是个好父亲，但绝不是个好丈夫。直到现，我家依然拮据生活着，妈常说从小没吃过苦，怕适应不了这样拮据。所以现也能省则省，尽可能让我和弟和从前一样生活。至于父应也不断想法赚钱，依旧没什交流。其实也不清楚到底要表达什，只觉现很累，带着病态心理家庭负担，还有目前考研找工作同时进行学业压力，这些压的喘不过气。从前很乐观热爱生活的，但现好像生活中一点不顺利小事就能让情绪崩溃。
说出来不怕您笑话，昨先起了个大早参加招聘，结果那企业不要女生，紧接着收到另一企业通知告面试没过。当天穿了新买靴子到了，把脚磨破中午去吃了碗麻辣烫，比平常吃辣很多导致胃疼一下午。下午去自习室学习路上和室友开玩笑，说你的东西吃第一口会抢你男友的，她随口说了句没事儿我身边男生可多了，送你一个。简单玩笑话病态心理却又作祟了。放以前只会简单说句，今好倒霉哦。但现每件事都让我觉十分压抑，在自习室坐了半小时就跑出去，到顶楼走廊顾不上还有个女孩背题，蹲下大哭一场。真很讨厌现自己是真，有时甚至情绪会偏激到觉活着是个错误。那种自卑又自负说就我，没能成功改变自己好好生活，也没勇气放弃手边一切承认失败，只能浑噩过着每一天。原来已00:29。浑浑噩噩一天又开始。就这样吧谢谢您能看到这，晚安爷爷，做个好梦。
5746/
你好孩子。爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
渾渾噩噩之間，你還是有很多感受，很多思考，很多自我覺察。覺得自己壓抑倒霉，委屈大哭也是一種宣洩，家裡遭遇變故，情感不順求職不順，重重壓力讓你身心疲憊，年輕的歲月經歷不斷的挫折，難免傷心難過，焦慮不安，卻也倍感孤單無助，也是人之常情。你長大了成年了，父母之間的問題需要他們自己面對，去解決，所謂冰凍三尺非一日之寒，媽媽不願離開，有她的理由，也是她的選擇。無法強求。
你也有自己的路要走下去無論學業，生活，工作，人際情感，都有一些困境需要去面對。曾經被心心念念的人利用，你也靠自己努力走了出來，不再被碾壓，多了些獨立自主。學著珍惜善待自己看重自己才能贏得尊重。經歷這些，你長大了，變得敏感脆弱，往往是因為太多情緒不斷淤積，難以排解，需要表達交流，需要尋求身邊的情感支持與安慰。女生之間，難免競爭嫉妒，當你內心更強大，自然也會更能容納差異。
看得出，你一直在為自己努力，包括改變形象，包括勇於追求自己喜歡的人，包括鼓勵媽媽走出來，無論結果如何，你也盡力了。前路漫漫來日方長事在人為，腳踏實地，做好身邊的事，點滴積累總有收穫。考研也好，求職也罷，盡力而為就好，無論在哪裡，都可以繼續實踐繼續嘗試，在迷茫中探索，慢慢找到自己的位置。
春安。
……
亲爱的爷爷你好！我在校大学生。今年大四对学习和未来选着很大困惑。想想你求助两件事。第一关于学习。主要关于学校奖学金事。去年学习成绩和综合评测都拿了班级第一。但却无缘国家助学金和励志奖学金。国家助学金，团支书忙着考研就提交以前名单了我投了申请书，被拒理由是不够贫困。励志奖学金本来有机会和另一学委竞争，多了一个我，就采用投票决定人选。我不善交际落选。很难受没给家里分担经济压力。同时也不理解，学习是否有用？
获奖者也并不贫困家境比我家还好。心里有极大落差感，开始否定自己或说其实并不优秀。第二件关于未来考研或工作。考研有拖延症，错过考试最佳时间，大三就该准备但没准备。工作做完毕设开始找进入社会。个人比较倾向考研，但怕会像奖学金一样空有知识一事无成。这社会教我们如何学会成功，缺不曾教怎接受失败。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
無論獎學金還是考研，態度是一樣的，盡力而為，結果要看運氣了。你成績不錯也努力了，只是不善人際，沒能更積極主動為自己去爭取，然後就和獎學金擦肩而過。學習重要，人際也重要，哪怕不擅長，也需要在日常生活中去磨煉自己，以後進入職場，一樣需要你有能力去表達交流，才能逐漸達成自己的意願。可能覺得委屈不公，也是現實，只是長大了，成年了，遲早要面對這些人情世態，吃一塹，長一智。
沒人教，那就自己去學，去觀察，去模仿，去嘗試，去探索，拖延的結果只能自己承擔。因為擔憂而退縮，失去了其它選擇機會，也是需要自己負責的部分。這就是人生本來的樣子，冷暖自知，何去何從，在自己，被動等待躲來躲去，最後發現無處可逃。如何面對失敗，不斷遭遇挫折，自己可以去體會，感受，學著去適應環境，更努力為自己爭取機會。
春安。
……
亲爱的爷爷您好，最近被一件情感问题困住不知怎办了。我有一男友相亲认识两个多月，他之前有个交往五年女友大学认识，从大一到毕业一年。他外地上大学，而那女友是上学本地女孩考上本地后，因不想远嫁而他想回来所以分了手。分手后颓废好久，两月左右看见女孩交了新男友，还特地找过女孩，不想见他托了好多朋友见到了只没复合，跟那女孩交往时带见过他母。住他家，发生过关系。
