尊敬的爷爷你好，又来给您写信了。这次友谊方面有了些困惑，希望能给些建议。现读大学交到一朋友，但前几天没继续一起玩了。刚开始因一些小事闹矛盾她可能生气了，就告我要分开走。当时觉可能因我某些行为让她生气，不想留误会就让她把事说清楚，是不是因我做错什她才生气。后面告了生气理由，确实因我一些行为让她生气给她道了歉。她却说已不生气了且想和好。但拒了因觉好像不适合做朋友，共同话题很少很多时都玩自己的，有时可很久都不说一句话。觉这样友谊太累，所以拒和好。也不知这样决定对错，好像有点让她不开心了。爷爷，希望能给些建议林林。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
上了大學，也成年了，看來你適應得不錯，交到了朋友，開始體會怎樣的類型更合適自己。過程中有些煩惱和挫折，也很自然，既然覺得合不來，也主動表達交流，澄清了誤會，讓對覺得釋然，就可以了。至於接下去是否要繼續交往，看來你覺得不合適，不僅因為她這次生氣，平時也不太能說得來？你覺得有些冷落疏遠，無法有更多交集，既然自己決定了也好。
她是否高興，是她的事情。需要她自己負責處理自己的情緒，所謂因為你的言行而生氣，一部分可能有你的舉止不當，另一面純屬個人感受。朋友之間恰恰需要求同存異，彼此體諒和容納，情意才能持久深入。或許你期待更親近，更緊密的友情，那就繼續尋找，總會遇到同路人。
長大了，就會發現，人際之中，有時會無奈，陰差陽錯的有，卻兩情相悅的有，矛盾糾纏的有，流水有意落花無情的也有。無法強求。更多地去實踐，真實表達自己，勇敢交流，內心獨立自主，有界限，彼此平等尊重，也會慢慢遇到更默契，更投緣的人。前路漫漫來日方長，事在人為。
秋安。
……
未曾谋面的爷爷您好展信佳！一次偶然知“爷爷有间杂货店”app，但当去下载时却下架了碰巧公号，真是万幸。今天25岁生日也第一次给您写信，很喜欢这样方式。每年生日都会给自己写封信存起来，想着七老八十还能回忆回忆年轻时青葱岁月，时间过真快谁能想到15岁时，也不曾想过25岁来得如此之快。十年听起来好长啊，可又好像眨眼就过，做了很多事高考专升本毕业找工作，现也正式工作两年了可让我觉前所未有累。其实很喜欢孤独的，可能因从小家庭原因不被人关注养成讨好型人格。其实很讨厌这样的自己，拒绝这种事在我这变得好像很难，所以更喜自己一人待着做自己的事。可却做着与性格完全相反工作，整天和学生家长领导打交道，孩子们很可爱很想好好教他们成为正直的善良的勇敢，可越来越多形式主义压迫着我们，无法专心教学有句玩笑话“现老师只抽空上了个课！”
所以无数次怀疑是否适合这工作，这样怀疑中甚至特心疼当时跟不要命样从早到晚没日没夜复习，从计算机跨专业到小学教育，因那像要成为老师却现实生活中给很重一锤，明白好像不是很适合这工作。毫无幸福感工作学校领导压迫，各种个样形式活动，让我这刚上班就有想退休冲动，可又无法想象如真辞职后该去做什？有很多很多爱好，吉他看书，旅行拍照手工，但这些都不足以安生立命资本，好像诗人北岛说：“那时我们有梦关于文学关于爱情关于穿越世界旅行。如今我们深夜饮酒杯子碰到一起，都是梦破碎声音。”现好像就这状态找不到方向目标。
今25了没谈过恋爱，有时也想像朋友样谈场恋爱，可很自卑由内而外总觉自己好像很差劲，脾气古怪性格内向不讨人喜欢也有人追过。但没想过会去谈恋爱，也想象不到自己谈恋爱样子，久而久之就混到25。被妈妈催着该谈恋爱可现更不想了，甚至连婚也不想接，觉独自过日子也挺好自由自在。爷爷说这多肯定觉无欲无求的可谁也不知，我喜欢一男孩。今年已经第四年不敢告任何人，他也不知就好像成了一种习惯，给自己定了个时间节点，27岁如还没真的找到自己喜欢人或事，就按照自己方式活着吧人生太短暂不是吗？今说了很多话，《解忧杂货店》爷爷说“很多时候，咨询的人心里已有答案，来咨询只想确认自己决定是对的。”也不知我这样到底是不是对，如能看到这封信就请抽空回复下帮解疑答惑吧！祝您身体健康，万事顺意！
5036/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。祝你生日快樂，心想事成。
看了你的經歷，是不斷在努力，奮鬥，為了自己的目標不斷前行的過程。十年光陰，並沒有荒廢，從學業的晉升到專業轉換，到進入職場做了自己想做的事情。哪怕有些曲折挫敗，畢竟嘗試過了，知道有所為有所不為，建了解了自己更多。所謂尺有所長吋有所短，即便覺得又體制內當教師不太合適性格脾氣，也可以轉換其它相關行業，比如培訓，家教，教育機構，都可以考慮。
曾經的努力，腳踏實地的積累，並沒有白費，都會是你的基礎，也是你的潛力。性格問題，確實帶有家庭成長環境的烙印，認識到了，就有可能去調整，去超越。喜歡獨處，自娛自樂，自給自足，沒什麼問題？同時，我們都是社會人，需要安身立命，有一技之長，也需要結交朋友同伴，嘗試婚戀關係。
有喜歡的，默默守候，暗戀多年，如果只是你自己知道，更像是自編自導自演的獨角戲，或許沉浸其中讓你覺得更有安全掌控感？同時，也可能失去彼此交集的機會，不斷錯過。喜歡，就可以表達，讓他知道，無論結果如果，這樣的情意都很珍貴，值得尊重。努力去為自己的感情做些什麼，爭取過了，也少些追悔莫及的遺憾吧。事在人為，順其自然也好。
秋安。
……
亲爱的爷爷您好！很荣幸在生命第二十五年认识您，想为什没早点认识和蔼可亲爷爷呢？也许现就最好时候。从小就成绩很差小孩梦想倒一大堆，可惜没一个坚持下来。好不容易熬到二十多岁，以为终于可放飞自我大学毕业开始考试，两年各类公务员考研都尝试过最后无一有终。家里亲朋好友纷纷议论开来，就知她不行就知她考不上。就今年中鼓足勇气向爸妈提出开家小吃店，几经周折小吃店终于在家乡落地，于是又开始忧虑销量好不好受众多不多成本太高。都快累要哭了拼尽全力结果依然不如意，好像身边有个人能说说这些心里话。
