又到了母亲节,提笔想写写妈妈,可开写时才发现无从下笔,感受思绪很多,却又捕捉不到。因为妈妈这个词所包含了的东西太多太多,多大不可明说。只到大宝的一声“妈妈,陪我玩”,才把我扯回现实中。似乎猛然发现自己也已经为人母。人人都说“养儿方知父母恩”,的确当自己成为母亲后,扶养孩子的种种艰辛才体会的真切。也正是感受到了辛苦,才越发感觉亏欠。
曾经暗自许愿,每年带母亲和父亲出远门旅行一次,可是到目前都没有实现;
曾经发誓说长大不靠父母,可到如今还要依靠他们帮我拉扯大小宝;
曾经也如大小宝般信誓旦旦的对母亲说:我这辈子最最爱你。可到如今才发现自己的心要装的人太多太多,能留给母亲的位置是那么的小、那么的靠后;
曾经自以为是的瞧不上母亲的苦口婆心,认为那都是过时的经验,认为自己有新思想、新看法可以走好这一生。可到如今静静回味,才发现母亲讲的都是对的。
也只有自己当妈妈后,每每在教育大小宝时,会有一种闪回感,恍如隔世。
曾经以为孩子都是天使,可每当自己被气的怒目圆睁,拿着尺子大吼“一、二、三”,什么正面管教、爱的教育统统抛到脑后时。会恍惚看到曾经的自己,倔强的站着不肯认错,气的温柔如水的母亲火冒三丈。
曾经以为送孩子去上培训班是件十分容易的事,不曾想坚持是这么的难,“好想多睡会”、“今天下雨啦……当妈的我都想找借口放弃。可曾想当年的母亲,为了送我学琴,专门自制一个背琴带,风雨无阻的带着我、背着琴、骑着车去上课。
曾经以为孩子做功课是他自己的事,不想人的天性都爱玩,自制力强的人有,但却世间罕见。“尿遁”、“喝水遁”花招一个接一个,当妈的我想一葛优瘫玩个手机成为梦想。可曾想当年母亲,为了能给我创造一个良好的学习环境,十年如一日的放弃个人娱乐陪读在旁。
曾经以为孩子不吃饭只要饿一顿就好,没曾想每次不论是饥饿疗法,还是好言相劝,又或是威逼利诱,但大宝就如“神仙”般就是不肯好好吃饭。可曾想自己小时也是个“吃饭老大难”,母亲变着各种方式,追过两条街去喂饭,那是怎样的心焦。
母亲现在常常念叨“身体要健健康康的,这样可以多帮帮你”。我自己当妈妈后特别是成为两孩妈妈后,也变的“贪生怕死”起来。 首先,不知从何时起最怕的事情变成孩子生病,每每看到孩子打针、抽血,我的心就疼到一起。可曾想自己小时可是个老病号,常常是月初出院,月末又进院,这样的煎熬不知母亲又经历了多少。
其次,害怕自己生病,害怕爸妈生病。一个萝卜一个坑,任何一个人生病对于家庭运转来讲都是毁灭性的,真是病不起、死不起啊!
当妈真是一种修炼,要不断的炼心,还要不断的炼身。似乎只有一直保持着高昂的状态,才对的起这个称号。和孩子一起成长是最安利的一种方法,只是我总有种向母亲求证的冲动,这三十几年来内心究竟是何感受?估计是苦甜参半吧!
人们都说当妈是个伟大的事业,我这个妈的女儿,孩儿的妈,不论从何角度来看都还有很大的修炼空间。也许再过几年,我对“妈妈”这个词会有更新的认识。
祝母亲和自己,健康、舒心!
网友评论