“我还有麦田的颜色。”

“我还有麦田的颜色。”

01

最近的朋友圈好像被毕业照刷了屏，走在学校里的时候也看到一波一波的学长学姐们举着相机，在生活了四年的这所学校留下最后的纪念。

分别这件事情，我们好像从来无从躲避。

小时候的分别可能是如期而至的晚饭时间打断了和发小的过家家，恋恋不舍地收着道具约好明天同一时间再见。

长大一点的分别可能是和喜欢的小同桌被调开，明明只隔了几组，却好像隔了一个星球那样令人难受呢。

再后来我们的生活里开始涌进了更多的人更多的事情，也开始要跟更多的人和事告别。

后来的分别变得愈发残忍，我们常常要说“再见”，以一种和挚爱分开般忠贞不渝的态度说：“我们一定要再见呀！”“要记得彼此！”。

而一句“好久不见”却变得很难。

我们可能要花费很多很多的时间才能有机会说出那一句:好久不见。

更多各自奔向天涯的人，甚至连告别都没有了机会。

我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。

从小到大，明明一直都很讨厌离别，可是偏偏总要经历一场又一场的离别。

不断地来到新的地方认识新的人，制造一些牵绊，又要马不停蹄地去往下一个地方。

一年级转学去完全陌生的班级，因为胆怯和自卑，每天早上进班的时候都是哭着的。

小学毕业的时候和最好的朋友去了两个中学，每天上学的时候心里都期待着朋友会不会转学过来然后再次遇见。

初中的时候一个女孩回了新疆，一个女孩回了南京，我没有去送别，因为不想面对。

初中、高中、大学，每一次中途离开去了新的学校或者班级，好像都要从心里拿走一部分东西。

硬生生地，从身体里面拿走一部分。

从开始每次都会掉眼泪的小孩子，变成倔强地转身不再回头看一眼的大人。

面对分别我们从不能坦然，但仍旧不动声色。

任由情绪在身体里面肆意地流窜，四处冲撞，但还是要走下去，倔强地不肯流露，继续走下去。

02

四月份的时候，结束了大学生涯中最后一场体测的那天，成为了我那段日子中最百感交集的一天。

烈日下面闻着塑胶跑道的味儿坚持过的那几百米，终于要在我的大学生活里成为过去式了。

高温加上涌动的情绪，让我的心脏跳得不同寻常。

我带着一种近乎悲壮的心情跑完了全程，每跑一步我都会想一遍，这是最后一次了，这是最后一次了，这是最后一次了。

到了终点的那一刻，我满心觉得终点的小哥哥小姐姐长的怎么都这么好看，尽管我并没有仔细看他们的脸。

我是有点喜欢这个操场的，也是讨厌这个操场的。

喜欢的是在微微有点风的晚上在这里走一走跑几圈的自在，讨厌的是一群人穿着数字马甲争先恐后地往掐表的老师那里狂奔的回忆，想起来满脑子都是浓浓的塑料味儿。

几百米消失在身后了，有些说不清道不明的东西也被扔在了身后。

日子一天天就这么过着，看到学弟学妹们常常都觉得恍惚，还不知道自己究竟在这里待了多少个日子，就有了一种要离开的感觉。

有的人可能还没有来得及认识，就已经要告别了。

不过我想可能对于他们来说，有没有彼此认识也不那么重要吧。

那个四月发生的第一件事情，就是离开住了三年的宿舍。

时间好像一下子就到了现在，越是在分别的时候，越会想起来最开始的样子。

人很奇怪，好像在走远的时候，会不由分说蛮横地忘记从前的亲厚。

几个人因为冥冥之中说不清道不明的机缘，通过一场考试，来到了同一所学校。

一起过了很多的生日，熬了很多个夜晚，也一起做过风筝，一起入坑，一起为期末痛苦，一起去洗澡一起去吃饭，还没熟悉学校的时候一起迷路。

到今天我也还能够清清楚楚地回忆起曾经说过的每一句很喜欢我的话，想的起来每一次告诉我“在我心里你全世界最棒没什么事情是你做不到的”那种表情，想的起来每一次跟我说啊你真好每次心情不好跟你聊天都会一下子好起来你一定会永远是我的救火队员吧，那样的话。

一开始的时候就做好了转专业之后会离开的准备，我就是这样的人啊，经历过太多次的分别了，还没有熟悉一个环境就要离开的那种分别。

因为太害怕分别的场面，所以干脆从一开始就不去制造那么多的牵绊。

但终究最后还是离开了，满满当当的桌子一点点的被搬空，把钥匙交给阿姨的一瞬间，关上宿舍门的一瞬间，还是心酸起来。

关在这扇门后面的，是我青春的一部分啊，是整个大学的四分之三。

难以形容。

说不上来。

看到一句话说:“心里柔软的人，还是早点走吧。”

