告夫书
从2001年3月8日到2020年3月8日，20个春夏秋冬。我从一名乌发油亮的时尚女性到现在银发参半的中年妇女……
2001年3月8日，我怀揣着对未来的美好畅想，怀揣着坚定不移地要经营好自己小家庭的美好愿望步入了婚姻的殿堂……
从初为人母的喜悦到儿女双全的满足，日子虽然紧吧，我却依然能感受到前路的微光（因为在我心里，相夫教子是指引我步入婚姻的一个不变的方向）。
从俩娃的胎教到牙牙学语再到学前班的准备，我事必躬亲，无假他手。
从有了孩子的第一天起，我便有了一个十五年计划:前五年相夫教子，送娃入学前班，后十年教子并赚钱（没精力相夫了）尽快还债和储蓄，因为我知道待孩子小升初后便很难储蓄了（开销大了）。
在婚姻里走着，走着，我忽然发现，我只是一名单行者，这个15年计划也只是针对我个人的计划而已，丈夫在这个婚姻里好像只是个看客，不，他甚至连看客都不是。因为他的心理年龄还没长大，他还没玩够，他不想承担，也不愿担当，更不想听什么你对未来的狗屁规划……
他耕地兜里揣着一本闲书……他在别人门头上干活兜里揣着一本闲书……他钓鱼摸虾，搭班喝酒……一天24个小时随心所欲地活着。
庄稼一样种，收成却不如别人，管理得不行；日子一样过，幸福指数却咋也提不上去，缺了夫妻子女之间的沟通和身处一个战壕里的使命感。
日复一日，年复一年，我累了，心累了！精神上和经济上都得不到鼓励的我，开始有了怨气，有了懈怠，有了逃避不面对……
负能量真的太可怕！一人玩手机，全家玩手机；一人不作为，全家不作为；一人无朝气，全家死气沉沉；一人无激情，全家无动力……
今天是我在婚姻这场马拉松赛中跑过的第20个年头，若我还有一个可以商量的人的话你必是唯一人选（因为婚姻是咱俩人的），请你告诉我，我该怎么往下走？我还能看到希望吗？咱还能定一年计划，三年计划，五年计划吗？
20年，不短不长，却刚好耗尽了咱婚姻里最美好的时光！最该拼搏的年龄！
20年，眨眼之间，邻居、亲戚、朋友、同学、都在突飞猛进地变化着，物质生活地飞跃和精神境界地提升让我们的距离越拉越大！（以家为单位）
随着孩子一天天地长大，经济开使入不敷出。脱离掌控的生活让我有了危机感，失眠、脱发、精神萎靡已是我生活的常态……
不止一次的给自己打气，我行！我能行！我一定行！就像孩子幼时，从没钱买零食到可以买适当的玩具；从交不起学费到可以报孩子喜欢的特长班，不是都慢慢好起来了吗？！
不忘初心，方得始终。当我怀第一个宝宝时，便给自己定下了一条规定:孩子不长大，我不可以老（心理年龄）；孩子不成人，我不可以死！（生理寿命）多年以来，一直是这个信念支撑着我，走过了一个又一个的坎……
今天，这个信念照样可以支撑我走下去。可是老公，我突然发现在我的精神世界里竟然没有你一丝一毫的痕迹。你哪里去了？在婚姻里你存在在哪个位置上？在家庭中你又扮演了一个什么样的角色？
老公，我不是独行侠。我之所以选择婚姻，是因为我害怕孤独，害怕寂寞。所以想携一人之手，陪我走完今后余生。嫁你之时，没求富贵，但求和谐安康！因为害怕孤独，害怕寂寞，所以选择了婚姻！选择了你！选择了漫漫人生路上的并行者！
可是在婚姻的道路上，我们却从来没有同行过！不知是谁的脚步太快？还是谁的步子太慢？从没卡对过节拍！从没共同选择过一条路！两个人，两个心思，两条路，越走越远直到彼此精疲力竭……
我爱我的孩子！我爱这个家！我心甘情愿付出的同时也希望得到家人的肯定！如若你再把我的付出当成应该的而就此吃定了我！欺负我！那么，从今天开始你好自为之！如若同我并行的人只是一个虚影，那么我宁愿选择独行之。
2020年3月8日于结婚纪念日告夫书。
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