身边亲戚朋友其实都暗暗做比较，一直是家里成绩最不好孩子，我好累好想回到小时那无忧无虑年纪，总觉长大后可离开这些世俗和烦恼。现长大了该去哪该干什呢？什都没远离但又好像远离了一切。未来会好吗？自己也不知。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
25歲，風華正茂，有想法，有動力，做各種嘗試，完成了學校教育，還要步入社會繼續磨礪。經歷豐富多彩些，體會人情冷暖，開始嘗試自食其力有些患得患失，焦慮不安，茫然孤單，也是人之常情。試過了無論結果如何也沒什麼，他們不理解是他們的問題和局限，你自己內心堅定就好。有的人不擅長考試，卻可以在生活中繼續不斷成長，壯大自己。
覺得周圍都是攀比，嘲諷，看熱鬧，多半與家境有關。從小缺乏家人關愛鼓勵肯定的孩子，學習潛質也會被壓抑，無法完全展現出來。其實大家學習能力差不多，區別只是在於早期家庭成長環境是促進還是碾壓？夢想其實還在那兒，可以慢慢去嘗試慢慢靠近，能否堅持，小時取決於家人足夠的情感支持與陪伴，長大了取決於自己動力如何，是否願意對自己負責。
懷念無憂無慮，覺得身心疲憊，更多或許是內心的壓力與惶恐吧，想要遠離世俗，那就走好自己的路，去結交志同道合的人，充實自己，也就沒有時間和精力去聽那些閒言碎語，不過是別人茶餘飯後的說辭，有誰會真的在意呢？內心更獨立自主，相信自己才有希望。
秋安。好運。
……
爷爷展信佳。不知该怎开口说出那句话但事情真就那突然，突然让我直至现都还没能缓过来。一天中午无聊看着综艺节目，看到一半听有邻居来家告我妈——爸出事了。妈当然不信，因前天晚九点多时他两还愉快通电。急忙拨通爸电话接通却陌生男子声音只见他说“你是XXX家属吗？”妈说“是的你是谁把电话给我老公我跟他说”而后一句话击破她内心最后一道防线：我XX交警大队队长，抱歉你老公可能接不了你电话。”随后就听扑通一声她跌倒在地不停说不可能不可能。我慌了奔出房间摇晃问她怎了怎了，她说了句爸没了。一开始还以为听错紧接又一次问她你说什！？我没听清你再说一遍！她重复那句话，那瞬间我整个世界崩塌了。
父亲脾气很坏，其实小时很讨厌他因对我总很严厉似乎从来都没笑过。但靠近他突然会发现有许多闪光点。他很节俭去收拾他遗物时发现，开春带的几双新袜子，到现依旧连包装都没拆开，那些穿过的都有他拙劣针线。很努力货车司机为能多赚钱每天最多睡四小时，累了就开进服务区一人蜷缩在车里窄窄的床。他很善良出门永远最积极让座帮别人修东西弄很晚，别人为感谢他想要请吃顿饭就会说：举手之劳你挣钱也很辛苦。最让我泪崩是收拾时，只看见一锅没吃的米饭和四个番茄两个苹果一个白菜，速食紫菜和一些妈妈腌的榨菜。没错他平时就吃这些，那些十元左右便当对他都异常奢侈。就像妈说那样：那些钱都你爸从牙缝里省出来。这富饶时代应没人知还会有这样人存在吧。那一刻再也忍不住，车里放声大哭起来。
其实爸妈感情一直都不很好，有次深夜和我爸谈心到现都记得他话：爸妈其实真没什感情，但都在为你支撑着这家，因不想让我女儿变成单亲，不想让女儿没妈爱，不想让女儿看着别人都有妈羡慕。努力赚钱就为可以给你一切别人能拥有你一样可拥有。现好想跟他说句：爸，你看我现不还单亲家庭孩子。一直合不来但真想过你老时力气不再那大时可依靠我时，和你坐着看晚霞一起聊小时聊着最近发生趣事。这一切都不再能实现。爸爸对不起，但我爱你。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
親人猝然離世，悲傷蔓延難以置信，悲痛難過，追憶往事感慨萬千。不知你幾歲了，上學還是工作了，爸爸離開了，辛苦奔波半生他也累了，想要好好歇歇了。省吃儉用為生活操勞，勉強維繫著婚姻，或許常年在外，風餐露宿，大貨車司機這個職業不僅非常辛苦，而且確實危險很高。
看得出，你對爸爸的記憶有很多側面，有時嚴厲有時溫情，有時娓娓道來，更多時候大概只是生活的背景吧，其實不可或缺。他支撐家裡生活，盼著孩子長大，也希望給你更好的條件。為了你也因為性格所限吧，聚少離多或許對他來說更有自己的空間，哪怕要耐受漫漫長路的孤單寂寞，也依然守著自己的善意厚道。很真實的男人，只是，太累了吧他。
生老病死世事無常，好在你長大了，爸爸在天有靈也會欣慰，會繼續陪著你長大，希望看到你健康開心，可以做自己喜歡的事，走好自己的路，可以守住他的優良品質。爸爸離開了，精神還在，對你的點滴溫暖還在，或許就在心裡某個角落，會生根發芽，會開花結果，讓你懂得愛與被愛多麼珍貴，值得珍惜。
秋安。節哀順變。
……
亲爱的爷爷最近还好吗？我最近就挺烦心。因感情关系已烦了一阵子，所以想这样方式倾述一下。我有个很好异性朋友互相关心，别人眼里就暧昧避免不了闲言碎语就来了。本来我也没其他心思，所以没太在意。但时间长了好像习惯他存在，现好像有点喜欢他这人很好，能懂我想法很细心慢慢相处来，就真产生点其他心思。但是又不想破坏这美好感情，想纯洁点所以就什都没说。但他前女友还一直纠缠想复合，那女的就还会因我而找他吵架又比较极端，他怕真发生什所以就把我好友删了，以此证明和他清白，让他前女友打消疑虑不要想多。
对的，就因昨和这异性朋友打招呼被那女的看见，今早就来找他吵架然后下午就把我删了，这已不是第一次了虽每次都道歉说难为我了，每次我明明就很难过但还要装无所谓样子怕他知我难过。就真很烦，现很讨厌那女的看见她都会影响我心情，现朋友还把我好友删了就很难过，有时觉好委屈很想哭出来发泄下，但又发现好像我才那插足的，又有什理由难过呢？就像这样反反复复，弄现不知该怎处理这段关系，因觉好像真喜欢他，但就想以好友方式相处。然后那女的还总来找麻烦就觉很烦人很难过，毕竟自己也真喜他……（欲言又止了也不知为什）谢谢爷爷能当倾听者，愿听我说些没什意义的事，觉就挺无聊还自私占用了您时间多有叨扰，为此感到抱歉。祝您开心好运身体健康！期待您早日回信。
