对于原生家庭不幸福的人来说大概很难相信和接受“爱”吧；即使找到了那个对自己很好的人，可是依旧不敢结婚，对婚姻充满恐惧。
昨天晚上几个女同事为了调和一同事的婚姻，特意怂恿男主买礼物、请吃烧烤，桌上她们诉说的问题简直跟我的父母一模一样，男的完全是外人眼里的老实人，遇到问题不会沟通，而女生天生就是感性动物，渴望被关心，平时得不到关心也就算了，关键是在女同事流产后他也可以连续半个月不闻不问，女同事一气之下要离婚，而男人此时也知道错了，尽管不会言表，但是时刻陪在身边，修公休假会来照顾同事的起居，每次男的想要表达，开口就会被女同事呵斥回去，男人也就无计可施……
回到家中已是十点多，给男朋友打着视频的同时却想着我的家庭，眼泪止不住的流，我在原生家庭中体会到的是两辈人的婚姻不幸，爷爷辈的公然出轨，年轻时还把小三的照片带回来给奶奶看，最后到老却把HIV传染给奶奶，一辈子没有出过省的奶奶因此而离世，此后我恨透了爷爷；父母辈的也是常年异地，印象最深的大概是在九岁那年，那年我们在修新房子，那时我还小，只能在家帮忙做简单的饭菜，修房子地基全靠父母一锄一锄挖出来的，母亲白天干着男人强度的活，晚上也渴望被父亲的甜言蜜语所关心，最后等到的确是无休止的争吵，乃至于每天都会把气撒到我身上，他们当时一定以为那么小的我啥都不懂，只是个出气筒吧，那时候我经常一个人在屋后的角落里哭，有几次都哭到睡着了，醒来时依旧蜷缩于此，有好几次都想过自杀，第一次是我坐在刚刚封顶的三楼洋房上准备跳下去结束生命的，是奶奶把我拉回去的，第二次是我喝了家里一种不知名的兽类药，拉了几天肚子之后啥事没有。
之后有几次回家都听到妈妈在卧室用很温柔的声音在打电话，我便产生了疑惑，那一天趁她不注意拿了她的手机看到里面的短信，当时的我简直傻了，我接受不了现实，又无力反抗，所以在我的青春叛逆期里我选择了对抗，给她气受，当然得到也是无尽的谩骂，我受够了，我又想自杀，正当我准备动手的时候弟弟闯进了我的卧室，我告诉他我发现的问题，他却说我早就知道了，就是怕你接受不了没有告诉你，我的心瞬间被震撼，原来也有人关心我、为我考虑呀，只是此后我便有五六年没有再叫过“妈妈”。
十七岁那年她们再次争吵，我几乎哀求她们离婚，但是她们至今都没有离婚，而我就此只想逃离那个家，在工作后的两年里我几乎很少回家，我最不想回家过年，那郁闷的环境真的烦透了，我讨厌父亲的沉默、母亲的背叛……
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