我亲爱的妈妈，现在是3月30号00:21。本来不应该熬夜这么晚的，可我失眠了。楠楠不久前跟我说你在偷偷哭鼻子，还跟她说了很多胡话，吓得楠楠全都跟我说了。本来11点多的时候是准备睡觉的，看到楠楠发的消息我一下子脊背发凉，脑海里闪出很多画面，最多的居然是自杀的方式，没了你以后我怎么选择方式结束自己生命，太极端了，我可能一直都是这么极端，这点可能是遗传了你的性格。
写到这里我突然想哭，特别想哭。可是我的认知里是，哭代表妥协，代表认输，代表放弃，所以我一直压着那种快要让我窒息的情绪，不敢流露。从第一次你告诉我你得的病，到去年国庆节我回去看到你病床上痛苦的样子，我那一刻真的想冲过去抱着你大哭一场。可是我知道，我哭了你也会哭，为了让我们的相聚看起来气氛不太压抑，我选择了笑着走到病床前，我在心里一直默默说，没事的，都会好的。爸接我去医院的路上一直跟我念叨一些关于你病情不好的话，我一句话都没听进去只是满脑子都是觉得他像个白痴，是一个胆小怕事的懦夫，尤其是我一想到他因为自己可笑的脸面以钱不够为理由不愿意为你治疗的时候，我对他的感觉就只有厌恶和憎恨，可是为了你我可以试着与他和平相处。
能陪伴你的日子真的是太短，从我初三转学起我就正式离开了你的庇护，开始了一个人的独立生活，第一次睡宿舍，第一次跟陌生同学挤一床，第一次尝试没有你的生活，结果是很难熬，农村里的条件让人很绝望，再加上没了你的照顾以后我才发现自己原来那么没用，什么都不会。那段时间我整夜失眠，坐在走廊窗台看天空掉眼泪，一度想跳下去。可是后来都在变好，一切都在适应。我开始适应全封闭的校园环境和磨人的作息时间，开始和奶奶试着交流而不是窝在房间一整天不愿意说话，开始享受每个周末的短暂假期与你通话。
我记得离开你的第一个国庆节我义无反顾的选择坐着大巴车来到你身边，五点钟左右我就拖着行李，天还是蒙蒙亮的样子，奶奶抢着帮我拿行李送我去车站，我开心的直说不用觉得行李都变得轻起来。吹了好久的风终于到大巴，我看着奶奶颤巍巍的身影回家，我有点心酸，我那时候就想，我长大了绝不会让妈妈这样过，要让妈妈和我住在一起，永远生活在一起。我一提到奶奶眼泪就一直流，不知道为什么我替她难过，三个儿子没一个有出息，如果不是你操心她的生活给她打钱，她就仅靠着拾破烂种种菜自给自足了，作为儿子之一的父亲也是对她不闻不问，平日连打电话也只是双手直摆的拒绝。
印象里的你一直都这么善良，对谁都是和睦友好很招人喜欢，走到哪里都是一副开开心心的样子，老天爷可能一不小心睡着了让你遭受这么大痛苦，所以才会让我在发起筹款的时候那么多好心人都在帮你。你躺在病床的时候，许多陌生人还有亲朋好友都在默默支持你，想让你战胜病魔，你也很争气的度过了最艰难的时刻。看着你从开颅后的痛苦到恢复的对着镜头大笑的样子，我作为你的亲骨肉比任何人都开心，我感谢所有帮助过我们家的善良人和老天爷，让你终于一点点好起来。
我又去翻了翻你的朋友圈，你坚持一阵子的抗癌放疗日记看着正能量十足，偶尔有坚持不下去的时候也是咬咬牙挺过去，你真的是全天下最勇敢的女人。看着你以前的照片，染了色的飘逸长发看起来很有韵味，可是你要知道手术后你长出的黑色密发更好看，是一种勇敢抗争癌症的标志。你向来都是一个乐观的人，无论我碰到什么情况你都会告诉我不要抱怨，要向好的一面看，你说安慰我的时候头头是道怎么到了自己这里就不行了呢？
妈妈，我爱你，很爱很爱你，我无法想象没有你的日子我怎么活，我还要跟你分享我每一个独特的时刻，想从你这里获取前进的力量，我的人生都还没过完一半你怎么能这么轻易就放弃我，不管发生什么事我都第一个想分享的是你。我可以没有全部我不能没有你。我在写这篇东西之前脑子里冒出来很多东西，我在想我身边同学有没有这样的经历，我甚至回想有哪些人失去了自己的至亲，我就记得当时班上一位被班主任公开说逝去母亲的男同学，和你住院时我一个正在失去她父亲的女同学。我不知道他们的日子现在过得怎么样，可是我不敢想，因为我觉得我可能会去死。
有时候觉得自己真的很没有用，又觉得你真的年轻时犯傻，如果在爸第一次跟你吵架动手的时候就跟他离婚或者当初就不跟他过，或许日子就会好太多了。可人生没有那么多如果，我们能做的是面对。以前是医学科技不发达，所以对癌束手无策，可现在的医疗不比从前，就算不能彻底根治至少能延缓寿命很久，甚至有的人能做到正常走完一生。
妈妈，人都是会到那一步的，我们都是一样的，可是我们都还没有到，你也是。我还没到可以失去你的年纪，我根本没有准备。不可以。我现在都记得上小学的时候，你生了大病要去医院治疗，从午后到第二天早上才回家。我作业做完了就看电视，看到后来发现房间好安静，我看床头闹钟发现都十一点了，赶紧关了电视。我又找出书来看，看着看着就哭了起来，开始害怕，我也不知道自己在害怕什么。扭头看了看楠楠已经睡着了，我就关了灯爬到她旁边睡觉，睡到半夜我哭醒发现你还是没回来，我又下床把灯开开迷迷糊糊做了一晚上噩梦。回想小时候睡觉几乎都是有你在的，怎么都觉得很踏实。
妈妈，你的路还很长很长，千万不要再说傻话了，定期的检查一定要做的，吃药也不要中断。关于病情的问题，千万不要百度，更不要去相信谬论影响心情。记得我之前告诉你我耳朵后面的鼓包吗，我吃了消炎药就消下去了，而百度告诉我是各种我说不出来的绝症。你要相信自己，你会好的，你朋友圈里不是说了吗，不负大家为你付出的爱心一定会努力好起来，不然怎么对得起大家的帮助和点滴的爱心。妈妈，不要猜测病情，要配合治疗，要心情愉悦。看病很难排队就早点预约，能请人帮帮忙的地方就抓住机会，不要放弃，我们都很爱你！
我亲爱的妈妈，我希望你能一直保持健康的心态，不要生气不要在意一些不开心的事情，活在当下目视未来，你要相信都会好起来。我不在你身边陪你的就是楠楠，即使再生爸的气也请不要跟自己过不去，你要记得你有两个孩子还等你看着长大。我爱你妈妈，我爱你。
长女，亲笔
2018.3.30 凌晨
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