我从姥姥回去之后，我就开始了浑浑噩噩的状态。起也起不早，被子不想叠，地也不想擦，衣服不想洗，饭将就做一做，日子得过且过的样子。
乱，我想捋一捋。
儿子正在阳台上搭建自己的乌托邦，难得他不闹腾。我一个人坐在书桌前，听着矮大紧指北的闲情偶寄，偶尔浏览一下手机，刷刷公号文章，思绪万千。
半年没有更新公号了，好多朋友也问过，怎么不更新了，直问得我惭愧不已。
我一直以为自己是一个挺能坚持的人。
刚开始写公众号的时候，我打满了鸡血，给自己定个小目标——一周更2篇。
然而，白天要陪娃做家务，是没有时间写的，确切来说，有时间也没有心情。家务事琐碎，心静不下来。
晚上等娃睡了，挣扎半天起床，熬几个大夜写出来的文章，阅读量是没多少，脸上的痘倒是冒出了不少。
后来调整为一周一篇，也没坚持多久。主要还是身体撑不住了。
睡也睡不好，白天状态也差，肾又开始疼，脾气也见长，儿子总说妈妈像只红色大猩猩。
到了5月底，就停更了。如今已半年了。
刚开始我跟朋友说，别的不行，但我最大的优点就是能坚持。
现在是啪啪打脸了。
我一直以为自己是一个颇有情怀的人。
10年前自己第一次办班，120块一个月学语数外三科，基本就是塞塞牙缝。
即使5年前正式办班，一个季度也只收800。
那时候没有孩子，也没有很大的压力。一心想着要把学生教好，钱顺便挣点就可以了。
如今到了平台写稿，我想分享点自己的读书心得。
我以为即使只有一个读者，我也能做下去。我以为即使变不了现，我也可以坚持。我以为自己热爱写作，我以为靠着一腔热情就能莫问前程。
然而在持续两个月的变现才几百块时，我觉得我坚持不下去了。
从工作时月入过万到全职在家月入不过千，落差很大。
我以前觉得谈钱很俗，昨天跟朋友聊起，我说，我有一个梦想——等我有钱了……
朋友回：同一个世界，同一个梦想。
情怀不是不重要，只是再有情怀，也要恰饭。
我只是一个凡人，不会像斯特里卡兰那样执着梦想放弃一切。
终于啊，在现实面前，我还是败下阵来。
我一直以为自己是一个爱读书有见地的人。
不管是上学时，还是工作后，提交档案时总会填写一栏兴趣爱好，其实我从来都不知道自己喜欢什么，却总要填上“读书”，渐渐地，我也真的以为自己喜欢读书。然而，我是真的喜欢吗？
我自诩看书比身边的人要多，其实是买书如山倒，看书如抽丝。或许，我只是喜欢这样一个爱读书的标签罢了。
在我生命的前30年里，看书的高峰有两个，一是义务教育阶段，二是疫情开始以后。
90年代，并没有那么便捷的电子产品，爸妈对我看电视的时间也是有限制的。却在买书上从来不吝啬。
于是我在童年时读了大量的寓言故事，名人传记，唐诗宋词等。
但爸爸选书都很红很正，一种“让我接班”的使命感油然而生。
初二时，庆幸遇到了一位良师娄老师。他负责图书馆的事宜，经常给我们安排阅读课，但只有一个要求，要做好摘抄。
在没有太多娱乐项目的新千年后，我读到了很多国外名著，《巴黎圣母院》《绿野仙踪》之类的，丰盈了我本枯燥乏味的少年时代。
此后十余年，所看的书了了，大学里学到的专业课里有文学课，但也只是粗略了解一点皮毛，印象里看完过贾平凹和冯唐的几本小说，但并不太合我胃口，却还总要违心地附和着夸赞几句。
想来彼时的我并没有看懂，专业课也只是为了拿学分，我并没有因此真正爱上读书。
即使前段时间分享的读书心得，也有为了深刻而深刻硬拗的文章。自己再看时，就觉得写的很垃圾，因为并不是心之所想，而是想为了证明什么。
前几日读严歌苓，那种对读书如饥似渴的感觉方又找到了。
读书从来不是用作炫耀的，也不是要做给谁看。对于我来说，它能让我在这纷扰的世界躲进去，享受片刻宁静，它是我的一个小岛，一个可以在黑暗中照进一束光的灯塔。
就像严歌苓说的，真正对阅读的动力，源自我们内心的热爱。
在漫漫长夜无眠的日子里，读书真的给我了很多底气和希望。
我一直以为自己可以做一个好妈妈。
