文|莫希
1/1/2019.
哈喽，好久不见，还没有取关脱粉（可能是懒）的伙伴们，你们是真爱！
今天是2019年1月1日，正式告别了2018年，相信很多的伙伴们都在总结和计划，今年能拿多少年终奖，过年能放多少假，火车票抢到了几号，怎么应对各种花样催婚.....以及恳求2019能下手轻点。
过去的2018年，我只做了一件事：考研。
对于考研党来说，2019这个数字绝对比2018更熟悉，因为我们是2019届研究生，所用的书籍名称都是2019，听得最多，最熟的数字也是2019。最直接的后果是，某天我在撕开饼干盒时瞟了一眼生产日期“2018年7月，保质期6个月"惊呼道：这破超市怎么卖过期的产品！
我有点像桃花源记里的避世翁“不知山外是何世，今朝是几时”。
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“过去当下未来，未必确有其界限...”《如约而至》歌词这样唱到。这是形容我当前状态最简洁的表述。
如果要用几句话来总结下我的2018年，这是第一句。
前几天看到一句话：愿你之前的无所作为，都变成了现在的幸好当初。这句话用来在考研上再好不过了，2018奋斗一年的成果得不到立马回应，一切都要在2019才能绽放光彩，是驴子是马，2019才能知晓。
备考的过程是煎熬的，但是等待结果的过程更加难熬。感觉自己考得不好，又觉得自己可能能过，到底是准备二战或者工作，还是准备复试呢，两边纠结，都不讨好。这就像是心尖上的一颗糖，想吃又不敢吃。
跟研友聊天时，研友说感觉我最近有点乱，是不是初试完了之后没有事情可做，太悠闲的缘故。
的确如此，以前每天都是十个小时学习，每天都有明确的目标。初试结束后，紧迫感消失了，然而大脑还在高速运转，身体也无法适应这么悠哉的生活。人一旦适应某种状态，很难再戒掉，学习和游戏一样，也可以上瘾。
尽管每天都想整点幺蛾子，但我就是不想开始复试备考，我一边为自己当初没有好好备考英语而后悔，一边为英语成绩而提心吊胆，搞得整日惶惶不安，心慌意乱。
考完之后最想唱的歌
现在我坦然了，无论结果如何，纠结与矛盾都不能解决现状，唯一能减缓焦虑的方法就是踏踏实实的做一些有用的事情，不管自己是否能过，现在就开始准备复试的内容，即便最后真的没有过，这也是为二战做准备。如果不想二战，这段时间的复试备考也会让日子过的特别的充实。
究其本质，生活中所有的烦恼都是一样的——我们焦虑，惶恐，只不过想要改变现状，而脚却一直在原地踏步。越焦虑，踏步的速度越快，除了让自己疲累不堪外，没有任何作用。
过去是什么，未来又是什么，没有谁真的能分清。当下的果实可能是很久之前埋下的因子，现在的果实又可能是为将来埋下的因子，这三者之间环环相扣，互相依存，无法割裂。
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第二句：眼一睁一闭一天就过去了，书一翻一合一年就过去了。
18年2月份开始准备，4月份正式投入，8月辞职全身心考研。过程说不痛苦，是骗人的。由于是跨考，专业课0基础，英语基础也十分薄弱，加上8月份之前都是在职，我复习的进度十分十分的缓慢。
有人考研是天时地利人和，有人考研是风和日丽三月花，还有人考研是咸鱼翻身碰上老干妈，比如说我。
平日连感冒药都不吃几粒的我，在进入2018的头初，就开始各种小毛病不间断，三天两头医院跑。最严重的时候，白天正常挂号，晚上医院急诊，吃的药比饭还多，一个月瘦了10斤，称体重时都怀疑是称坏了。
在这种情况下，又加上工作不顺心，别说看书了，连正常吃顿饭都觉得浪费，于是我果断选择了辞职。
闺蜜说，本命年犯冲。临走时给我买了根红绳，上面挂了个福袋，寓意平平安安，福气满满。
不知到底是福袋的作用，还是回家后的日子太舒坦，总之，回家之后身体渐渐好转，开始一天10小时考研的日子。
书上第31页，时间知觉与运动知觉一节中，最下方倒数第二段这样写着：在一定的时间内，事件发生的数量越多，性质就越复杂，人们倾向于把时间估计得越短；而时间的数量越少，性质简单，人们倾向于把时间估计得越长。在回忆往事时，情况则相反，同样一段时间，经历越丰富，就觉得时间长；经历越简单，就觉得时间短。
能把这段话背得这么详细，这说明，我的研究生是真考的，不是瞎糊弄的。
原本以为这段备考的日子，会像纪录片一般存在我的脑海里，但现在回头来看，却想不起什么内容来。背过的书，写过的字，撑起了过去的点点岁月，唯一能想起来的就是每日书桌前等待黎明的灯光。日子就像一瓶酒，喝两口就没了，还没来得及回味，新年已经悄然来临。
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第三句：绝望失望一念之间，坚持放弃一步之遥。
在过往的二十几年里，我从未把一件事做得如此淋漓尽致，肝肠寸断，就连谈恋爱也没有这么用心过。所以我很想从这段考研的经历中总结出些不一样的经验，但最后才发现，真的没有什么特殊的,不一样的东西，道理还是那些人尽皆知的道理,方法还是那些家喻户晓的方法——拥有希望，并且一直走下去。
