正月十五的时候，在婆婆家，头一次没有和妈妈在一起，当时没什么感觉。可是昨天晚上突然就泪流满面，我想我奶奶了，这是第一个没有和奶奶一起度过的中秋节。她活着的最后几年，我真的很讨厌她，有时候盼着她早点走，现在真走了，我却后悔了，一直以为她能活到一百多岁，真的没想到98岁就走了。才在养老院住不到两年。其实住养老院确实是导致了奶奶早走的缘故，以前跟着妈妈的时候，妈妈伺候的好，虽然脸色不柔和，但确实是照顾的很好很周到。可那时候我心心念念就是在抱怨奶奶的各种控制爸妈，但奶奶从不到80岁就跟着我们了，老大是奶奶看着长大的，老二是奶奶看着出生的，说和奶奶没感情那是不可能的，但我以为经过后面几年的磋磨，彼此只剩下埋怨了。妈妈因为奶奶犯心脏病，救护车叫了两次。那时候我真的很矛盾，对奶奶好是对妈妈的背叛，都站在妈妈的角度，又心疼奶奶。那几年我也很痛苦，但情感上我肯定是站在妈妈的这边。以前总想奶奶活这么大年龄了，爸妈对她也没得说，但不能因为奶奶作，就把爸妈也折进去。但奶奶对我一直很好的，那么要强的人，对我是重来没有重男轻女，反而这两年我有点对不住她。
子欲养，而亲不待。但如果奶奶不离世，我大约也体会不到子欲养的心情。我不知道奶奶是不是怪我，不然这一个半月为什么重来没有进入到我的梦境。为什么没有再回来看看我？我其实能明白当时送她去敬老院她有种害怕被抛弃的想法，她不愿意去别的儿女家，就想跟着我爸妈和我，是的，我抛弃了她，选择了爸妈，她是不是怪我？
昨天给表弟打了电话，我不知道我的思念应该向谁诉说，不能和爸妈，姑姑讲，他们肯定比我更难过，给别人讲，他们共情不了。
终于我也开始明白了诗句的内容。年轻的时候是真的冷血呀，没思念过谁，总觉得只要活在这个世界上，偶尔打个电话报个平安就行。去年爸妈因为身体原因离开，奶奶送去养老院，我自己每天上班带两个孩子，周末还要去看奶奶，我都没思念过谁，我总是觉得活着就好，不联系也没关系，每个人都有自己的世界。可现在奶奶不在了，在这个过节的时刻，我怎么这么难过呢？这辈子再也见不到了，人还能有下辈子吗？我以前以为死是种解脱，现在想想，还是活着好吧！
谢谢奶奶教会了我爱惜生命。
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