尽管他跟我说是意外但还是很介意，因对这件事我比较有洁癖想过分开，却又舍不得而他也不想放手，最重要是他对婚姻很谨慎不会轻易决定，说忘了不想提起。他说事情已过去要看我们未来，但我还是会介意会去想他到底喜不喜欢我，因跟我说一见钟情，所以想是不是只是我恰好出现，又恰好合适他才这样不知该怎办了？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
他有一段過往的情感經歷，讓你有些難以釋懷，既然如此，你們的關係就需要更長時間去磨合。介意他是否喜歡你，哪怕他說一見鐘情，仍是讓你無法放心，這樣的內心猶豫與他關係不大，更多在於你對自己的認識到底如何？捫心自問，是否內心確信自己值得被被愛被珍惜，是否有信心好好經營這段感情，取決於自己。
我們都有屬於自己的過往，因為過去而成為現在，過往成為自己的一部分，無法迴避，只能面對。如果一直耿耿於懷，無法接納對方的過去，那就要慎重考慮這段關係要何去何從？同時，對自己缺乏信心，需要自己慢慢修煉，無論遇到誰，安全感都是要靠自己內心去支撐的，無法完全要對方給出。
恰好出現恰好合適，是感情的基礎，你的自我價值感如果因此動搖，那要問問自己到底為何如此自卑。既然捨不得放手，那就要為了自己的感情去努力爭取，所謂潔癖也是一種逃避，如果要堅持這樣，恐怕身邊很難有人能夠留下來，也就要忍受更大孤單。接納自己，才有能力容納別人，不再奢望完美。
春安。
……
爷爷展信悦！最近就一直情绪不佳，都很长一段有时老晚上躲被子里哭（就像现这样）好像做什都提不来兴趣，现上大学与同学相处没什问题。但就很想家很想爸妈。好像不是很适合学现专业，也不知以后怎能通过专业找工作。今天课堂演讲因紧张卡壳一小会儿。由于想帮同学们统分，本来第六个上台但给自己调成第二个。老师说前三个定下档，就三人演讲完出去和作为评委同学们讨论定档。
我们三有一个讲很好就一档，一人二档我由于卡壳然后三档。但后面演讲的也有好几个就卡壳，有的比我时间还长但她们也全都二档。我可能就是个定档工具吧，但自己做的不好也知最后成绩出来我班上倒数。当时就很难过。因这事后面发生一些平常看来没什关系的事，现看来也感很难过。不想要这样不想那难过。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
長大了成年了，進入大學，開始新的生活，適應新的環境，新的學業壓力還有新的競爭氣氛。有些惶恐無措，孤單無助，像個小孩子般想家，想要家人的呵護，也是人之常情。一次演講，有些發揮失常，也很自然，不必未必過於在意。你還是你，前路漫漫來日方長，事在人為。這次你主動領先出戰，是自己的選擇，也有些代價，覺得委屈不公，也是難免。
長大了，總要經歷這些，一次挫折需要去你慢慢消化，慢慢平復，不要過於妄自菲薄。躲在被子裡哭，不是辦法，你需要學著多些渠道疏導情緒，努力結交同伴朋友，尋求彼此的陪伴，支撐與安慰，而不是獨自熬著。長大了，就要學著去表達交流，勝不驕敗不餒，離開家了就無法只是躲在父母身後的小寶寶了，總要自己磨煉變得更堅強更勇敢，更堅韌。
春安。好運。
……
亲爱的爷爷展信悦！已很没给您写信了如今再提笔，曾经那种熟悉亲切感一下又回来。第一件事：有时觉自己无比卑劣小气爱嫉妒虚伪且造作。在寝室里室友们都长得非常漂亮，典型白幼瘦纯欲风，常听人夸她们会有点眼红，也想变好看也想被人夸奖。我颜值焦虑严重，有时也觉自己没那差劲，但天天被她们语言降维打击着很难受。不喜她们问候我痘痘，不喜质疑我审美。外貌有这样卑劣想法生活学习也有，明明和她们是好友但为什忍不住偷偷和她们比较呢？第二件：和一室友朋友谈了恋爱。其实刚认识现男友（室友在他面前提过，他请室友帮忙介绍认识）室友很撮合我们，问我对他感觉，答说和他不可能。但是违心说法骗了室友，不想可怜少女心思人前暴露无遗。室友说因我说不可能她才极力想分开我们，尽力破坏我们任何一次见面机会。可还是私下一起了，这让她觉像个被我们戏弄跳梁小丑，于是单方面和我俩绝交。我两道歉后她说自己看开了，随便发展不想管我们。
一直以为这室友是因我们戏弄了她，所以悄悄和人说要报复我们。觉这是气话直到现，室友和我现男友因各种问题断绝朋友往来，也不和我说话了以为惹她生气。后才知是觉我抢走她朋友抢走她东西，她朋友选了我抛弃了她。她觉我不是来加入她们，是来拆散（她写给我邮件原话）我好累也有点委屈觉自己没做错什，如当初违心那句“我们不可能”让她觉自己被戏弄，依然委屈。她和前男友一起之前暧昧阶段，她也说不可能她一点想法都没。爷爷，我真做错了吗？可错在哪呢？要怎做？这样关系经营太累人想要放弃，就这吧，不需讨好别人不想哄人开心，自己也需哄的。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