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你好，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了呢，糾纏在三角關係裡，說不清道不明，各方又覺得委屈，還有一個覺得憤怒失控，覺得你是她的敵人，不斷針對你。這樣的關係確實讓你煩惱，卻也看得出，似乎你們三方都樂此不疲，並沒有人想要抽身離開。友情也好曖昧也罷，你自己能感到，他和前女友也會感到。他反復刪了你又加回來，似乎也很沉浸被夾在兩個女生之間，不斷爭奪。
所謂糾纏，不是一個人可以完成的，需要彼此配合，各有都有這樣的需求，才能不如不斷持續上演。你們都是當事人，你覺得無辜，或許因為身在其中身不由己吧，既然覺得煩不勝煩，捫心自問，為何並沒有主動遠離保持距離呢？那個男生也好，前女友也好，各自都沒什麼界限，才會彼此不斷侵入，彼此缺乏起碼的尊重。
你要加入混戰是自己的選擇，也就不得去面對，承擔相應的各種可能性，矛盾衝突被碾壓傷害也很難避免。因為那個男生沒有能力守住自己的界限，也沒有能力保護你，同樣沒有能力處理清楚自己之前的情感糾結。所謂曖昧，恰恰意味著模糊不清，不必負責，角色模糊，也就徘徊搖擺，左右逢源。而保護自己，是自己的責任，不是別人的義務。
秋安。
……
亲爱的爷爷展信佳，看完这封信您心情可能会因此沉重，但希望您可给个建议。我十分矛盾个体，别人眼里是阳光开朗小太阳，但只自己知这22年人生活的多卑微与不堪。今晚临睡之前看到您公号回信，突然思绪翻涌，是把任何自己秘密都烂肚子里的，但今晚想让您陪我一起品咂污秽不堪的人生。我的人生从来都虎头蛇尾从小学开始，一到三年级是班级中队长到四五年级因调皮被撤为小队长，六年级勉强保住小组长··· ···到初中从进班从进校第十一名到最后初三复读，别着急我苦难人生才刚开始。初三复读和中考时分数一分不差，只能上普高。到高一担任班级班长也考到前5，但到高二因地理实在学不懂，作弊被抓了对！班长作弊被抓可笑吧可笑吧，到高三疫情封闭在家也好好学了段间，但最后也只考了个大专院校。高考结束发生很多很多事很多事·· ···
因成绩不理想考完英语就知考砸了想复读，但因初中复读失败加上对自己实在没信心，真不敢对父母说复读。真觉对不起父母，从小学就开始上补习班到初三高三更给上一对一辅导最后只上了个大专院校··· ···真不敢对他们说复读。所以当时有点轻微抑郁（可能吧没诊断过，当时状态就不想说话不想吃饭也想过自杀，但心中有个声音告我坚持一下挺过去，到大学一切都是新的有大好人生等着你呢）但当时真不知改如何和父母开口说话··· ···有天妈带我去买衣服，拿件衣服问要不要当时心里想着“他给我拿什穿什”但面对她问题没法开口回答，不知该如何讲话真像丧失语言功能了。妈见我没反应直接冲出店门，要往马路上冲。我一把拉住她见摆脱不了就给跪下来··· ···人来人往大街上母跪我面前求我开口说话理理她。可我真无法开口把她拽回家，我爸听我妈说给跪下来不知为什也跪下来给我磕头··· ···真可笑死了吧可笑吧，花父母n多钱败家子2020年8月14日父母双跪。
到大专报道日子独自一人 ，拉着行李箱去往离家18h 火车学校。满心憧憬大专后第一学年当上班长，拿一等奖学金但有个本科梦或211本科梦。所以第二学年兼职自费买专转本课程，背着所有人开始学。但学了两周后还是因期末周来临中断计划，到现都没恢复状态。暑假回家躺在火车上铺回想自己往事，眼泪把整个枕头都打湿当时备忘录写着“今6月26日坐在暑假回家火车上心情五味杂陈。其实自己还是有点懵，大一就这结束了。高考之前踌躇满志扬言要考东大闪光少年，现推着170斤肥胖身体，窝在海门这鸟不拉屎鬼地方苟延残喘，觉自己所有技能都在退化可无能为力，都快已没了向世界宣战勇气。人生完蛋了。”
到现打算7月4日定专转本暑假计划表重新扬帆起航，说实话现我真看不到一点希望但没人可怪，这一切都自己没毅力不努力结果。真想求求自己能不能争口气，但始终无法相信自己可以又想试试。真怕对自己彻底失望人们常说如时间能倒流就好，如有来生就好不想宁愿不曾来这世界太累了。爷爷到底该怎让自己好好学，按制定计划一步步来呢，专转本最后一次升学机会。如失败我的人生长夜难明。此行山高路远手中玫瑰只一片。谢谢爷爷能看到这也对您说声对不起，给您传播这大负能。但真希望能给我建议真迷茫了，极度对自己不像人。多有叨扰请勿见怪。祝万事顺意！种玫瑰小王子。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看了你對自己二十幾年人生的描述，苦辣酸甜曲曲折折，很多挫敗中起起落落，充滿了無奈心酸。沒有誰的人生註定如此，反復高開低走，一定是有原因的，除了各種現實因素加上所謂運氣以外，核心問題多半在於性格脾氣，帶有深深的家庭環境和成長經歷的烙印。陽光開朗，並不能支撐內心的卑微不堪，也無法阻止自我摧毀的強大慣性。
一面是極度內疚自責，一面是逆水行舟不進則退，不斷規劃不斷落入自己的陷阱，似乎冥冥之中總會覺得自己不配，不值得享受美好幸福順利出色，只有不斷自我挫敗自我攻擊，直到再也無力抗爭，自怨自艾。好在你還沒有放棄自己，還想要繼續嘗試，無論何時開始都不晚，問題在於內心動力是否足夠，可以支撐自己走下去，可以不再放棄，可以對得起自己，開始真正面對自己對自己負責？
沒有什麼神奇的建議或者答案，除了從身邊事做起腳踏實地，點滴積累為自己站起來，不再重演家庭的某些魔咒。他們含辛茹苦養育供養你，他們同時也會下跪哀求，慘烈的真相或許恰恰是這樣的家人從來無力給你想要的關愛，尊重，安慰，支持與陪伴。無論如何，你都長大了，成年了，需要開始自己學著生存下去，自食其力，對自己的學業和生活負責。走出來，天高地遠，事在人為。
秋安。
……
爷爷您好展信佳！有时觉未来充满等待被尝试希望，有时又觉改变不了既定轨道。也许童年奶奶时常打骂或长辈习惯控制等若干主客观原因，性格拧巴敏感自卑怕与生人打交道。又想改变报名舞蹈吉他课，可哪怕与任课老师或学管交流都显十分木讷局促。久而久之原本想体验音乐与舞蹈赋予生命轻盈肆意都变成被迫社交负担。记得有次鼻子突然流血结巴问老师也没带卫生纸后，他让去隔壁饭店问有没纸我不敢问，转而跑去较远小卖部专买了包纸，那老板还问了遍“你是要张纸还是要买一包?”
