影子

得不得永远在骚动。

我曾在心里喜欢过你啊，可是你不知道啊

下午睡了个午觉，谁的很熟，做了个梦，有点不想醒来。

我梦见了他了，这一次距离那么近。我心里知道我在做梦，我放任自己眼泪流的畅快，其实对他我也不知道到底是什么情绪，我想梦里的情景这辈子都不会发生了，我早就应该say goodbye了。可是我生命中爱情的缺失，让我抓住这一丢丢的莫可名状的情感不松手。兼之我再也没有遇见一个那么让我欣赏的人了，我大概是不甘心，所以才会怎么都不愿意承认也不愿意忘记，把它藏在我心里的某个角落，然后偶尔有个东西触动下........

这次被触动，是因为柳云龙。元旦在家的时间没事，我就打开了电视剧《暗算》再看，柳云龙一直是我喜欢的男演员，我一直不确定我喜欢他到底是因为他符合我心目中对另一半的所有要求，还是因为他和他长得像。是的，他和他长得有点像，其实这句话我觉得好假，两个人不像，但是就像条件反射一般，我看见柳云龙，总是会想起他。先来说说我的梦吧。

我忘了我梦里面的前面故事了，只记得我好像生病了，躺在床上很难受，然后他过来看我，坐在了我的床边，当时我情绪很激动，我挣扎这想要起来，但是力气不够，然后他来扶我，就这样我在梦里第一次靠他靠的那么近，但是我们很快就分开了，我躺在床上用手臂盖住了眼睛，我的眼泪流了出来，热乎乎的很有温度，我能感觉到它们湿润了我的皮肤，像是暖空气融入了我的皮肤缝隙，然后他说话了，要我好好照顾我自己，然后我开始和他说话，我没告诉他我喜欢他，我忘了我说了什么，我看着他的白色衬衣的背影，我缓缓地说这话，我忘了我说了什么，但是我很清楚我没有告诉他，我喜欢过他，也许是好感吧。那么近的距离，我内心窃喜却又那么酸楚又那么绝望，大概是为了圆我一个梦吧，他的话语让我有种错觉，他也喜欢我，虽然我根本不记得他说了什么...........然后我醒了，哭醒的。

做梦真好，什么都是你说了算，就像在梦里我们有了个拥抱，其实只是我病得太厉害，体力不支摔倒，他用双臂护住了我，可事实上这算是哪门子的拥抱呢？我能在梦里让他把对我的好感表露出来，可是现实中没有，其实在梦里我能做更亲密的事情，可是我不想亵渎我的情感以及对他的好感，在我心里他一直是个君子，细想来好笑，他大概算是我第一个活生生的人里面认为是君子的人吧。

我整个高中生涯，我只觉得两个男生还如我眼，他算是我最认定的那个。其实说来可笑，那个时候我是好学生，他算是一般，我和他一点交集都没有，但是那么多男生里面，我就觉得他还可以入眼，一直对他有好感，毕业以后我们重来没有联系，直到我去郑州弄我的档案，然后我们见了面，他和我说了很多过去的事情，那算是我们唯一一次畅所欲言，聊的很开心，他陪我等火车配到半夜，其实那个时候我心里很开心，但是我心里觉得我配不上他，而且他兄弟很多，他需要的是一个长袖善舞会做人的伴侣，我一点不符合，但是我新年里一直有个小小的梦，希望有一天我们能够携手走一段，可是我没有说什么，他也没有，其实他对我真的没有想法的，同班的时候我不苟言笑，从来不和他们接触，在他眼里我只是个同学而已，也就仅此而已了。我没有男朋友，可是我对爱情从来没有停止过幻想，我曾无数次的希望有一天他能成为我的骑士，所以我不知道我是因为没有选择而对他抱有幻想，还是因为他后来的优秀证实了我的眼光好而我巍次沾沾自喜，还是因为什么.......

再后来，14年的国庆第一天，我中午起床煮饭，一刷QQ空间，看见他的动态一束玫瑰哈，他说要去接新娘子，然后我知道他结婚了。那时候我笑了，心理像是一场沙漠来袭，一片荒凉，寸草不生。我那天不停地刷空间，我看见了他穿着帅气的西装，脸上的表情幸福满足，我看见了新娘子，看见了很多熟悉的面孔，我知道他是真的结了婚，我好想给他点了赞，给他送去了祝福，有时候想想我自己真是好搞笑。自己不主动，然后还一副大度的模样，祝你幸福，你幸福我就心满意足的模样，其实他幸不幸福和我没有直接关系，但是我觉得我割舍不下，割舍什么部分，我不知道，大概就是我心理对他的牵挂，越是在我没有得到爱情的时候，越发蠢蠢欲动。

再后来我看见他在朋友圈晒和妻子家人的照片，再后来他女儿出生，再后来他开始做生意，每一次我都感触很大。我曾偷偷的偷了一张他的婚纱照，他骑着马，那张照片我看哭了，我偷偷藏了起来，每一次看到我都忍不住眼眶热乎乎的，像是一杯冬日里面的白开水暖暖的，不可抑制。我有时候觉得自己简直伸神经了，他过的开心，我不开心，我觉得自己好像是遇到了负心汉一样，我曾经有段时间，特别想告诉他我曾喜欢过他，可是我那么做有什么意思呢，没有人可以成全我的幻想，也没有人可以让时间倒转，是我自己很早的时间就在心里给自己判了死刑啊。

哎，写着写着觉得有点不知道自己想表达什么。我不喜欢电视剧里面有些女主叫，爱情至上，好像没有了爱情，就人生没有了意义，这让没有遇见过爱情的我觉得神经病，可是转念一想，其实我不也是这个样子的嘛。正是因为我没有遇到爱情，我就把我的所有臆想加诸他身上，通过求而不得甚至自我折磨的方式来刺痛我自己，做出一副怨妇的模样。好像通过这个我就像是有了一个回忆，在回忆里面我们曾经相爱过一样，只是这个回忆全部都是我自导自演，演的一出苦情剧，而且男猪脚还是我拿一个形象来充数的。我把自己没经历过的爱情里面的情绪以及桥段，投射到这个剧本里面，借此来安慰自己，其实这就是自欺欺人而已。

我以前也写过他，每一次都想说放下，可是每一次我都没放下。这一次我是真的想放下了，那个美好的梦，就当我们真的有过这个拥抱，他真的喜欢过我，而这一期都随着这个梦的清醒，都结束吧。是不是喜欢都不重要了，我不想再拿他来折磨自己。

我也不想在活动我臆想的爱情的影子里了。不想他再继续成为我自我折磨的工具，以及我顾影自怜的借口。阿瑞，再也不见了吧。