小女生之間難免競爭嫉妒，每個人都想要自己變得更美更好，不願被碾壓也是人之常情。他們日常對你的打擊也是無處不在，真正的朋友不會如此，無論各自顏值如何，條件怎樣，彼此平等相處互相尊重，知道才有所長寸有所短，才是成熟的關係。內心暗自比較並不是你一個人如此，她們也都有這樣的心思，所以會拿顏值碾壓你，也會爭奪朋友各種越界攪局。
你沒做錯什麼，感情是自己的事，也是個人隱私，你情我願無法勉強。她沒有這樣的心胸，是她自己的問題，朋友之間無法獨佔，大家彼此介紹互相結識，本就是平等的關係，談不上被拋棄。自己的感情自己做主，既然無法彼此容納，那就大路朝天各走一邊，適當保持距離，相安無事也好。你們談戀愛，她要嫉妒，是她自己需要去處理的情緒，確實沒有誰非要哄著誰，守住自己的界限，走好自己的路，內心獨立堅定，對那些風言風語也就沒那麼在乎了。
春安。好運。
……
亲爱的爷爷您好！我来自并不富裕甚至有些贫穷家庭，我家祖祖辈辈农民到我这时，出色成绩让他们看到希望而我也不负所望。我是个别人口中乖乖女而我也听了父母话，就读公费定向师范从初中升入大学，一人到一座城里上学。也为家里省下一笔费用。学了5年古筝已考7级。一直来父母和爷奶都有点反对但拗不过只好同意。从今年暑假开始就帮古筝老师带班，结到一部分属于自己工资。现10月底我23号开学，古筝老师再次找到我，希望再给带班。她刚生了孩子，作为学生也该帮。可从学校到培训机构整整3小时车程，还不知有没车，每周末从学校赶回带班然后赶回校上课，想想都觉麻烦，累。
班主任也不会允许我这样请假吧。再加自己也才7级，带5级班真有点力不从心。老师说要相信自己可我真找不到自信。爷爷该怎办？学校课程有点跟不上白天网课听不懂打瞌睡，晚上却睡不着。烦躁焦虑莫名其妙发火不知怎了，觉什事都做不好好没用。这周末就开学，老师要对网课做测验而我都没听懂，且作业还好多没写。明知还有好多事等着去做，可就不想动脑子一片空白提不起劲来。爷爷如你看到这封信，请帮帮我吧，真好无助啊祝身体健康长命百岁，此致敬礼。
5751/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
學業壓力，加上兼職工作的奔波辛苦，看來讓你身心疲憊不堪，既然覺得難以承受，無法堅持，那就不要過分勉強自己才好。你還是個學生，學業為重，即便要給老師幫忙，也要量力而行適可而止。現在的情形，讓你有些無心學業，得不償失，煩躁焦慮莫名發火，你需要給自己多些時間和空間，慢慢調整，慢慢平復。家境有限，你已經非常努力了，也靠著自己的奮鬥離家繼續深造。
代課的事情，可以等到假期再看看能否兼顧，也可以緩解部分經濟壓力。平時，可以集中精力，補習功課，網課不懂的可以主動求助身邊的專業老師抑或和同學多些交流。平時也要積極拓展人際情感關係，尋求情感支持與安慰，平穩心態。慢慢鞏固基礎彌補差距，其實你基礎不錯也有潛質，確實有些個性問題阻礙了你的前進，似乎總是有些患得患失，猶豫不決，也有些不敢確信自己的能力。長大了成年了，老師如此看重你，可見很認可你的專業水準。同時樂器演奏訓練堅持了這麼久，也不容易，哪怕作為興趣愛好，也需要好好調整心態，享受過程，才好。
春安。好運。
……
爷爷上次给您写信还是小学时，如今已高一。当时倾诉只是生活中遇到一点问题，无非是个孩童情绪找不到出口时无措。真很感谢您当初倾听我心事，在app收到您回信最高兴时刻。这几年没想到生活发生翻天覆地变化，整个人像被绝望潮水灌满海绵，和父母矛盾很深很深，一直都以为父母是爱我没想到控制大过爱。没想到精神虐待远远超过在家中得到点点亲情，从前会为父辩解“他只不善表达”“他只爱错方式”后再也辩解不出。想到他就觉恶心，在这家中我收获的痛苦远远大过爱，更何况这份爱还是从一地玻璃渣中挑挑拣拣，才得到。
爷爷初中时很长一段都陷入恨父母和自责内疚情绪中，为自己产生对父母恨意而感歉疚，无时无刻不在和每人共情。最后发现自始至终痛苦都只我一人，父母永远都打一棍给个甜枣或许他们都没发现，又或者发现了但并不觉这有什问题。但从很早之前就察觉到，与父母中间是一道巨大鸿沟从童年贯穿至如今。承载着无数个流泪失眠夜晚，装着的是我难以说放下的过去，任何一个事不顺心都能让我自虐般回想起过去遭受一切，一桩桩一件件回忆不受控重复播放。好多时候都觉累了，以前或许可靠恨意活着，但现更多时候这份恨意已不能让我做出任何事了，不想要去跟谁去对抗去挣扎，我只想“算了”。
每件事都找不到答案不知，不理解为什会遇上这样家庭这样父母，不知为什有人会认为父母家庭是温暖港湾，我父母家庭一出生就不得不面对疾风骤雨，自我否定真很严重。过去总不理解为什自己要被这样对待，所以只能一遍遍否定自己，好让自己遭遇合理化，爷爷过得真好苦啊，知这样说可能有点矫情，但还是想说为什过得这苦啊，为什别人向阳而生我的成长却是苦痛仇恨堆积一起？让我不得不迈出下一步。死亡不能结束任何事，但真好像只有靠自我毁灭才能结束这一切，结束自我否定结束所有过去，结束一切。