这很小一件事，但却让想起来时觉自己很糟糕。仿佛潜意识里通过买卖关系或其他必要工作关系而发生交流才安全。其他如大一班上期末聚餐和不太熟同学说话，也会很紧张。我学传媒想要试试摄影想要自己拍片旅拍，想体验这些能让生活更有活力快乐。可没解决性格问题即使努力尝试了，那些活动也会像一席华美袍上爬满虱子好想逃避，可逃不能解决问题。社交好痛苦，看到我说话扭捏胆小敏感老师同学超市老板会笑话我吗？会笑我都成年却这不会说话吗？会告诫自己孩子千万不要变像这姐姐一样吗？该怎办？可告诉我怎才对吗？怎样能像个正常人按时成长为一合格成年人?
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
長大了，成年了，出來讀書，有很多想要做的事情，也在努力各種嘗試，看到自己，試圖超越自己，挺好的。沒有什麼對錯吧，成長的曆程因人而異不必強求一致，各有特點，所謂尺有所長吋有所短，很多著名攝影家甚至傳媒人都並不擅長人際社交言辭一樣可以找到合適自己的方向和位置。想做的事情，就盡力去做吧，勇往直前，鏡頭背後不需要多麼能言善辯，人無完人，過於求全責備反而束縛手腳，故步自封，無法前行。
確實，個性特點內向敏感，膽怯退縮帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛肯定的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感。只是，你已經走出來了，可以獨立生活，繼續學業，也在不斷為自己尋找你的興趣愛好，豐富充實自己，這些都會讓內心得到滋養，彌補缺失匱乏，修復那些早年的傷痛。別人怎麼說是他們的事，我們無法左右，能做的就是繼續做自己，繼續探索，積累經驗。
無所謂正常抑或合格，每個人都有自己的活法，這個世界總會存在內向外向的區別，學著努力表達自己，學著去達成交流，通過言語或者你的作品你的行動，你的深情你的眼光一切都可以傳遞情感，沒什麼特別的限制。何況很多各行各業的大師級人物，多半都很沉默寡言，笑別人的，只不過顯得自己很無知，很淺薄罷了。
秋安。好運。
……
爷爷展信安！这是第一次写信平常都会把这些话放日记里，然后永远封起来不让任何人看见。从小都被周围人称作“别人家孩子”，三好学生从小拿。直到初三无意才知爸爸不学好，家里欠很多债世态炎凉、人性丑陋处境，无数次问过自己为什让经历这些事，也无数次想过离开这世界。久而久之成绩开始一落千丈，就好像天上星星瞬间坠入谷底，一蹶不起。
中考失利进了市里名声很差高中，特怕别人问起在哪儿上高中，自己会特自卑。他们都说那学校出不了高分连学校老师也这说。可想考名校。在那被同班同学背地说过“死学”，还有个玩得挺好朋友，知我想考名校后毫不犹豫来了句“你做梦”。也觉做梦。有时真很怀疑坚持是不是无用功。我高度敏感的活特小心，不管别人到底是不是有意，都反复想他们说每句话注意他们言行举止。知这很累但自己就会下意识做。也不喜别人碰我或我的东西因这还和朋友家人吵过。他们都觉没必要这脾气太古怪。其实真想做个好女孩不用大家操心好女孩，可不管怎努力，觉自己越做越差。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
考試受挫，被迫進入不太理想的學校，無論別人如何閒言碎語，你依然在努力，希望有自己的堅守和追求，很是難得。長大了遲早會經曆這些，家境中落，不是你可以控制的，也不是你的錯不是你不好。看到家人有自己的問題和局限，猝不及防，體會人情冷暖，那就要開始學著照顧好自己，保護自己，對自己的生活和學業負責，努力為自己爭取更好的未來，是自己的事，與讓人無關。即便朋友不理解，冷嘲熱諷，老師也沒信心，你仍然可以選擇不放棄，事在人為。
你的自卑，太過在意別人怎麼看，屬於性格問題，冰凍三尺非一日之寒，從小優秀掩蓋了某些內心的脆弱匱乏，能夠再在起起伏伏之間仍然堅信自己，獨立自主，才叫做自信。無論環境怎樣，學校如何，家境變換，其實對你來說並不是決定性的影響，脆弱的部分遲早要面對，要修補，如果以前也並沒得到家人足夠的關愛呵護，那就學著去接納自己，對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低否定。
不願有人碰，是在努力守住自己的界限，被覺得太古怪，說明他們都無法也無力理解你，給你想要的尊重與安慰。那就勇敢走出去，繼續尋找志同道合的夥伴，好女孩的標準因人而異，仁者見仁，智者見智。做真實自然的自己，內心更獨立自主，獨立思考，做自己想做的，盡力而為，不再看別人臉色，才能贏得尊重。
秋安。好運。
……
你好爷爷，我生活在重组家庭，家人关系差不多而我却讨厌这样生活。母亲河南人继父则浙江人。继父待我很好却唯一让我讨厌便是他家人碎嘴。我喜欢吃辣他家中讨厌吃辣，不允许我吃辣。因平时早上要帮母干活于是晚上赶稿。那位奶奶便常说我这不行哪不行，还要把我手机砸了。其实最重要还是原生家庭不幸，生父很爱跟母吵架。因不是男孩常被家人嫌弃，家中唯一堂弟打完抢我礼物。漠不关心甚至反而批我。
祖母在我面前亲口辱骂母亲，祖父因不敢跟祖母吵架莫不作声。于是我患上自闭症曾因是女孩得了病，家人不肯给我治疗差点死了。一度痛恨自己为什是女生，开始可模仿男生动作。直到父母离婚才突然意识到，行为如同小丑。习惯单亲家庭我，有天我妈突然结婚感不适和厌恶。给自己化名为小雀也因能真正成为自由的雀儿。谢谢爷爷可以倾听我的声音。
5043/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣的成長經歷和家庭環境，看了讓人覺得有些心酸心疼。無論以前還是現在的家庭，都讓你覺得不太舒服，曾經被重男輕女，然後無法接受媽媽有了新的婚姻，然後需要和新的家人相處。覺得委屈憤怒，孤單無助，看來媽媽也沒有能力保護你，無論以前還是現在？不知你幾歲了幾年級，是否成年還是已經工作了，如果還在上學那就好好學習快快長大，盡快走出來獨立生活。
如果已經成年了，那就要盡快努力學著自食其力，走出去做好自己的事，結交屬於自己的朋友夥伴，尋找屬於自己的情感寄託，和家裡人也會少些糾纏。老人老觀念，或許你們互相都看不慣，都覺得是外人，無法強求，那就聽而不聞，保持距離，學著保護好自己，就好。做個女生，你可以理直氣壯，堂堂正正，社會進步男女平等，只是這樣的位置要靠自己努力去爭取。要珍惜善待自己，看重自己。
