文/雪忧
君子之交淡如水
这段时间，像我的日记里写得那样，我过得很堕落和沮丧。
从前的“朋友”对待我似乎也不再同往日那般“热情”。
有一位大学同学，我们来自同一所高中，从前也是一个班的同学，如今关系甚为惨淡。
高中时我的成绩远远比她高出许多，大概是因为我极为擅长的物化生也是最后的理综有着绝对的优势。但因为英语是我的短板，数学成绩也犹为一般，报考大学时不服从专业调剂的我跟成绩平平的她分到了同一所二本大学的同一个专业。
我慢慢适应，不再抓着过去的成绩不放。在大学里的第一个学期取得了较好的成绩。
而当我的成绩慢慢下滑，大二分专业进入了一个并不突出的班级时，她对待我的态度有了明显的冷漠淡然，可能于敏感自卑的我而言，这是一种俗称“瞧不起”的讽刺。
我心里并不舒服，只好去做好自己喜欢又相对擅长的事情――写文。直到有一天我收到了一笔又一笔的稿费，我欣喜地将它写到我的说说里，收获到了朋友们的一点小鼓励，我才开始渐渐释然――我也有自己的优势与能力。
然后，她对待我的态度蓦地转好，变得热情。
我突然感到有些失落。
因为我突然又明白了，原来之前的自己太幼稚――只有我以为我们是朋友，而在她的眼里却只看到了我的价值。
虽说她这样前后明显产生对比的态度算不上“势利”，却也给了我不小的冲击。
看到那些在我成绩下滑时连招呼都懒得跟我打的几位同学，我的心里也有过不小的波澜，不过现在我也释然了。
因为我把自己看得太重，自以为是地做着别人的“朋友”，其实什么都不是。
后来，再遇到那位高中的同窗大学的同学，她看到我了，我就微笑一下，看不到，我也不会再傻乎乎地追着人家打招呼了。
没有你我一样可以变好
还有一个女同学，是我的高二舍友。
我很钦佩他高考考得很棒，进了一所很不错的大学。心中更多的，是对自己的失望，感觉自己明明可以做得更好，却得到的不多。
但，她每每给我发消息，都是一副“居高临下”的态度：“哎我知道你文章写得好你帮我改改吧！”那时我还在学生会，比较忙，扪心自问我并不想帮她改一篇并不是很容易就能完成的文章，于是我婉言拒绝了。
她不依不饶，或许是没想到我会不帮她。然后甩下一句不轻不重的话就不再理我。
当时我比较有歉意，所以没把她的态度放在心上。
再后来一次，或许是看到了我在学校广播站播音，她来问我怎么练得好普通话，我很认真地回答了她我自己的方法，结果过了好久她都不予回复，更别说一句简单的“谢谢”。
如此反复多次，我便果断地将她删除了好友。
我的确是一个情商低又热情的小孩，但我抵不住你一次次的不尊重。既然你没有把我放到一个对等的位置，我也不愿再“高攀”。
千万别“见不得别人好”
大学里遇见了一位比较珍贵的好朋友小菲，她常常向我聊聊心事。我也向她倾诉我的不愉快。
我和小菲大一是同班同学，我向她倾诉说我不喜欢我们班里一个言语里透露着“我一点也不希望你努力”的女生，每每同这个女生交谈都会大大削弱自己的学习的意志（因为我对专业课的确不够擅长）。
这个不希望别人比她好的女生，成绩优秀，有自制力。但还是阻挡不了我不跟她做朋友的决心。
后来小菲说，这个女生很爱占别人的小便宜，行事圆滑世故，做事很有心机，自私自利。
我不是不想和你做朋友，而是不敢。你打压了我的学习热情，我不想委屈了自己。
我不敢学着你的丑陋的样子对待你，我只有远离。
不要诋毁我爱的人
常常令自己生气的一个舍友，如今不再交心。
因为她常常口无遮拦，说我心爱的男朋友“太黑了吧！”，对我的男朋友表示“一脸嫌弃”。
现在想想，何必总是在意不在意自己的人的看法――若她当自己是朋友，就不会说出这般往别人心口插刀的话，也不会当着所有舍友的面诋毁我喜欢的人。
殊不知，每个人都有自己的弱点，都有所残缺，你如今肆无忌惮的嘲笑和对别人的不尊重，只能换来别人同等度数的冷冰。
上面的这些“朋友”们，难道他们就真的一无是处吗？
恰恰相反，他们当中有的人的确很优秀，但我只会对他们笑笑走开。
不是不原谅，而是已经确认过不喜欢不适合做朋友的人，再没必要去试探伪装。
那样的自己，会委屈会觉得将就。
我们都不想将就，不想要委屈。于是学会抛开，学会放弃那些曾经自以为是的“友谊”。
有的人戴着面具骗过了很多人，最终长成了面具的样子再也摘不下来。他难道快乐吗？
我想做那个敢爱敢恨不委屈自己的人，或许会错过什么，但我不骗自己我能感到幸福。
没必要让每个人都喜欢自己，也没必要喜欢所有人。
相信你自己很美
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