我打算重拾曾经习以为常的“佶屈聱牙”来反复咀嚼无时无刻不在自己脑海中游荡的意识和思想。
正如这句话一样，很多时候包括以前写过那么多篇的日志，我不知道是因为迷恋于崎岖辗转而蔓延开来的词句语序，还是真的喜欢或者说习惯了如此也只能如此才能淋漓尽致至少辞能达意的表述自己，总之，像如今这样写东西时，我不会翻来覆去地修饰词语以及斟酌句子，反倒是犹如神来之笔的信手拈来，并且私下窃喜地体会到一种恍惚间行云流水的酣畅淋漓。
在某种意义上讲，相比写的内容，我似乎更加注重写的状态。文字犹如玩具，拿在手里反复拨弄，我能从中能体会到一种残忍的快感。写到这里，思绪似乎是断了。恐怕是因为无意识间敲下的上一句，让我感到一种无法忽视的羞愧。
我为什么羞愧呢？我自问，假若我是在写床头日记，那种只能是我一个人看的日记，我内心的体验会不会有所变化？思想顺着情景的假设而不断推衍，继而产生一些截然不同的感受。我的结论是，会的。不过，就在我往深一层继续推衍的时候，结论又发生了变化。这非常神奇。若是这段文字拿给别人看，他们看到这里一定会犯迷糊，并且我也清楚地知道他们会不知所云，因而无法体会我口中所说的神奇。
在思想的推衍下，我设身处地地冥想着某种情景，并投身其中用心感受，仿佛身临其境。我如此投入以至于忘记自己是因为打字而进入了冥想的状态，手下只是在些许残留意识的驱使下敲击着键盘，其中某些重要的“遐想”的环节不知是有意还是无意的被忽略了。
因此过去，大多数时候，当我进入冥想时敲下的文字，看上去都是残缺不全的。细细想来，这正好是我写东西的原因。很矛盾，不过事实确实如此。我很疑惑，我是否在责备自己不能用优美流畅的笔触来表达自己，却要反其道而行？这里面隐藏着一个深层次的问题。我能从中窥测自我性格细节中的某些缺陷并对其进行历史的还原。
比如，我之所以强调个性，迷恋自我，是因为现实的不如意。感觉孤独，没人陪伴。别人想得是为什么会这样，继而改正自己身上的毛病和学会一些与人相处的技巧，而我却选择了遁入自我，同自己交流，并认为只有自己才能真正了解自己。我确实这样认为，并且非常迷信。实际上，我钻进了牛角尖。
试问，所谓的了解自己，这个自己从何而来，不会是我凭空想象而得来的吧？没有同自身之外的世界沟通互动何来关于自己的意象和思想？人总是在别人的眼光中不断地发现自己和修正自己。这是我现在所迷信的，所以我强调自己要跟他人多沟通交流，试着主动点朋友就会越来越多。
按照过去的习惯，我会接着用思想推衍的办法，得出当我走出现如今的迷信之后，我面对自身以外的世界态度同样跟前一次一样发生转变，那么如今我所谓的人通过与自身以外的世界沟通从而获得关于他们自己的认识的想法便成为一种看上去并非很可靠的观点。以一种不可靠的观点去面对真切可触的现实世界，怎么也无法让我在情感乃至思想上接受。
不过，正如前面我所说的，这是按照过去的习惯，我会如此想并且因而陷入一种怀疑而犹豫不决的处境。在我发现那所谓的过去的习惯只不过是我于曾经某些特别的成长环境下所习得的一种处事方法时，我自问，何不选择另外一种方法来看待眼前的世界呢？于是，我转变了想法，不再执着于某些莫须有的思想。
若是让我来评断前后两种姑且称之为处事方法的异同，因为没有足够的阅历和知识，我做不到。目前，我唯一能确定的一点是，搁置判断，选择适合于自己当下情况的思想观念和方法手段，追求自己想要达到的目标，并且生活在真实当中。可能这种想法产生的本身是因为我近一年来的经历而使得我在思想上发生某些转变的结果，但是，这恰恰是我当下确切的生活体验，而我也应当对自己承认这一点，并享受生活。意识无边无际，思想推衍无限。现实唯有当下，真我就在眼前。这似乎正是佛所说的“破执念”的境界。
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