祖母也是女人，她在輕視女孩也在輕視自己。可是，她在家裡依然強勢到祖父沉默不語，對媽媽的不尊重更多在於生父的態度，無力保護妻兒懦弱退縮讓你們受苦。媽媽換了新的婚姻，奶奶也是女人，女人本該互相心疼彼此善待，既然他們都努無力如此，你就更要靠自己要變得更強大，拒絕任何碾壓與侵犯。
秋安。
……
爷爷你好，我24岁姑娘说起年龄，觉自己也是个成年人了啊，明明是该懂事年纪，可还常跟父母有争论。母亲控制欲比较强的，大概只我一个孩子原因吧，且也知母亲因以前家里其他人总嫌弃我家只一个姑娘，而投来不太友善眼光所以对我抱有期望，加上母没工作，更一心照顾我跟我爸。知她也很辛苦，可有时觉也不是孩子了她也没法理解我想法，每次解释她也否定不同意。到后面不想解释了，也努力克制自己情绪，知争论起来大家都不开心也好像显得我很不孝。唉 不知怎办，不喜她把所有期望都放我身上也有自己想法，可她说我很自私。我很难受也希望他们可开开心心的，可也想按自己想法生活啊！
5044/
你好，爺爺看到你的來信了。
確實。24歲，成年了，你所描述的生活狀態，與家人的關係仍然像是停滯在小女孩的狀態。無論工作還是生活，精神情感交流，家人有他們的問題和局限，你要何去何從卻是自己的選擇，需要自己去面對和承擔責任。成年了，就要自食其力了。可以搬出去獨立生活，如果覺得家人之間很難溝通，也無法達成彼此理解，求同存異，媽媽要期待要寄託，那是她的事，與你關係不大。
一直滯留在家裡和家人糾纏不清，更想是互相需要彼此依存。我們自己內心獨立自主程度不夠，就會身不由己配合家人的控制，侵入，無法自拔。所謂孝順，是把雙刃劍，他們不肯放手，無法接受你長大了，你自己恐怕也在猶豫不決，多了些習慣性依賴？沒有工作，沒有其它精神寄託，相夫教女成了生活全部，是媽媽的困境和無奈。需要她去面對，去平衡。
無法溝通，覺得不被理解，爭論或者沉默，多半因為還有期待，還在幻想父母可以變成我們想要的樣子。長大了，父母和子女自然會想得不一樣，是否有能力彼此傾聽，互相支持，需要更強的心理和情感能力。如果覺得無力，不如適當推後，保持距離，避免過度捲入，和平共處做好自己的事，追尋想要的自由是自己的責任，與旁人無關。
秋安。
……
总觉自己融不进家庭，因上大学离开爸妈还有妹妹，每次回家觉和越来越生疏也越来越三观不合。妹妹去年生了场大病，后性情稍微发生些变化，从无话不说也变到一聊就吵。我家庭条件不错父母做生意本人很爱美，每季有很多新衣（是我家自己卖的）也喜旅游还想出国留学之类（但最后考虑费用问题放弃了，上了所国内校但妹妹紧抓这事不放）。然后我妹就常指责我老花父母钱说我虚荣。且我妈也从小说我虚荣虚伪爱炫耀，还说我冷血动物之类。知确实偶尔花钱大手大脚（如外出旅行只住五星级酒店之类）也有时爱炫耀自己家庭条件，但大多数时候很朴素常拿奖学金，也考虑不给父母经济负担。
但家人都认为我是虚伪虚荣的，这些话从自己最亲人嘴里听到还是很难过加上我妹性格较可爱，我略有些无趣从小就觉父母更喜欢妹一些。而我只是成绩好不给父母添乱的懂事孩子。包括最近想和家人一起旅游（因朋友很少）他们三都不想去。我兴高采烈把计划和行程写好给看，他们都不太想去旅游。就觉热情被泼了盆冷水，之后时不时问愿不愿和我出去玩，就不断推诿说看你爸/妈/妹吧。现觉家人与我联系仅父母提供生活费和学费，和他们还有妹妹许多观念都不合，总觉他三才一家我已被割离开这家庭。真的每次想到家人对我评价和态度，就会很难过，真好想有人帮我开解？
5045/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你所面對的問題有些複雜，覺得被幾個家人疏遠排斥，推開，冷落忽略，雖然各種努力想要拉近關係，卻還是覺得被拒絕，他們對你的評論也讓你傷心難過。委屈，卻也無力無奈，這是人之常情，離家在外，獨自求學，本就需要家人更多關注，支撐和鼓勵，期待又失落於是倍感孤單無助。
你描述了家境，家庭關係，姐妹不同的性格脾氣，或許一部分與此有關。比如家人更偏愛她的可愛活潑，你的人設身不由己成了懂事聽話卻也無法更親近。比如父母沒有能力一碗水端平，會把不同期待分別投放在各個孩子身上，你被要求獨立自主，妹妹則成了陪伴，依賴，安慰。或許你們之前的互動模式，也會讓他們覺得你有些難以靠近，比較自我中心，不符合他們的期待？
虛偽，虛榮，炫耀，冷血，這類評價更像是在說，他們覺得和你在情感上從未很親近，覺得你的有些性格特點不是他們期待的那樣，而妹妹可能更迎合，契合他們的內心需要。或許並不是你的問題，不是你不好也不是你做錯了什麼，而是他們做了這樣的選擇，選了妹妹留在身邊，而妹妹自己大病一場也覺得委屈，也在嫉妒你。既然如此，不如走出來在其它關係裡尋求你想要的親近，信任，接納，內心更獨立與家人也會少些糾纏強求。
秋安。
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你好爷爷说来给你写第一封信呢。因看你们简介迫不及待准备写信。我18岁刚高三毕业。从小到大一直爸妈眼中好孩子，老师眼中好学生朋友眼中好玩伴。青春也没书上写那叛逆那轰轰烈烈反而很平静。一直都很体谅父亲，因我家并不富裕老爸一天要上两班白班晚班。常对我说“我的事就是他世界中最大事”。知他每天都很累，所以尽可能做能做如做家务努力学习。而真正苦恼却我妈，她总戴着有色眼镜看我“项链谁送的？谈恋爱了？”“你月经怎几月没来怀孕了？”很懒自己事总让我去做“帮我把剩下衣服晾起来”“帮我烧洗澡水”“去做早饭”。
也许你会说这就普通妈妈担心女儿早恋而已，只普通妈选择自己懒让我成长而已好吧这都承认。但她总偏爱我哥亲哥20多了可用好吃懒做形容。妈会说“你哥要向你借500块”（我攒了一年生活费）她觉这没什。和我爸住一起她在我哥那和家里来回跑，每次去时不管我有没在家都拿走些东西。有时一盘鸡蛋一袋土豆反正有什就拿什一次我哥那锅坏了，她也没说声家里锅就没了这种事太多。到不是因觉她偏爱哥而嫉妒，是觉这做太不为别人找想所以打心底看不起妈。顺便补充下平时她对我还蛮好但那些“小恩小惠”远不及她离谱行为。现好苦恼对她特冷淡说话没好气，打电话还没说完就挂了觉这做不对。但一想到她所作所为就觉也没那难过了。