爷爷放下真太难，好想放弃啊。真觉自己很像衰败花朵，阳光依然在打在枯萎花瓣上，但再也不会凋零不会重新生长了。明白如只这样自怨自艾不会有改变，不想谁拉一把更不期待谁来拯救，提不起劲只想放手了。以前总给死亡赋予很深刻意义，如“要让父母知自己措让他们活在后悔里，要用我死亡折磨他们”现压根不觉自己死亡会有什意义，可能只累了想淋个雨吹个风想要片刻自由，所以就走了对不起对不起，真从小学时给您写信就边写边哭，这些话真不知说与谁听了，内容有点乱您能看完我已很感谢。最后谢谢您一直在谢谢还能听我说话。祝好。
5752/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，從小學到高中，你長大了，感謝你的持續信任和坦誠。
看了你的文字，心裡很沉重，不知到底遭遇了什麼，讓一個本該青春蓬勃的孩子如此絕望，如此孤單無助，心裡一片寒涼。孩子，爺爺知道你盡力了，你一直在努力活下去，沒有放棄自己，你也在嘗試各種方式平衡心態，希望可以化解那些愛恨情仇。只是結果讓你覺得不斷受挫，漸漸身心疲憊，希望渺茫。從自我否定到迎合討好，到如此決絕想要放棄，讓人覺得心酸，心疼。
孩子，你並沒有做錯什麼，也不是你不好。為人子女都渴望父母家人關愛呵護，只是現實往往無法盡如人意。不是所有父母都有愛的能力，他們的控制也好碾壓也罷，是自己內心情感無能的表現，是他們的問題和局限？你曾孜孜以求想要獲得的家庭溫暖，既然得不到，那就更要學著保護自己適當保持距離，避免受到持續傷害，學著珍惜善待自己。你長大了，要努力走出去，向外拓展屬於自己的人際情感關係，尋求同伴朋友之間的彼此陪伴，支持與安慰。走出來天地廣闊才有希望。
春安。好運。
……
展信悦爷爷您好！很高兴有这么个途径给您写信分享我的小烦恼。日常生活中过于敏感，常跟朋友发生矛盾但依然我行我素。知这样可能不对，但不知从哪下手改变自己，更多其实是不愿为别人改变。还有日常生活中比较多疑，虽知切勿以小人之心度君子之腹这道理，但常犯猜忌别人毛病，最后常后悔。嘴更不饶人常讲错话伤害好朋友，以至两人常闹不愉快。例如早上有两张美团券福利较大金额，自己用一张，邀请好友也一起使用。
可她对说有人比我早一步。不知当时什情绪，也许为给自己找个台阶下接着就说出了伤人话：我也不是很想给你用，不用浪费我的券了。现想想真太混蛋。很容易陷入不开心，就莫名突然很不开心，那感觉真很难受但过会就好了。人际交往并不占优势。总觉别人一旦了解我多，就会离开。希望能得到爷爷帮助将不胜受恩感激！
5753/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？其實，你對自己的性格特點還有人際相處方式，已經有些覺察和反思，只是你說不願為了別人去改變，所以屢屢出口傷人，得罪朋友，鬧得大家不歡而散，自己也是火氣越來越大，很容易一觸即發，無法控制自己的言行。我行我素沒問題，如果完全不願顧及別人的感受和想法，就只能接受自己要做個孤家寡人了。或者，長大就要面對如何平衡自己的需求與別人的感受。
自己的火氣，其實需要自己代謝，無權跟別人發洩，哪怕朋友之間也是如此，長此以往難免眾叛親離。所謂敏感，更像是小孩子的自我中心，有些任性，要求別人照顧你的感受，同時卻不願顧及別人。保持情緒穩定，學著表達交流，是基本的人際功課，除了期待別人容納忍讓，還要自己下功夫，為自己去做出改變調整，才是真的長大了。
春安。
……
亲爱的爷爷展信佳。我马上18岁女孩最近有个困惑想聊聊。和一男孩认识8个多月很像又很不像。很像的是喜欢同一歌手同一乐队同一动漫用同一个性签名，有同样目标同样感情观，都爱吃香菜爱吃榴莲都对虾过敏。还有很多想一起去吃的东西和一起去的地方。不同是他很理性我却太感性。他去了所很不错本科，而我却在专科挣扎。他很了解我，就像我了解他那样意见不和时，我想如不联系他，他定不会主动和我讲话，果不其然结局就这。我问他打算一天都不讲话吗？他讲不是知你会来找我。是的一定会先去找他，因就忍不住说话的人啊。但确实他错时也会道歉。我们会在对方难过时用自己方式陪伴会分享大小所有日常。会丢下朋友陪对方看喜欢纪录片和电影很多很多。朋友说你们就该在一起。我也觉得，我们就应该在一起。
可即使说出“好，带你去吃想吃的都吃一遍”“那就看着你吃”“会攒很多钱足够你吃”“你开心就最好”“生日愿望就是你能开开心心你和我”“什都听你的”即使说了这些还是没在一起，就连和他同星座姐姐都说，从没见过他这逃避的每次把话题推到那气氛到了，对方都觉要说了，然后就长久沉默玩笑似的岔开话题。就像那句“我们从窗台花谈到宇宙爆炸却找不到理由拥抱下”我们两母胎单身，好像都担心，谁先说谁就会输。不想栽在感性里。爷爷您觉得我应该勇敢一次先去问他，要不要和我一起在善变世间看下永恒吗。还是等一等等他先迈出那步？
5754/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