因为害怕大张旗鼓的离别所以宁愿悄悄走掉。

害怕面对空荡荡的房间，害怕面对分离的眼泪。

已经不想大肆和过往告别了，只想体面的离开。

03

在目睹或经历了一场又一场的分别之后，我开始正视每一次的打破环境重新来过。

对我来说，我想是因为经历过离别，所以更加明白相逢的意义。

因为看过很多的人情冷暖，所以更加珍惜来到我身边的每一个人每一份小心翼翼的喜欢。

小孩子常常会说，要一辈子在一起永远不分开。

尽管越来越没底气的我们，已经说不出一辈子和永远这样的字眼了。

但遇到非常喜欢的人，还是很想要把他们关在心里的房间哪里都不让他们去。

喏，你就住在这里，你喜欢什么我都会给你放进来的，请你不要随便走掉，不然我可能要满世界去找你呢。

一边不动声色大大方方地说如果你要走，我一定会给你最后的温柔。

一边转过身偷偷地想，我才不想放你走，能把我全部全部的喜欢都给你才是我最大的温柔呢。

交付出喜欢的时候，真的会变得很温柔很温柔。

一想到喜欢和被喜欢的这种温柔，好像连面对分别都开始有了铠甲。

仔细想想，好像每个曾经经过我身边的人，都或多或少的给我留下了一些痕迹。

有的是慢慢有了相似的字迹，一起练左手字，一起抄五月天的歌词，把草稿纸像模像样装订起来一行一行像写作业一样打草稿。

有的是喜欢上同一款表情包。

有的是在夏天一定会去吃一根华夫，走路的时候一定喜欢走在右边。

有的是同款手机同款电脑同款衣服，上课之前打开同款游戏，吃饭的时候下意识走到同一家店。

有的是慢慢培养出超级多的默契，在提到某件事情或者某句话的时候会迅速反应过来，这是我们之间的小秘密呢。

我不知道曾经失去过多少人或者还将要失去多少人，但是我能知道的是，那些因为彼此重要而给我留下的点点滴滴的痕迹，会一直刻在我身上。

带着爱过和被爱过的痕迹生活下去。

最喜欢的故事书里面有这样的一段。

小王子要离开的时刻到了。

“啊！”狐狸说，“我会哭的。”

“这要怪你自己，”小王子说，“我绝不想让你伤心，可是你想要我驯养你……”

“当然。”狐狸说。

“可你还是哭了！”小王子说。

“当然。”狐狸说。

“那你没有得到一点好处啊。”

“我得到了啊，”狐狸说，“那就是麦田的颜色。”

就算我们终将分别，但我还有麦田的颜色。

我从不想从你那里得到些什么，彼此重要过，就够了。

从此以后，看到和你有关的一切都会让我想起你，那些本来对我来说毫无意义的事物，因为跟你之间的牵绊，所以开始对我有了意义。

“我的生活单调乏味。我猎鸡，人猎我。所有的鸡都一个样儿，所有的人也都一个样儿。所以，我有点厌烦了。

然而，如果你驯养我，我的生活就将变得阳光灿烂。我将熟悉你的脚步声，和所有别的脚步声都不一样。别人的脚步让我回到地底下去，你的却把我从洞穴里叫出来，像一首乐曲。

你看！你看到那边的麦田了吗？我不吃面包，小麦对我是无用的。麦田并不会引起我的任何联想。这才是可悲！

但你有一头金发。当你驯养了我，这就妙不可言了！金色的麦穗将使我想起你来，我还会爱上风穿过麦浪的声音…”

04

驯养一个人，建立一种关系，从来都是要冒着掉眼泪的风险，忍受终将分别的心酸。

但尽管如此，爱和被爱还是我们每个人一生中最重要的事情吧。

是那些温柔，让我们变得不再平庸。

“其实分别也没有这么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。”

在我们成为井井有条的大人之前，是那些不会被磨灭的东西，一直陪着我们前行。

之前那个我和现在的我之间的距离，被许多细小琐碎的事填充着。

这些一定都是爱的痕迹了。

世界这么大，大概每个人，都是带着爱的痕迹生活吧。

要好好的住在我心里，直到我们不得不分别的那天。

昨天很喜欢你。

今天比昨天还要再多喜欢你一点点呢。

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