5046/
你好，孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
你長大了，感受到父母的不同，或許性格差異，或許重男輕女，讓你覺得有些委屈不公，也是人之常情。你表達得很清楚也很生動，一個偏愛兒子不顧一切，有些缺乏基本界限的媽媽躍然紙上。看得出，你很努力，也很懂事，體諒家人辛苦操勞，也感受到爸爸的疼愛與付出，於是，媽媽就成了更照明的對比。似乎家裡分成了兩個聯盟，父女和母子？
長大了就會看到家人的問題和局限，也深切體會到彼此的分歧與差異，試著去表達交流，試著去面對和接納，走出去向外發展屬於自己的人際情感關係，在其它關係裡尋求情感補償，彌補缺失，會讓你內心更獨立自主，也少些和家人的糾纏，降低期待。媽媽有她的情感寄託，也是無奈，只是，她是她，你是你，她對你有照顧也有她的特質，無法勉強。
你的冷淡，生氣，疏遠，很自然，還可能涉及到父母關係怎樣，媽媽為何將如此多的情感寄託於兒子，而不是伴侶呢，所以家庭關係裡有你看到的或許也有你忽略的部分，冷暖自知。比如借錢，你可以拒絕可以不配合，可以反抗。如果有可能就盡快爭取獨立生活。學著保護自己，守住界限。
秋安。
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爷爷您好，我大一，最近和相恋一年男友分了。他跟我说现阶段不想谈恋爱也觉状态不适合谈，并说性格不特合适。真很喜欢试着挽回他但很坚决摇头说不觉心一点点被揉碎。现没断联偶尔网上聊但几乎从不主动，只给发消息才会回。看了很多治愈文章，朋友也轮番来安慰试了很多方法调节心情，有去放空自己也有努力去回归自己之前生活，但不管怎做，都摆脱不了痛苦。
连几夜晚躺床上辗转反侧失去睡眠。对食物渴望也渐渐降低，吃不下睡不着反复难过。瞬间觉似乎放下不在乎了下一秒又坠入地狱眼泪直掉。就这陷入痛苦循环无法自拔。真好无助不知还能做些什。既没法挽回他也没法找回自己。第一次意识到喜欢有时是件痛苦事。都说时间解药但时间流逝并没给我带走一丝痛苦，只让越来越惶恐不安。好想让自己快乐起来啊该怎做呢？
5047/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
失戀了，陷入無盡的痛苦，輾轉反側寢食不安也是常情。覺得委屈，倍感孤單無助，需要給自己多些時間和空間慢慢化解，學著去表達交流，多些渠道排解。一段感情結束了。覺得不甘心，努力挽回。你盡力了，他說不合適，也不願主動回應，也是無奈。兩情相悅幸福美好，感情是兩個人的事無法強求，你如果願意繼續努力，那就選擇自己堅守。
問題恐怕更多在於你為何找不到自己了呢？相愛，需要是兩個各自獨立自主的人，彼此體諒容納，可以相伴也有能力接受關係變化，分開。如果因為分手自己崩潰，破碎，更多是性格特點問題，有些自己內心脆弱的部分需要修復加固，需要學著去努力確信自己是否值得被愛，他不愛了你的存在價值感是否還可以穩定支撐？
長大了成年了如何看待自己很重要。所謂性格特點，也多半帶有家庭成長環境的烙印，比如自卑，比如依賴，比如不夠獨立自主，不夠信任自己。你的狀態也有些抑鬱表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，也可以在學校尋求心理輔導干預，幫你慢慢走出來。喜怒哀樂，包括痛苦都是自然體驗，面對，接納，表達，然後才能安放。
秋安。
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亲爱的爷爷您好，先自我介绍 我刚毕业大学生，出生非常好小康家庭父母恩爱。我忍耐力极其强的，几乎面对所有不好事就没不能忍得大事小事。甚至家里火灾都能淡定走出来。初二时精神就出现点毛病，只要躺下睡觉时就能听到哀乐。但并没跟家人说过这事觉能忍。现仔细想想一直持续好多年啊～直到疫情这段平时躺着才听到声音，最近上课坐着也能听到。真正开始发现不正常我的精神，情绪都出现两极分化爸说怎好像失去同龄人精气神。一直以为我性格就阴晴不定知自己生病了。
一时很兴奋一时很低落。哈哈，当意识到这问题时居然还在想能忍。去学校心理老师那咨询过。他建议叫去看医生吃药。我知去老师那咨询只为自己心里舒服，就当和他聊聊天并没多大理会。前几天面部表情都开始难控。平时处事也是很冷静的什都不急。多少知自己得什病有时开心未必有人分享，难过时也很难有人分担。人缘一直很好可这种时候，却不知该跟谁说这事。
知道一旦去医院将对未来都有影响，我的工作我的家人朋友…知道一旦开始吃药就证明确实病人…可现它有点影响生活。和好友说可她不理解，爸妈给了美好生活一切一切，可不太愿和他们说这些。真不知该怎办爷爷今偶然知道您存在，现正常状态打这些字一旦难过起来又另副崩溃面孔。正常时觉人生充满希望所以到底要不要去医院关于这答案…爷爷很迷茫最后祝好。
5048/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
你的情形確實令人擔憂，有些幻聽現象持續多年，反復出現，最近加重，你也知道是精神問題的表現。需要盡快去專科醫院就診，接受專業評估和系統專業的治療。身心出了問題，不是自己忍耐就可以扛過去的，如同高燒不退，總要用藥退燒，調理，找到病因，積極配合治療，預後也會不錯，爭取恢復正常工作生活狀態。
出現這樣的情形，涉及到家族遺傳因素，還有家庭成長環境的影響，比如從小缺乏足夠的情感支持，沒能學會如何表達自己，交流情感，疏導和代謝情緒，安放身心。久而久之，習慣了過度壓抑自己，無力尋求身邊的情感支持，陪伴與安慰，也就被迫獨自承受，卻也慢慢超出了自己的能力。
表情失控，情緒起伏動蕩，需要盡快為自己爭取系統治療的機會，努力克服病恥感，才談得上以後回到生活工作軌道，做想做的事。所謂超強的忍耐力，或許是把雙刃劍，讓你走到現在，卻也同時付出了巨大的身心健康的代價，難以繼續承受。主動求助寫出來是新的嘗試，也是自救的努力。
秋安。好運。
