昨天上完秀文老师的体验课，看到了自己很多的念头，每一个念头的背后都有一个限制性信念，每一个限制性信念背后都有一个未被疗愈的伤痛。
AB组临在的时候，临在中回忆小时候的伤痛，想起之前小时候有一个被叔叔在大庭广众之下指责，我默默的忍受，后来就偷偷的跑出去哭了。所以，至今我也还是那么在意在人多的时候发表自己的言论，总觉得自己说的是不对的，自己的见解很low,于是自己就不表达，听别人表达他们的想法，觉得：恩，比我的理解有深度多了，还好我自己没说出来。就像这次的萨德事件，我一直在听别人的分析和见解，其实内心也很想有自己的想法，我听不到自己内心的声音，只发现自己懒得去关注这个事件，甚至不想去看任何有关这个的新闻，突然意识到陈浪老师说的：9号就是等天上掉馅儿饼，我一直不承认，觉得我现在的一切都是自己努力得来的。通过这件小事，我发现了我的惯有模式，想要好的结果，但又不想努力，不想经历那个痛苦的学习区，只想呆在自己舒适区，这不是等天上掉馅儿饼是什么！我做事一直都是如此，觉得差不多就好了，对现在的自己其实很不满意，觉得一无是处，又拼命想得到别人的认可。认为只有别人对我认可了，那才是好的，别人不认可我，我先会很气愤，接着就是接受，内心深处是深深的无力感，还不愿付出努力。因为努力学习很痛苦。就这样不停的周而复始。好无力。
还有昨天跳禅舞的环节，秀文老师让我们用腹部发声，问谁愿意做示范，我就举手了，觉得自己很有力量。结果示范完老师就说这不是腹部的声音，是喉咙的声音，当下我听到这个声音我觉得不舒服，但我安慰自己，是因为我拿着话筒没有发声好。就过去了。但是事实是我有愤怒，是因为没有得到别人的认可。我想在别人面前表现我自己，但目的没有达成，我是那么的在意别人，愤怒的背后是不愿承认事实背后的痛，那个不被看到的痛。被深深的麻痹了。反应机制快的我一直都没有察觉。早上发现爷爷奶奶去世的时候我都没有哭，爷爷从小住在我家，小时候带我，我完全没有感恩的心，一直都是隔离的，发现自己是如此的无情与冷漠，自私自利。觉得爷爷奶奶都是农民，都没什么作为，没有为爸爸创造好的条件，才发现我对他们没有爱，只有索取,。
接纳自己的一切，去体会这不被认可的痛，不逃避，我就说我自己。
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