考研的全过程都像是把箭在弦上的弓，只等拉满力，射向靶心。大脑就像弓箭上的那根弦，无时无刻不拉得紧紧的，容不得一根羽毛轻落。
但，落下来的不是一根羽毛，而是一只鸟——9月份，就在招生简章出来的前两天，突然有谣言传出我准备报考的专业今年不招生！
这个消息如晴天霹雳，在群内炸开了锅。伤心，痛苦，绝望，已经不足以表达我们的心情。群内有应届生，还有二战者，无论是谁，都为此花费了近一年的时间。无数个日日夜夜的勤学苦练，却在还未浴血奋战之前，就被敌人封死了墙门。此时距离考试仅仅只有100天，如换其他专业和学校，无疑是个巨大的冒险，先不说专业课没有时间背书，光重新选择目标学校以及收集相关信息就要耗费不少精力，这与已经备考的一年的考生相比，完全没有竞争力。
面对春季寒气未却百花争相绽放每日5点起床读书时，我没有退却；
面对夏日酷暑在38度的无空调房内汗如雨下的刷题时，我没有退却；
面对诸多琐事缠身饱受百般挫折痛哭流泪背书时，我没有退却；
然而，我却被一句“今年不招生”彻底的击败。
不甘心，真的不甘心。
那只能鸟，啄断了紧绷的弦，弓断了，最后一根稻草也沉没了。明明前一分钟我还在跟研友背书，可后一秒钟，整个世界都陷入了末日。
一整天我都浑浑噩噩，不想吃饭，不想说话，沿着马路一直走一直走，眼泪止不住的流，完全无法理性思考，大脑里只有一个念头，那就是——去死吧！
我在15年时被确诊患上了轻度季节性抑郁症，几经尝试自杀，都因各种原因没有死成。我一直拒绝吃药，因为那样更让我像个病者，而且我也无法向周围人解释我为什么要吃药。可我知道，不吃药只会让我的自杀率上升得更高，所以我把药装在维生素的瓶子里。要不是我表妹无意中找到我的遗书，这个秘密肯定没有任何人知道。
在与抑郁症最初抗争的那段日子，我摈弃掉自己所有一切爱好，把自己最爱的小说藏在床头，删掉手机里许嵩的歌，一件漂亮的衣服都不买，喜欢吃的零食都锁在柜子里....身上随时携带着一张纸条，上面写着：最爱的小说还没有看，最喜欢的衣服还没有买，喜欢的零食还在柜子里没吃，许嵩的新歌还没有听，所以你不能死！
我的病又犯了！让我绝望的是，我发现那瓶装有真正药物的维生素瓶，落在了朋友家。我不知道自己是怎么用残余的理智克制自杀，打了电话给闺蜜，把自己的一切都交代清楚，我只记得那天我哭到最后嗓子都哑了。
为了抑制自己自杀，我给周围所有的人包括偶像许嵩，都写了封告别的遗书，然后将遗书全部烧毁，我告诉自己只要烧毁了这些遗书，就代表我死过了一次。接着我在纸上不断的重复写着：我还有很多事情没有做完，我还有很多事情没有做完，我还有很多事情没有做完.....直到我精疲力尽，瘫痪在床上。
打下这段话时，我纠结了很久，到底要不要把这段文字发出来。一方面我不想让这篇文章落于俗套的煽情文，而另一方面我想告诉大家，抑郁症可能比我们想象的更贴近生活，也比我们想象的更加痛苦，而且抑郁症患者真的很用力的想要活下去。更多的是，我想告诉大家不要用有色眼镜来看待抑郁症，包括患者本人，药一定要按时吃，别排斥；阳光要多晒晒，有助于心情舒畅；发展一项爱好，能成为保命的筹码。（若有必要，日后再发文谈谈抑郁症）
回到考研的话题上，谣言终归是谣言，过不久就会不攻自破。在精神恍惚了两天之后，所报院校终于发布了招生简章，今年还招生，但招生名额缩大幅度的缩水，只招25人！25人就25人吧，也比不招生要好啊。
但这场谣言风波，也不是没有收获的。那些本来就不坚定考研的人，在谣言四起时，纷纷放弃考研，或者转到下一届；那些对自己把握不足的，信心不稳的人权衡再三后转向了其他校区；剩下那些坚定不移，初心不改的人，通过这场谣言风波，看清了自己的内心，也更加坚定了自己的决心。
我最终选择跟剩下的人争斗25个名额，报考的是心理学专业，挑选的是心理咨询方向，准备研究的是抑郁症与自杀干预的课题。提交报名“确认”的那刻，我觉得这是我二十年来做的最正确的一个选择。
我想起之前准备报考时一个研友问我：你是非这个学校不考吗？
我说：不是非这个学校不考，而是我一开始就选择了这个学校，如果我连自己的选择都不能忠于，还指望别人会忠于我的选择吗？
这一次，我是真切的明白了什么叫做坚持。
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23号考完当天，我开启了疯狂模式。一口气把最爱的综艺2.0的倍速看完，然后开始按照之前收集的电影名单一个挨着一个看完打勾，约朋友吃火锅，看电影，一起喝酒聊通宵（虽然最后喝的是茶，也没聊通宵）。一番折腾后发现，我最爱的竟然是恐怖片！
从今天起，一切社交重新恢复。
公众号和简书会恢复更新；
漫步人生时间管理持续早起打卡，申请了实习教练，目前正在新群内学习（下方附带小程序链接，也可在公众号菜单下直接点击进入）；
最重要的是，复试要准备起来了啊啊啊！
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今日讨论用几句话总结下，你的2018吧。
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