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爷爷您好！再次给你写信这次真已迷茫已很累，算第一次恋爱吧跟对象在一起两百七十多天。我俩互相喜欢可他不会说话而很直，且后期不会主动找我寻找话题，一直都我一人有时甚至不回。看一眼就好直接忘了回复真很难受觉太冷漠忍让好久。他又很喜欢我可就不会说话，今跟他说了所有情感他都看了但也不知说什。可能不会说什吧，有时对他都不再抱希望，以前因没回复大吵一架现已累了，觉一人努力奔向他都一副无所谓态度，互相喜欢却变成这。舍不得他可真太让人难过，也许再多冷漠对我对他喜欢就被彻底磨，到消失了。
爷爷，我很伤心觉恋爱好难他为什不懂，还说一天没跟他说话也感不到伤心真太心碎。为此哭了整整一天真的眼睛肿整一天，真很努力了可他有时很尊重也没烦过我很迷茫不懂他了，爷爷对不起。这事也许没答案只内心很难受渴望被人关心可在他那主要隔着屏幕就感受不到了。祝身体健康。
5049/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，上學還是工作呢？看得出你很在意這份感情，渴望親密無間，渴望被看到聽到，有人回應讓你能夠感到溫暖關心，只是他的性格脾氣如此，讓你屢次覺得失望委屈，倍感孤單無助。在一份感情裡彼此親近，一起努力，互相扶持彼此陪伴，關愛尊重，是人之常情。而你覺得只有自己在獨自努力，無奈也無力，忍讓卻也疲憊。
喜歡有很多種，因人而異。你們各自帶著自己的家庭成長環境的烙印走到一起，各自對感情的期待看來有很大的落差，有人就是這樣不需要太過靠近，也習慣了不表達不回應。而有的人則渴望更高濃度的情感關係，以彌補某些早年的傷痛和缺失。無所謂是非對錯吧，或者是不太合適，或者需要自己內心更獨立自主，去其它關係裡尋找可以有能力回應有能力珍惜的更合適的同路人。
隔著屏幕就無法感受到，多半是個性問題，從小缺乏關愛，內心對自己也不夠確定，就會格外需要通過別人的態度去確認自己，感受自己，這樣也會比較依賴，讓自己受挫痛苦。互相喜歡，意味著你覺得自己的情感需求要通過他過得滿足，而他的喜歡不需要表達交流，也不需要回應，有些情感隔離和迴避。或許他的內心更能自給自足自娛自樂，無法給你想要的？
秋安。
……
爷爷，您好！非常感谢您能阅读这封信，我专科（没读高中中职升上去）这假期觉就做成一件事科目三考过。假期很充足依旧没成功。参加专升本考却两分之差失之交臂！科目二挂两次对考试蒙上层阴影，觉这假期什都做了却又什也没做。身边人觉做了许多事。倍感遗憾。听取这些自觉不愉快消息后，并不是当场流泪而是郁闷围绕着自身直至今天。爷爷遗憾不能弥补情况下要怎不愧对自己？？本人不太喜欢和人说考试啊什的理由之一也怕考不好惹人笑话，我妈就会和一些姐妹朋友说，对此感有些生气和她表达我想法，可她觉没什不能说。且去年考过专业资格证，觉这证挺入门只要有人问读什专业，妈就顺带说，觉是件很尴尬事。她几乎向每人提起考试事令我压力倍增！爷爷，您说大人是不只做对自己顺心事？养小孩从头到尾听话就好了呢？
5050/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
科目三考過了，可喜可賀，哪怕只做成這一件事，也是自己不斷努力，不斷超越自己的珍貴嘗試。考試屢屢受挫，或許更多是心態問題。與水平如何關係不大，因為你的描述裡有些習慣性的自我貶低自我否定的味道，遺憾鬱悶，看不到自己的努力。少了些自我鼓勵肯定。越是如此挫敗自己，越是容易膽怯退縮，無法相信自己可以，也似乎習慣了不允許自己出色？
其實你為自己做了很多嘗試，盡力而為，持之以恆，無論結果如何，都可以安心了，也不必那麼多愧疚。長大了就會發現家人的問題和局限，他們或許無力關愛，也無力尊重，懂得，那就更要學著保護自己，接納自己。只是要求孩子順從聽話，是父母自己沒有能力去涵容孩子的喜怒哀樂，一切只是為了自己順心，是沒有能力對孩子感同身受，是愛的能力缺失。
不是你不好，也不是你做錯了什麼，看到這些，面對這些，勇敢走出去，走好自己的路，努力發展其它人際情感關係，尋求同伴朋友的的彼此支撐與陪伴安慰，彌補家裡的情感確實，才有希望。長大了，就要學著保護自己，守住界限，避免不斷受到傷害。其實大家學習能力差不多，區別只是個人可以發揮到什麼程度。過度壓抑自己是性格問題，要學著表達交流。
秋安。
……
爷爷你好我叫静静，初中生有次网络抑郁测试当时好像结果是中度抑郁。跟我妈说了不信。暑假去姑那玩了一星期就觉我很没精神。本来要带去看心理医生没去，所以姑说今年暑假让看医生，晚上莫名其妙眼泪就流出。崩溃好像一瞬，有时明明没做错什父母没了解清楚就说我。特小时记得当时才四五岁样子。不想在姥那待就从他店里跑出来他骂我，你跑出来就别回了。真好怕她。她面前每次做事都要装规规矩矩，稍微半点不好都怕要死。慢慢不愿与家人分享自己事晚上枕头全是泪。父母那告他们在校被人骂，我爸说你看当时叫名字奇葩人很多，咋都没昨看看你就被骂一下哭成那样。脾气现变很暴躁不知为什有时崩溃。像瞬间就觉疯了该怎办爷爷？
5051/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的情形令人擔憂，拖了很久，要盡快求助身邊家人朋友。幫你及時就診，去醫院心理科接受專業評估和治療，包括心理干預。情緒失控，易激惹，暴躁，是長期過度壓抑自己的結果。情緒不斷淤積難以化解，也難以表達交流，難以尋求身邊的情感支持，加上家人不理解，簡單粗暴，還有從小的家庭成長環境，都讓你習慣了隱藏情緒，轉而傷害自己。
從小家人無力關愛呵護，長大了你就更要學著保護自己珍惜善待自己，努力走出去尋找合適自己的同伴朋友，學著對自己多些鼓勵肯定，還好有姑姑關心你，看到你的痛苦掙扎，萎靡不振，那就主動求助，為自己爭取接受專業治療的機會。或者也可以求助身邊的老師同學，在學校尋求心理輔導的幫助，幫你排解情緒穩定心情。寫出來說出來，是個不錯的嘗試，也是一個新的開始，是自救的努力。
秋安。好運。
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亲爱的爷爷，我可能病了总开心不起来觉自己很累。我专科去年一年本该去实习可没去，想在努力一次考上本科在家里复习，可家里事真没停过。爷爷年纪大了家里爸忙我照顾，妈在异地给哥看孩子，也总生病就叫我过去帮忙照看。没精力学习还要照顾每个人情绪照顾大家开不开心，今年接本也失败。没人关心我下所有人都在利用我耗尽我，真坚持不住了没人会问下到底开不开心。失去自由失去自我，一直要求要懂事要听他们话，我听了可失去自己思想，如同没灵魂的任人摆布，任人支配。
