手受伤了，右手中指和无名指，慢慢布上了红血丝，很快两枚透明的指甲壳下淤血块就形成了。
被夹的那一下，简直痛得摇头晃脑，连忙托着受伤的手指，放在嘴边用力吹气。
用这种愚笨的办法抚慰伤痛，少见的人也许会笑话。
可是我能怎么办呢？现在连敲几行字，右手只剩下三个指头可使用了。
谁叫我突然从闷热一天的环境中匆匆逃离，快到门口了，一股清凉的风雨飘来。
迫不及待地想把一身的闷热和焦躁驱走，急忙伸出双手，用力粗鲁地去推开那两扇挡住我清凉的铁门。
然而，门尚未推开，两枚手指被门隙夹得几近血肉泛红。
还能抱怨什么呢，除了立在原地，默忍着锥心之痛，只感觉一阵凄凉，全是自作自受的报应。
这手指已不是第一次忍受刺心之痛了。
那年在人满为患的列车洗手间的连接处，它就开始受伤了。
一位体态丰腴的中年妇女，用她微胖的臂膊，狠狠地甩上女厕的门。
厕门未关严实，再次猛力合上。
我实在疼不过，刺耳的一声尖叫：“哎哟喂，你用门夹住我的手指头了！”
她终于仁慈地打开了门，连一句歉意都没有。
砰地一声，又把女厕的门关严实了，继续蹲她的厕所。
我抽出被夹的手，盯着眼前无力，苍白，迅速爬满红血丝的手指头，眼泪蓦然而下。
离我一米远的一位素不相识的中年男人，面带狡黠地笑意：“活该！笨，手指头怎么不夹掉了哦！”
我当时真想上前，给那张陌生的臭脸，一记响亮的耳光。
可是没有，我无力到一句反驳的言语都没有，一直沉默着强忍着他人的非难和肌肤之痛……
盯着从门缝中拿出来的手指头，疼痛让我泪眼婆娑，越盯视线越模糊。
我以为手指头真的要断了，便用左手去摸摸右手指头去感知骨骼是否健全，皮肤是否残缺。
所幸，除了一阵阵灼烧的疼痛和指甲缝里渐渐出现的淤血，手指头还在，没有断。
只记得那晚，独自一人倚靠在列车的窗边，被夹的手指疼得叫我彻夜无法安睡。
也算是生平第一次对“十指连心之痛”，做到了感同身受。
妈妈有时和我闲聊，总会无意识地注意到我的双手，然后情不自禁地感叹：“你的脸总爱冒油长痘，可你的一双手，纤细白皙水嫩，真好看。”
是啊，我爱过我的双手胜过脸蛋。我可以一周不敷一次面膜，却不可一日不洗六次手。
第一次手指受伤，就在那节冰冷不眠的车厢里，无数次祈祷：手指甲不要留下任何的淤血块永不消散。
若有任何后遗症而导致双手不美丽，必定使我余生都痛心。
终于，那夜我的祈祷显灵了，我受伤的手指头后来完全恢复了好样。
可是，今天右手指头再一次重伤。
伤痛重演，两次相同的遭遇，使我冥冥之中感到一些不安。
貌似再也不能把这两次的伤痛，全部说成“意外”或“不小心”之类的，而应是源于自身为人做事的纰漏所致。
时隔几年，终能回过头来看看曾经的不堪，似乎有些东西正在发生着微妙的变化。
假如那年列车上，在摩肩接踵的人流中艰难地穿过，我没有只顾低头小心翼翼安放双脚，也去慎放双手的话，就不会导致手指被夹得惨叫。
假如今天，我小心翼翼地心平气和地轻轻推开那扇沉重的铁门，就不会带着满腔的烦躁和粗鲁而忽略了右手该放的安全位置，使自己二次受伤。
生活哪有那么多“假如”可言，不过是在它的威逼胁迫之下，一点一点地捱向通透。
如其把自己的不幸，放大到别人的非难和可恶之中；
如其把自己的痛苦，追责于那笨拙而沉重的外物阻碍；
不如把自己遭受的所有疼痛，都归咎于自己无法平和的心态和处事欠谨慎的坏习。
电影《霸王别姬》里不是有句经典台词么：要想人前显贵，必须人后受罪。
那么这道理对于自己也是一样的，要想人前坚强不落泪，必须人后严苛摒弃自身劣根性。
要慢慢地约束自己任性不平的心态，切莫对人对事毛毛躁躁，否则受伤的终究还是自己。
学着周全做事，才不致受伤黯然抹泪。
努力做到女孩子该有的沉稳和淡然，就不会被人嘲讽“笨”了，这也是一种最安全的自保方式。
在岁月的洪流中，但愿受伤的女孩到最后终能蜕变成自己喜欢的样子，对得起不负岁月的嘉奖。
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