曾经总觉得离开了父母,自己就不完整了,因为有他们的存在,我才有勇气向前冲,到那时如果你的父母是一对奇葩父母呢?
意识到所有的亲情都是一种假象,还能拥有被爱的能力吗?当一切血淋淋被剥开在面前,还能相信自己拥有幸福的能力吗?
我常说,父母给我的影响太大了,以致于没有办法脱离他们而生存,小时候,总是被耳提面命,没有父母就没有现在的你,说得多了,听得多了,便把一切当成自己的责任,就算父母现在倒下,就会放下一切,回到家乡照顾他们,因为这是我生来的使命。
他们的孩子很多,但是能够在他们身边尽孝的人只有我,我把自己当成他们的唯一来努力,在很多生活的小细节,我都可以选择看不到,时间积累下来,当一个大的事故出现在面前,这些小细节小伤口,就聚集在一起,变成了一个永远无法愈合的大伤口,我不知道现在的自己要怎么面对他们,没有人会比他们更疼我,也没有人会比他们给我带来的伤害那么多,原来痛苦和幸福是相随相伴的,原来我也没有抵抗生命遭遇的那些痛,我以为我很强大,我足够冷漠,就不会被这些小情小爱打扰到,这才发现自己,只是个普通人。
就算我很努力的告诉自己,这一切都是小场面,不用过于在意,家庭带来的苦痛,长时间的痛苦与快乐交织,还是让我学会了隐藏悲伤,我终于发现,我的心,它生病了。
在拒绝与他们联系的时间里,我都不能看到“父亲”“母亲”字眼,一看到,眼睛就止不住酸涩,像是一种肢体反应,我控制不住,悲伤总在心底蔓延,我甚至想让另一个人可以消除悲伤,忘记这段时间里发生的事情,渐渐忘记那些在深夜默默流泪的自己,学会乐观,忘记那个总是在想要结束生命的自己,或许还会有一条生路,而这一切的罪魁祸首,从来没有考虑我的感受的父母,在给我制造麻烦后,仍然可以笑着面对对方,而接受了他们的负面情绪的我,在深深的自责中,难以自拔。
曾经的我,很天真,以为自己能够凭一己之力改变这一切,没有什么困难,我是跨不过去的,生死之外无大事,在极度难过的时候,总是想要结束这一切,我受够了这样的父母,受过了这样的生活,我给自己灌的鸡汤,一点点在反噬自己,曾经温暖了自己的亲情小举动,却成了杀害我的武器。
我所信任的一切,在一个月内,一次次在攻击着我,让这一切停止下来,唯有封存记忆,忘记自己的不幸,向未来看齐。
在极度伤心的时候,还好有文字陪着我,没有什么比文字更能治愈自己了,所有的一切都会遗弃我而去,只有文字不会。
它永远在我的脑子里、舌尖、笔下,谢谢你们还没有放弃我。
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