家里最擅长利用我心软爱他们支配我，知有些责任要担可现真扛不住了焦虑压力大一直伴随着。一刻不能放松下来，甚至到现想大哭一场发泄下都哭不出心如死灰，没期待没希望就像沉入海底一样。只喜一人待着只想好好休息下，好累啊不知活着意义是什崩溃边缘徘徊。现不喜和人交流不喜和人说话听就好也不喜做过解释。不知自己该怎办了，所以这种方式说些心里话。非常感谢爷爷，做我的心灵垃圾桶❤。
5052/
你好，爺爺看到你的來信了。
你長大了，已經成年了，已經看到自己的處境，為何回去如此怎會如此讓自己陷入困境，身心疲憊，委屈難過，卻也身不由己，無力無奈。確實，我們的性格脾氣為人處世，多半帶有家庭成長環境的烙印。他們利用你的感情，你可以選擇不配合，可以拒絕，可以反抗，可以走出去嘗試獨立生活。長大的過程，就是要不斷尋求獨立自主，學著對自己負責，守住界限保護自己。
越是委曲求全，忍讓遷就，越是容易被忽略冷落，家人推卸了照顧老幼的責任，不斷侵入你的界限，讓你覺得被盤剝，同時也無力給你想要的情感支持與安慰。所以，除了孤單傷心，還要學著愛惜自己，有勇氣走出來，減少與家人的糾纏與依賴，更能重視自己真實的需求與感受。
關係是互動的結果，除了他們的利用，或許你也需要他們依賴他們？討好所有人，犧牲自己。自然無心學業，也難以發展內心的獨立，就像個無助的孩子，不願離開家人。失去了自由和自我，代價慘重，要不要走出來，重新選擇自己的路，還在自己。寫出來說出來，是不錯的嘗試，也是自救的努力，可以尋求身邊同伴朋友的情感支持，彌補家裡的情感確實。
秋安。
……
爷爷，我现该上初二很迷茫无助，自从上初中成绩不高甚至还有点低，尝试许多学习方法也没提升，小学时成绩较优异，现英语和政治怎也提不上去家人也着急。现有点惧怕考试惧怕学习不知该怎办。到了14岁发现爸真让我很不理解，只相信亲眼看见的，事情真相讲给他听也不会信，且和我说话一直大声吵架感。会爆粗口尝试心平气和谈谈，他却只嘴上答应还喜拿我和别人比特反感这种。对别家孩子特好对我却相反。之前还和他们说理解理解我，爸却说理解你什有什理解的？这几天总爱忍不住流泪还和他说别管我学习（总学习上吵)他却不乐意后转移话题，真很无语对他失望点远不止这些有时真后悔有这样父亲。
5053/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
長大了，進了初中，各種不適應，學習狀態不佳，困於父女關係，很多情緒不斷淤積委屈憤怒自然無心學業。長大了，多半要經歷這些，慢慢看到家人的問題和局限，發現他們不是我們想的那樣，甚至無論怎樣努力，他們也無法變成我們想要的那樣。挫敗失望，伴隨著長大獨立的陣痛，才有動力逐漸轉向外界，走出去發展其它同伴關係，尋找更有能力理解你，支持你，懂得你的人。
進了初中，學業壓力增加，課業難度增長，需要給自己多些時間和空間慢慢適應調整。其實你基礎不錯。也有潛質，對自己多些耐心哪怕家人無力理解，你依然可以選擇相信自己，鼓勵肯定自己，按照自己的節奏前行。吵過了也表達了也抗爭了，他們我行我素，你也可以做自己想做的，對各種侵擾充耳不聞，守住自己的界限，少些糾纏，不爭論。
情感上，你還是很在意爸爸的言行，只是他性格脾氣如此恐怕無法勉強。有分歧有差異，恰恰說明你長大了，需要培養更多獨立思考精神，少些被家人牽絆。怕考試，怕學習，或許也是有些怕獨立，怕自主，怕自由展現自己吧？
秋安。
……
爷爷您好：好久没写信给您近来身体可好？我高一所在校本市最差高中，身边同学都觉在这根本考不上大学，我也觉希望很渺茫。爸妈收入不高妈妈身体也不好，如想走艺家里恐怕负担不起。妹妹也要上初中妈决定让她上个好初，可我当年上本市最差，在差初中拼尽全力才考了个差高中。妹妹在好初中将来肯定能上个好高中，觉好不公平啊。将来妹妹肯定能考上大学而我却希望渺茫，走艺考太贵也不想爸妈有太多压力，所以觉肯定考不上。向爸妈提出抗议控诉这种不公平行为，他们却说就因培养我失败，才要全力培养妹，觉好伤心啊。
明明初中也是他们给我选，本来成绩还行在差初中里越来越差，觉就像个玩偶，被他们摆弄坏了就无情丢掉，重新开始摆弄下一个玩偶。觉爸妈行为会使我和妹妹人生截然不同，我是被抛弃那个人生就像跌入谷底，妹妹却越来越好。在差高中人际关系疲惫不堪，上课头昏脑胀越来越喜独处不想说话开始沉默，妹妹却越来越活泼可爱，家人都喜她。我就像个影子没人在意家人希望都在她身上，明明比她学习天赋更高些啊。她有好老师栽培每星期补课越来越优秀，可我的老师有些知识点自己都不会，糊弄过去只能跟着她不会，补课永远屯在假期根本补不好。和妈说就我身上失败经验才学会补课细水长流 ，觉我就试验品帮妹妹更优秀成长，却没人在意我自己感受只会说我不够努力。爷爷到底该怎办啊。祝身体健康万事如意。
5054/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
覺得自己很委屈，看到父母對姐妹兩人不同的態度做法，讓你難以接受，也難以平衡，傷心難過也有些憤怒是人之常情。孩子都渴望得到家人的關愛呵護，你說自己是試驗品，只能看著妹妹更優秀，或許除了對父母的不滿失望，還有姐妹之間的競爭嫉妒，撕扯著你，無法安心。除了學校怎樣更多還要看個人努力程度，從小學到中學，似乎你一直在執著於學校怎樣老師如何，把自己的責任推給環境。
確實，孩子需要公平對待，只是並非所有家長都有能力一碗水端平，他們說吸取了你的經驗教訓對妹妹就有了不同的方式，父母多半也會把自己不同期待和情感投放到不同孩子身上。如果他們只能如此，你可以為自己做些什麼呢，除了抱怨父母抱怨環境，其實無論在怎樣的學校，都可以事在人為，為自己爭取更多機會，而不是隨波逐流。
初中不好高中也不好，人際困難，都因為別人，這樣的性格特點，思維方式也會讓自己深陷其中無法自拔。你長大了，自己的人生起碼有一半以上可以自己做主，自己努力自己改寫。性格脾氣，人際相處，與家人有關，受到影響，同時也需要自己努力去學習去調整，少些妄自菲薄，多些獨立自主，和家人的糾纏也會少些。
秋安。
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