難得遇到如此相似的人，如此契合，談得來，共同話題很多。也難得你們互相喜歡，可以容納彼此的差異，互相陪伴，彼此安慰。哪怕一個主動一個被動，一個理性一個感性，也算是一種互補吧，有些委屈有些不甘，等著對方表白，各自都有些猶豫不決。或者可以就這樣繼續等下去吧，各自觀望，保持這樣的曖昧模糊，或者看誰更有勇氣去面對自己真實的情感。
無所謂輸贏吧，既然兩情相悅，情投意合，那就勇敢去為自己的感情努力爭取，抑或在繼續等待中，也可能錯過彼此，都是未可知。或者，還是不夠愛，不夠堅定，不夠執著，都有些膽怯脆弱，害怕承擔對自己感情的責任，於是左右徘徊踟躕不前？主動找回來的人，未必每次都會如此，感情需要一起經營，一起努力一起面對，攜手嘗試無論結果如何，才有希望。
春安。好運。
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亲爱的杂货店爷爷您好啊！展信佳，无意看到有解忧寄信地方，所以匆匆寄下这封，望能解答我迷茫与困惑。一下是我烦恼：再过几个月就要高考了随着时间推移，能努力时间越来越少，可理想专业需很高分数，而现我与其距离越来越远。开始迷茫是否需放弃理想，也开始自卑和否认自己能否考上心怡大学？
虽知现和专业距离很大，很多人也劝不要看太高，可内心一直都在告自己不要放弃也不想放弃。可迫于现实与无奈，到底要不要放弃我梦想，选个能考上的大学呢？希望爷爷能在闲暇时回复我的信。也知寄信数量庞大，一直以来回信辛苦了，所以未必能短时间回复，也不着急立刻，能看到这封信就足够了。只盼望透过写下信件排解愁绪足矣！谢谢爷爷(*･v･*)/祝生活愉快！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你的學業進展如何，最後如何選擇了？心懷夢想，是很幸福的事情，能夠為之努力，點滴積累慢慢靠近，也是很難得的精神。即便成績有差距，也依然可以堅守自己的夢想，哪怕一次不成，還有以後，專業選擇問題總有機會，只要自己不放棄，還可以考研，可以雙休，可以繼續尋找其它可能性。夢想放在心裡，沒人可以奪走，很多方式可以幫你曲折實現。
即便現實無奈，自己的夢想仍然珍貴，不知你想要學習怎樣的專業，喜歡怎樣的學校，很多人哪怕屢次經歷挫折也會越戰越勇，哪怕暫時不是最心儀的專業和學校，也可以繼續積累經驗。只要持之以恆，埋頭努力，不問結果，總會有回報。前路漫漫來日方長，事在人為，一次考試並不能決定人生的走向，也不必過於在意一城一地的得失，自己心裡堅定，就會無往不勝。
春安。好運。
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你好！爷爷这晚打扰您来倾诉了。记得小学时还是个活泼开朗女生，那时候自己不像现有性格内向，那时无忧无虑，觉小学生活应是人生中最快乐一段了。现生活压力大节奏快，不知不觉，好像也变得越来越不快乐，有严重强迫心理，要求每件事做认真完美，现还在吃抑郁和强迫药物。我好像…不是从前那个快乐的自己了。
现已完成学业步入社会，希望自己能找到喜欢的工作且为其努力，可好像一直没遇到合适的。与同事相处工作时间里，不会主动找她们说话分享自己生活，一直都被动那个她们没来找聊天我也不说。一天天就这过去了。家人也告我要敞开心扉与别人沟通，可每次觉她们好像也不太喜欢和我说话，每次聊天都工作内容。爷爷，您说我该主动沟通呢，还是追求自己心里想法做自己？不会处理人际关系，这问题也一直困扰着我。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
抑鬱強迫，都是情緒情感長期過度壓抑，過度隔離的結果，所以人際困境也多半與此相關，越是封閉自己，過於被動，越是造成情緒淤積，無處排解，倍感孤單無助，卻也茫然無措，惶恐不安。你長大了成年了，總要學著人際相處，無法迴避，也無處可逃。一味被動等待守株待兔，只會讓自己愈發孤單落寞，成了孤家寡人。
主動溝通和做自己，並不是矛盾對立的呀，主動表達主動交流學習傾聽，感同身受，學著去感受彼此，表達善意友好，哪怕不善言辭，總要有個基本的社交態度，才能換來別人靠近。做自己，當然可以，你可以享受獨處，自娛自樂自得其樂也沒問題，只要自己心裡安穩踏實就好。心裡煩躁抑鬱強迫，是情感無法表達的結果，藥物只能暫時緩解情緒，卻也無法解決人際問題。還是需要自己主動走出圍城，多練習，多實踐，多體會。
春安。
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爷爷您好，我是普通小学生但马上就要上初中。现指定化为：上不了高中就要去职业学校。所以和同学都很紧张但，在这紧张情况还有个自己小秘密。有喜欢男孩是同班同学。喜欢他因1.他又让我值得喜欢的地 2.学习很好 3.长也很好看很帅。所以…但他却不知情，我把秘密保留着只有关系最好几个女同学知，但那些我最好朋友都常试探他问喜不喜我？给我的问题回答都他说很喜欢我（爷爷这段可能有点绕口 ）上课偷偷观察他表现，同桌也和我关系特好一女生，就和我说，“你没发现他上课老看你吗？”但我却觉得根本就没。
