我的一生

我这一生。

嗯。我19了。从小就很自卑。

这一生过得不知道怎么形容吧。

我也无从下手我该怎么去用言语描述。

很多人都问我：“你想结婚又不想谈恋爱？结婚你又拒绝？真是搞不懂你。”

其实我也搞不懂我自己究竟是怎么想的。

嗯。十九年了。是要真的去面对这个事实了。

今年过年我被我爸妈骂了一顿被我爸爸扇了一巴掌。

或许说出来心里舒服点。

故事有点长你慢慢看。

我家在是农村。

农村有种观念就是“重男轻女”。

从我还没出生的时候我妈妈就是打掉我，后来因为已经8个月了打不了了。家里很多长辈也说打掉不吉利，生下来吧。后来才生下的我。当时98年。

之后知道生下来后的我是个女孩，我妈妈想把我掐死。我奶奶拦了下来，之后我爸妈决定把我送给别人养。我祖母知道后很气的说：“你们不养我养” 。满月的时候我祖母带我去了老家生活。

祖母为人很温柔脾气很好。

之后我祖母给我取了名字，随了祖辈的姓。

姓陈名歆然。小名歆歆。（并不是入户口本的名字）

99年的时候我回了大陆注册了出生证明。

2002年祖母去世。唯一一个爱我的人走了。

同年，我被我爸爸的朋友接回了大陆由于我爸妈不想认养我所以后来住了外婆家。

外婆家在农村。也是同样的重男轻女。

小时候被表哥欺负，最后挨打的人是我。衣架、木棍、扁担……

那时候不会讲闽南语被邻居家小孩着实嘲笑了近两年。从那会开始自卑。

我父母亲过年的时候会来外公外婆这边拜年。

我当时喊他们“阿姨，叔叔。”

嗯。他们没有认我。

2004年。我父母接我回“家”。

我不爱交流不爱和其他小孩玩。就在自己锁在房间里。之后那些小孩就在我家楼下喊我名字，她们说“我妈妈说你是有爹妈生没有爹妈养的小孩。你这个外地人！外地人！”

我不敢应，我想应。我想和他们讲。我不是外地人，我有爱我的祖母。

我不是没爹妈生没爹妈养的孩子，我爸爸妈妈是爱我的是疼我的。

我就这样麻痹自己，麻痹至今。

2007年在冬天的时候。

我妈妈刚生下我弟弟的时候和我爸爸吵架了，离家出走了。

我去问邻居“我妈妈去哪了。”邻居骗我说我妈妈在城中心的路边捡垃圾吃。我心里很难受。从我家到城中心车程15分钟左右。我当时走路去。手里攥着我爸爸之前给我的20块零花钱。我当时还傻乎乎的想着我妈妈这样就可以吃顿热的了 就不用怕冷了 我想带妈妈回家。之后在路上被我爸爸遇到。我求着我爸让他带我妈回家 我甚至跪下来。她之后回家了。

之后回来了我被我妈打了一顿。原因是我弟弟哭了我没有哄他。

其实我在07年之前被打过很多次。但是这次是记得最深了。

记得是小学的时候吧。我寒假回家。

我妈妈因为和我爸爸吵架。我爸爸那天晚上没有回来，我和我妈妈一起睡的。我睡在地上。

凌晨的时候我被她拖起来打。她骂我打我。扇我巴掌用脚踹我我疼得趴在地上之后踩我。可能是她打累了吧。她问我“我和你爸离婚你跟谁？”我被打的时候没有哭，她这样一问我我就哭了，不是因为疼 而是因为心疼她，而是害怕我好不容易有个家就这样没了。我跪了一晚上不敢睡，冬天。只穿了保暖内衣蹲在墙角发抖。

其实想这样睡着睡着就被拖起来打的次数太多了。

习惯了。

同年冬天。我妈妈赌博赌输了。拿我出气把我打的全是都是血。用扫把用衣架用脚踹。全身都是淤青。之后怕我反驳用绳子绑住我。我被打的全身都是血。身上都是被木棍、衣架抽打留下的印记。之后把我丢进放着盐水的缸子里。我当时脑子一片空白只记得我躺在床上。身上还是湿的，照了镜子这个脸两侧都有巴掌印。整个人直接奔溃蹲在地上哭了起来。

记得初中的时候暑假回来的时候忘记因为什么事情了。我妈妈就打我，然后我不敢还手，之后直接打到我的手骨折。我爸爸回来之后我妈妈就在旁边说我坏话。之后我爸爸一巴掌过来。我整个人撞在墙上额头出血耳鸣，听不到他们骂我什么我就晕过去了。醒来在医院里。检查：轻度脑震荡 手骨折。

这十几年里。我被打了无数次。

住过4-5次院。

手骨折2次。

后背之前被我妈拿高跟鞋砸到，现在落下病根。

把我打住院之后亲戚来看我他们说我是和别人打架打的。所以我从小在长辈的印象里就是个坏孩子，没人愿意和我玩。所以从小就很孤独。

从小学到高中我都不敢回家。

我小长假从没有回家过，因为没人来接我

我就一个人躲在宿舍吃泡面 怕别人看见了笑话我。

可怜的自尊心，我还能有什么自尊心。

从小很独立，脾气和我爸妈弟弟截然相反。反而很温柔很好讲话。

我奶奶说“你性子很像你祖母。”

我读到高二辍学没读，之后来到了南洋读书。

一共读了四年的高中。

我很喜欢小动物。依旧对这个世界保持着善良。

秉持着我祖母教我的“好人有好报”的原则。

我每次假期回来肯定要挨骂或者偶尔挨打。

在家时间都是我在做家务做饭做菜洗碗拖地。

我没有像你们想的那么好。

我也没有含着金钥匙长大。

就算家庭条件算小康水平那也不是我的钱。

我没有那么不好相处。

我也没有那么讨人厌。

我很珍惜友情也对爱情抱有幻想。

我也像每个小女生一样梦过白日梦。

但是我和他们不一样的是我的经历比他们差。

来了南洋读书被人骗过，也傻过。

挺渣的一个吧 当初觉得他对我挺好的就在一起了。

后来发现他很爱装B。至于多装我就不一一说清了。

吃我的，喝我的，用我的。

没钱了就直接在我钱包里拿不问过我。

他还偷用某网红的照片（女）去骗人钱，骗我身边朋友的钱。骗我的钱。他当时拿个女生的号加我。说她是我前任的表妹。然后和我讲说她怀孕了。我之后问了我前任他说是的确实是他表妹。其实他就是他的表妹。人格分裂人妖爱好。

我当时觉得那个“表妹”好可怜，女孩子一个人在外面不容易然后我就给她打了我一整个月的生活费 包括找我爸爸要的买衣服的钱。一共3000来块。

之后觉得打胎对身体不好 还找我朋友借了钱打给她让她买点补的东西补补身体。现在想想自己真傻。

之后我没钱了。躲在宿舍吃了一整个月的泡面。（我是属于那些不能经常吃泡面的，容易反胃，之后喝水充饥）他自己把骗我的那些钱花完了没钱了他，他叫我去兼职去接模特活动养他。一直逼我。最后直接分手。

当作是教训吧。

我觉得我这十九年把我这辈子的倒霉事都碰完了。

挺好的。

这就是我为什么想结婚又怕结婚的原因。