大学时，舍友说我以后一定是一个贤妻良母。
这话乍一听是夸人的，但事实上，我却在做妻子和做母亲的路上渐渐走丢了自己。即使是这样，我也没能尽到一个做妈妈的职责。
对于老大，1岁半跟着奶奶，虽然同吃同住，但早起上班不见儿子醒，晚上下班儿子却睡了。为了能多挣点钱选择加班，就连最后的陪娃时间也被压榨了。
3岁前的疏于陪伴，导致老大感统失调，发育迟缓。如今也是靠着每天给他做干预训练，期待可以早日追上同龄孩子。
至于老二，亏欠就更多了。8个月断奶后，就跟着姥姥姥爷，忙的时候两个月见不上一面，孩子刚会说话时管我叫阿姨，我告诉他，我是妈妈啊，他看着我，叫了一声“阿姨妈妈”。我的眼睛就湿了。
很多人会说，“养不起别生啊”，“你真忍心啊”之类的，我也不想多做解释。的确，我不是一个好妈妈。
我只能说，在接下来的日子里，好好弥补两个孩子。
全民鸡娃时代，我也焦虑起来，加了两个育儿群。从蒙台梭利，到七田真，从sss，到各类分级绘本，群里每天都会分享各类育儿宝典，但收藏从未停止，行动从未开始。
如今我也有些迷茫，该不该加入鸡娃大军。可犹豫中，我已不知不觉参与进来。
谁都想让孩子起点的位置靠前一些，再靠前一些。
怎样才是一个好妈妈呢？我也没有明确的答案。
好妈妈不应该成为一个标准，是不计回报的付出，是为了你好的要求？
如果非要有一个标准，我想应该是尊重，是教予孩子独立的能力。
我一直以为自己可以协调好家庭和事业。
有句话啊，我抱起砖头，就没法抱你。我抱起你，就没法养你。
已婚妇女的生活哪有两全？
你工作起来顾不上孩子，别人会说，哪有这样当妈的？
你照顾孩子没有工作，别人会说，女人还是得自己挣钱啊！
随着独立女性宣言日益高涨，越来越多的宣传喊着妈妈要独立，不要靠男人云云。
看着荧幕上文章里越来越多的女强人，整个社会以为女性是完全可以把家庭和事业权衡好的。
你看人家某某，既能带娃又能考证考研。
你看人家某某某，一边学英语进修一边把孩子教育成牛娃。
我得承认，我还是没有那么大的能量。如今，是孩子也没照顾好，事业上也一事无成。
你说怪社会吗？可就是有人能兼顾，可这背后，人家又付出多少呢？
我不是给自己找借口，也不想怪大环境的舆论导向。别说张桂梅了，就是我妈，也会说我，供了你读这么多年的学，就是让你当家庭主妇的？
扎心啊。
除了努力，你别无选择。
我一直以为自己可以不在乎别人眼光。
当我带着孩子在公园遛弯，周围带娃的人都是老人时，别人会问：你家孩子多大，4岁了还不上学，你怎么不去工作啊。
在这些人眼里，年轻人该拼该闯该挣钱，就是不能在家里，仿佛妈妈带娃成了一种原罪，对此我心里在说，关你屁事。
然而我没有勇气这样说，我只能笑笑，一一做着解释。
《听见她说》第一集结局，齐溪在自己容貌的自卑中活了二十多年，可最后突然就释怀了，为什么要在意别人怎么看呢？做自己就好了啊！
三号厅评价说，这话听上去当然没错，是一种非常正确的鸡汤。
但是当你真的把这个话用到我们现实的生活中的时候，你会发现它是无用的。
就在她们一边遭受嘲笑、被伤害尊重心的同时，总是会有人在旁边不痛不痒地告诉她们：“别在意别人的眼光，要做自己。”
现实生活中，女孩们的结局很难像剧中的结局一样，女孩们不会站在镜子面前突然爱上自己。
错的是外部社会，为什么要要求这个女孩海纳百川？
我就是这样一个敏感的人，妹妹也说我玻璃心，可能吧。
在外人看来，我很好说话，但我并不会沟通。
对我来说，用文字表达比用言语表达更有安全感。
桎梏在全职妈妈的圈子里，除了读书和音乐，可以给我一点慰藉，想必文字也可以给我一个出口。
文章有些丧，这段时间的确很压抑。每一个丧丧的全职老母，都想来一场逃跑计划吧。
碎碎念了竟3000余字，算作这半年的自我总结。
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