时间很快，现六年级上可不一眨眼就到初中。一直有个遗憾就小学六年没听他跟我说过一句与学习无关的话，与别人无关的话，真正和我有关的。还有个遗憾没能和他做次同桌。马上就面临毕业考也马上就要分离了，努力争取大胆和他表白，青春不留遗憾但真没胆量。爷爷想问的就：是该让青春不留遗憾，成为更好的自己追上学习好的他。还是该一心放学习上不管那些呢―寄信者一困惑小女孩。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一份感情青澀也美好，酸甜苦辣五味雜陳。青春年少情竇初開，很自然，你們彼此喜歡，朝夕相處，雖然沒有說出來，恐怕也是知道彼此的心意吧。難得有這樣的遇到，這樣的相伴一起長大，想要畢業前表白，也是人之常情，或許希望給自己的感情一個交代，也希望得到對方的回應，確認彼此的感情。你做了各種試探，卻仍然忐忑不安，有些猶豫不決，或者有些擔心膽怯，害怕失望害怕落空？
感情是兩個人的事，你為了自己去努力爭取，讓他更明白你的心意，也可以弄清楚他的所思所想，無可厚非。更好的自己，是更勇敢，更自信，與成績排名如何關係不大。想要青春不留遺憾，努力過了，無論結果怎樣，總會少些追悔莫及，免得就此錯過。感情沒有輸贏，喜歡就喜歡了，坦坦蕩蕩，要相信自己值得被愛被珍惜。
春安。好運。
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爷爷您好：上次写信是因情绪不太稳定无法正常生活。寒假时尝试避免出现这样情绪开始接受新生活。如今生活也不算太糟，只偶尔还是觉枯燥。这次想跟您聊聊学习情况。我学习相对不错。初二时常年级第一但现已步入初三。怕稍不留神就跌下来了。
初三的人们都在努力，可物理总看不懂对我来说有点困难，其他科目也没考过正式试卷，对它们都还没确切了解学的懵懵。如突然跌下来要再上去就不易了。现较焦虑该怎调节情绪？还有就初三调了班同学们都不熟，我从城市回来，乡下人说话都不太礼貌听了总觉不好受，也不敢得罪他们怕被骂个狗血喷头……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
換了環境換了年級，新的學業壓力新的人際關係，都需要時間慢慢適應，慢慢調整。你有些患得患失，忐忑不安，對於如何跟新同學相處，看來也有些膽怯擔憂。這是人之常情，不必過於擔憂，其實你基礎不錯，也有潛質，只要盡力而為就好。面臨升學壓力，面對不太擅長的科目，可以從鞏固基礎開始，也要學著多跟身邊的老師同學交流，拓展思路，改善學習方法，揚長避短，放鬆身心開闊心胸，才能事半功倍。
至於同學之間的相處有差異很自然，也要看到尺有所長吋有所短，將心比心互相尊重，慢慢尋找合適自己的伙伴就好。要學著表達交流，城鄉差異本身並不是問題，保持善意友好，也要學著保護自己。你們都是同齡人，一樣的學業，不同成長環境，善於發現別人的閃光之處，容納彼此的差異，尋找共同感興趣的話題，才能交到朋友。對自己多些鼓勵肯定，多些渠道排解情緒，穩定心態就好。
春安。
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爷爷你好今给你写信啦。像被寝室同学排挤了，不知什原因有找聊过但她们并不想跟我一起。也没做什对她们不好的事，现困境不知如何走出来？每天都独来独往，因我班女生就几个寝室没人跟我说话，做什都一人现。她们可能也有议论过我较敏感对这，几个单独拉个小群之前做什也不叫把我排除在外，以前需要时就会找我用完就丢掉。不知是不哪原因性格大大咧咧女孩，平时说话偶尔想说很多，但安静时，只想自己一人独处。
最近因她们老怀疑质疑自己，是不真就自己不好导致和她们相处不来，知遇志同道合自然会很好相处，但当朋友貌似她们并不想。还有一年就要毕业知并不一定会有过多联系之类，都各奔东西。现不知该如面临这种境况很困惑…或许只想有人陪让人多地方尴尬，只想有人陪吃饭逛街之类…不想餐厅吃饭一人别人用异样眼睛望着我太自卑身上就没闪光点，想换个环境认识新人好好生活。想有群朋友不喜她们阴阳怪气…真诚对他们但并不招人喜，现真情绪这些被影响到，想和她们好好相处但现基本不可能了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出你很努力在和室友們相處，只是結果不如人意，倍感孤單落寞，也有些習慣性的自我貶低自我否定。覺得被孤立排斥，用人朝前不用人朝後，想要有人陪，覺得委屈茫然，也是人之常情。這樣的人際困境多半與性格問題有關，比如過於自卑，膽怯，不敢維護自己，不敢真實表達，也就很難守住自己的界限。
長大了，需要學著保護自己，她們不願交朋友，還有其它同學，其它班級的女生，不必陷於此，也可以和男同學結交，同樣可以找到志同道合之人。你的問題更多在於過於否定自己，你就是你，未必人見人愛，卻要努力學著喜歡自己，接納自己，內心獨立自主，保持獨立思考，才能贏得尊重。
想要有人陪，就要去為了自己努力尋找，努力做些什麼，不斷向外嘗試，多接觸，多實踐，多磨練，多積累人際經驗。世界很大，不是只有她們幾個人，如果你表達了足夠的善意友好，仍然被拒絕，也不必過於執著，還是要走出自己內心的圍城，走出去天地廣闊，機會無限。
春安。好運。
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爷爷您好！一直默默关注着您，却一直没勇气踏出写信那步，直到昨晚，心怡男生拒绝了。我乙肝病毒携带者初中时检查出来，班主任偷偷拉到一边告诉我那时起，就觉跟别人不一样了整个成长过程中痛苦过，埋怨过，到后渐渐也尝试豁达接受。直到同学表达对我情感说喜欢，而我也恰好有好感时又崩溃。确定关系前秉持着真诚坦白原则对这份感情，跟他说明了我乙肝病毒携带者，让他好好了解这病并认真思考，如我们在一起以后可能会遇到困难和矛盾。他说会郑重回答我。
第二天他说不介意，但要问下他妈考虑下他妈意见，如他妈强烈反对就要做出取舍做人不能这自私。这时我已知他答案，强烈敏感和自尊心让我先一步退出这段感情。很明白他对我也只有好感而已，并没到爱或非我不可地步，对我的选择不坚定。后面他也说算了，所以知就算硬走下去以后也困难重重矛盾多多。现心情很复杂，有惋惜这段还没开始感情、怒他不够坚定的心、还有对以后困惑。很能理解别人听到乙肝这词时恐惧，所以也练就了退一步我退一万步敏感。曾经埋怨过我妈，为什把这病传染给我，后渐渐释怀，作为母亲定然想把最好给我，迫于当时条件也很无奈。不知以后能不能遇到个坚定选择我的人，迷茫无助失落，百感交集萦绕心头。好容易平复的心又开始“动荡不安”。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，幾年級呢？攜帶病毒，並不是你的錯，也不是你不好，難得你如此理解媽媽，也能慢慢接受自己有這樣一個體質。沒有誰是完美的，總會有這樣那樣的缺失，無論外邊多麼光鮮之人，也同樣不可能完美。一段年輕的感情出現了，心動興奮，憧憬美好，也是人之常情，你的坦蕩真誠很是珍貴，是對於彼此的尊重和保護。
無奈，他不夠堅定，勇氣不足，拿著家人的意見做了擋箭牌，無法對自己的感情承擔責任，落荒而逃，也好。畢竟，現在看到這些，總比以後感情發展彼此依戀才撤退，或許損傷小一些。你只是還沒遇到更合適的人，會有更懂得珍惜你的人出現，只要耐心等待，主動爭取，總會遇到有緣人。
動蕩不安，茫然無助，你還年輕，遲早要經歷這些，不斷磨煉，才能慢慢變得更堅定，更有勇氣堅守自己的情感選擇。感情畢竟是兩個人的事，除了兩情相悅，還要內心足夠獨立，足夠自信，才有勇氣一起面對困難，一起好好彼此守護。前路漫漫，來日方長，事在人為。
春安。好運。
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爷爷你好！我刚步入大学，因高考失误才来到一所不怎好民办二本。那时高考结果不想复读，所以暗下决心要在大学好好学习努力考研。这学校里不乏努力学习的向她们看齐，所以每天都六点半起床上课坐在前三排，认真听老师讲课认真做作业，周末也同样起来早去学习。可是呢，宿舍朋友跟我抱怨说每天都起很早，打扰到她们休息，让周末早十点前不许起来。可我明明每天起来都小心翼翼，生怕弄出点响声吵醒她们，周末十点之前不能起来学习只睡觉，觉那是浪费时间但也不敢理论，真很苦恼啊！若仅仅如此也就罢了，可在宿舍学习时舍友们就阴阳怪气说我是宿舍卷王，咱宿舍学习最好就我等很不舒服话语，让我很烦躁每天捧杀很惶恐。要收作业时又好声好气问借作业抄，每次这样都会想，若闲下来写作业，还会这样抄作业完成任务吗？
舍友们桌上永远只有化妆品很少书，讨论的永远都是恋人爱情购物食品。我桌上只有书和一台发黄台灯。她们每晚都十一二点才休息睡觉，我一般都十点准时休息，偶尔因一些事翻来覆去晚睡。这学期已快过去，这种情况一直恶化中，怕自己就此堕落而忘了当初想要努力学习考研梦想。与其说不知该怎处理周末调整这问题，倒不如说是不知怎和她们相处。既想坚守自己原则和规划，又不想和舍友有什冲突真很难啊……知她们周末起来晚想补觉，却不能从我这思考我的难处我能换位思考，可让别人能为自己考虑真很艰难。所以爷爷该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
難得你有如此決心，在高考受挫後依然如此努力學業，有自己的打算，想法和規劃，沒有放棄繼續為自己的未來努力奮鬥。精神可嘉，勇氣難得。至於室友之間如何相處，如何面對差異，如何面對那些冷嘲熱諷，也確實是重要的功課。你們都長大了，成年了，確實需要學著彼此體諒，互相尊重，求同存異。他們有求於你，也羨慕嫉妒恨，有虛度時光內心的惶恐，所以才會有那些風言風語。
你呢，已經盡量考慮他們的感受了，同時也要學著保護自己，守住界限，你學你的她們玩兒他們的，各自相安無事，互不侵犯就好。如果擔心矛盾衝突，可以適當調整作息時間，即便不起床，也可以安靜待在自己的空間裡看書。至於他們討論的那些，如果你完全沒有興趣，也要自我反思一下，你的態度或許對別人也有隱約的碾壓和輕視，似乎內心有高低之分？所謂人情世故大家都要學習，同齡人怎會完全沒有共同語言，或許你也需要拓展內心空間，對別人多些接納。
春安。
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嗯，最近好像身体变不好起来。很自卑觉自己很差劲很难看没一点优点。最开始不是这样。虽不够漂亮但有别人听了后都会说好听声音。但不知什时开始，抗拒别人说我声音好听。听见别人这样说就会特难过。想要减肥虽他们说并不需减，但每天只要看到别的姑娘们很瘦，可以穿很漂亮裙子就会觉吃东西很有负罪感，所以经常性不吃东西但吃起来暴饮暴食。一朋友一模一样去医院检查后医生说她进食障碍。昨天，我们两谈了很久。
才发现我们真很像啊，一样混乱家庭一样自卑有着一样烦恼。她现吃药，我不知还能撑多久。每次吃东西心里就有个声音告诉我，不要吃了再吃还不如死了吃了就会想吐。好难过。想变得美美，想去听喜欢人演唱会。最近开始追星很喜欢他，想去见他但没勇气。好难过啊。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，幾年級呢？進食障礙，是一種青少年常見的心理發展困難，通過暴食抑或厭世，小孩子掙扎與獨立和依賴之間，想要獲得更完美等我形象，同時不斷困於自我控制和失控之間，徘徊搖擺在自我貶低自我確認自我確認之間。很難得，你遇到了相似的同伴，你們可以彼此懂得，互相支持，互相陪伴，彼此安慰，一起走下去，一起前行。
家庭混亂，自卑煩惱，同時你也有好聽的聲音，渴望漂亮卻也恐懼被關注被誇獎，有喜歡的偶像，想要去見，也是美好的願望，無論顏值怎樣體態如何，內心喜歡自己接納自己，才是最大的魅力與美好。你的習慣性自我貶低自我否定，多半源於成長經歷和家庭環境，從小缺乏關愛呵護，孩子長大了也會比較困難確認自我，而是傾向於自我碾壓，重複自虐。學著愛自己，珍惜善待自己，與食慾無關。
春安。好運？
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亲爱的爷爷真好久不见，您身体还好吗？知您已太记不清我，初中因种种烦恼如今已大二，可真不快乐。大学这一年多来觉好累，情绪大多都低沉找不到真正朋友，曾经朋友原来也只阶段性。舍友只能是舍友，沟通这些事和她们想不到一起。这学期也有一起走一起吃饭，可真不行，吃不到一起去她们又磨蹭人可以，就我这人吧太敏感糟糕了。觉好普通好糟糕。上学期末考真的很努力，可到头来名次却那低，她们根据老师划范围背没我背多，自认已尽力。到头来那成绩让人失望，她们参加活动多还是班委？
我好累。高中朋友基本都不联系了，有再也不联，有联系也不知说什的。你看我这人到现没朋友，也没喜欢的人了。学校体测每晚努力练习跳远，几十次跳到大腿酸痛胳膊抡酸痛，可偶尔才能跳一米五连及格都不到，她们随便一跳就一米八，最后因有急性肠胃炎免测。父母以我本科而骄傲，可我成绩虽没挂科可还好垃圾，他们期盼考研究，我可吗？都不自信了…真好糟糕。有些事她们不在意无所谓我却总要介怀好久。也想有个朋友啊也想快乐，讨厌她们好不喜自己，盼回信慕棉贝壳。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
你長大了成年了，進了大學，也面臨新的學業壓力，新的人際問題，有些煩惱焦慮，茫然無措，孤單無助。也是人之常情。看得出，你很努力與學業，付出很多辛苦，結果不如人意，對自己很是失望，也多了些習慣性的自我貶低自我否定。除了學習方法可能需要改進，可以試著和身邊同學多些交流，取長補短，或許你也需要給自己多些時間和空間，慢慢找到更合適自己的路徑。
此外，心態問題，情緒問題，人際問題也是可能的影響因素。家人的期待壓力重重，對自己過於碾壓的自我評價，都會讓你無法穩定發揮。其實你基礎不錯，也有潛質，只是過度低估自己，會讓心情低落，情緒無處排解不斷淤積，也難以建立身邊穩定深入的人際情感關係，難以尋求情感陪伴和安慰，自然事倍功半。
所謂尺有所長吋有所短，哪怕體能有限，並不影響你可以繼續鍛煉身體增強體質，有不擅長的也有自己擅長的，揚長避短，對自己多些鼓勵肯定，多些實踐積累經驗。想要朋友，就要自己去做些什麼，努力爭取，鞏固和老同學的關係，重新修復失去的鏈接，繼續深入關係，將心比心，持續情感投入，才有收穫。
春安。好運。
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