为了这一天！我提前备注就怕万一自己错过对你的祝福了！结果还是高估自己在你心里的位置……
你根本就不需要，就不需要我的出现。前天晚上已经和朋友喝酒吃饭预热彻夜未归，昨天晚上八点就开始牌局啦，我临近十一点左右打过去，你非常地勉强，今天到现在都是无声无息地状态。在这一片喧嚣世界中，与难以驱散心中的雾霾，似乎我的黑暗都是你飕飕地发射而来，沉默就是最大限度地拒绝，我的灾难化负面情绪被你点燃，直接淹没了满腔热血的我。
我与所有的亲密关系都是弱联系，我多么渴望拥有强烈的爱恋。心中充满着无限向往，拼命地呐喊加油哦，自尊低到尘埃里开花又落下帷幕。很多时候我是没有办法做到强联系的，只有自己强大才能拥有强联系，就是传统意义的开枝散叶。四处奔波无根之草木怎么能拥有牢不可破的关系呢？
关系不是发展越浓厚，就是越来越淡薄。一潭静水流深就是死亡的象征，因为你已经激不起我的内心任何滋味和感受，这才是最悲哀之处。你知道我的知道，你装着不知道看不见，更不会体会到彼此之间的艰难。一句话出口就置于死地！不是伤对方就是伤自己最深。
你的沉默就是一种惩罚！
生日快乐
昨天晚上兴高采烈地想要提前准备祝贺你的生日，结果八点左右就接到你的消息说“我在打牌。”你连电话都不通一个，可见你是多么地不愿意和我说话，只是简简单单地敷衍了事。我解读为：“不要打扰我啦。”
不知道为什么？你总是说我不相信你！现在我才知道原来应该是反过来理解为“你说的是你不相信我！”这样就可以解释清楚了，因为我知道自己的个性，如果我真的不相信你的话，我根本不可能与你在一起六年，明年就是传说中的七年之痒。我的个性就是立即头也不回地离开，我处理婚恋关系和朋友关系都是一贯主张，建立在不信任基础上发展起来的感觉，即折磨自己也折磨对方。真实情况关系是非常复杂的，我不知道该在怎么面对现实生活中，你也许说了真话，但是我不相信冤枉了你，你会发现自己很委屈；你说假话成功领取了我的信任，无意之间发现你再一次伤害了我对你的信任，我会觉得自己就是一个傻子！
两地分居之间关系发展是很微妙的感觉，你从来都没有提前告诉我你的安排，预知未来的日子习惯。都是随性而去让我充满了不确定感，我的创伤越来越严重，与你的不稳定和言而无信有很大的关系。我发现自己在你那里寻找的是稳定感和安全感，这恰恰是当初我最讨厌的人和事。我逃到天涯海角，甚至逃到了你的面前，我在你心中寻找着你永远都没有的东西，或者说你从开始到不想要的东西就是稳定发展和安全感。
当一个男人给不了一个女人这些东西的时候，也不会是一个好父亲。他的女人注定了很多艰辛，自己靠自己艰难地支撑起一个家，孩子也得不到父亲的责任和担当。你的前妻和儿子就是最后的活生生的例子。如果说，这就是你的历史使命。那么，我也逃脱不了这样的未来，更何况你从来都没有给我一个未来，更不会给我一个家。
你总是说：“房子只是居住而已，你绝对不会去买房子，租房划算。”现在才知道，原来你是想轻轻松松地走一生，不想长成参天大树！你的孩子老婆年迈体弱父母都自生自灭吧，因为你没有任何想法要撑起一片天空，让他们在你的身边遮风挡雨，受到庇护。这几年你倒是把我训练成：“自己是一把大伞。”你让我从柔若无骨的角度，到今天特别想开启人生的新旅程，新篇章。我看到你愿意委屈求全寄人篱下，你唯一会凶的是我和你的父母。
不知道这么多年过去了，今天的你是否还是一样？我推测一下，以你的能力改变现状是完全可以做到的事情，但是你还是很享受这样漂泊在外生活。你骨子里面是没有家的味道……“我们受到的批评越是切中要害，我们感到的防卫就越是深刻。”你的生日，只是我想要好好珍惜！其实你一点都不在乎，或者说是不想我来在乎。
前天晚上看着你无所谓地态度，遮遮掩掩地为了你所谓的“朋友”请客吃饭喝酒。应该在家中休息时间却徘徊在外面不回去，甚至不敢主动视频，我不得不开始怀疑。我开口问：“为什么中午到现在十几个小时过去了？你还没有回家。”你就说我不信任你。
现在我知道你要的信任是凭空捏造，你不说我也不说就是你所谓的信任。我说出来才是真正的信任，不吭声问都不问一下闷在肚子里面捂着坏掉。原来我在你心里没有一点地位，问的权利没有义务都没有。
无所谓啦，你想怎么样就怎么样。晚上你也没要一点消息，今天晚上继续打牌。我视频过去非常地小心翼翼，生怕暴露出来自己的世界。既然如此，我就只有退出了游戏。临睡前我问自己：“为什么我不接纳现实？他就是这样的一个男人打牌玩耍。他的什么事都比我重要，我都要排在最后。开会第一，上班第一，朋友第一，娱乐酒吧第一。”现在在我身上充电话费都是奢侈浪费，他愿意让我去受尽委屈、屈辱和痛苦不堪，只是在旁边默默地看着，冷冷地说着风凉话而已。这一次他过来，我没有感到亲密无间的，反而越来越闻到一股浓浓的疏远的味道气息。
首先是我们身体的距离越来越远。
逛街
我们是8月份分开的，整整三个月时间。没有思念很浓很想念，只有不断地猜疑和苛求完美。你说对我的不耐烦，不知道和我说什么。而我却一直对他有说不完的话，什么都想告诉他。他早已经不再关注我的朋友圈，我这里发生了什么事情他也不感兴趣不过闻。从12.7号起就感到一丝苗头，我微信看不到手机停机跟他没有关系。几天不说话也无所谓！我究竟在干嘛？折磨自己还是自讨没趣？当一个人越来越不把你当一回事的时候，就是我该退出去了，应该离开你了！你的冷漠，你让我自己反醒都是对我的鞭策，你不爱我的借口！
否则，怎么会这么沉得住气！成年人的世界就是无声地崩溃……你的爱看不见摸不着，我去那里寻找？基本上我对你的预测是精准的定位，你的不耐烦，你不愿意承担责任，你把自己保护照顾的无微不至。我的声音你都厌烦，视频几乎都是敷衍过去。我在你眼里看不到心疼与呵护，你不会为了我撑起一片天空，更不会让我在你怀里睡觉撒娇撒痴。你的时间，甚至几分钟留给我都是心不在焉，不耐烦的口吻。我自己能坚持下来或者支撑着，绝不会和你诉说。每一次累到不行无能为力的时候，想要在你那里得到支持和鼓励，最后都是你的批驳指责。
你不但指责我，还敢指责我的母亲！你真是越来越让我刮目相看，这就是我拼命地追求的爱情。不知道你是在羞辱我？还是在羞辱自己，告诉我曾经的我努力不值得，我的的坚持不值得。你早已经跟我不是同路人了，我掏心掏肺地付出生命的代价，名声的代价！你在抹黑我的同时，也是在让我看到自己眼睛有多么地瞎！
我不知道你为什么要毁掉这得来不易的一切，包括我家人由反对憎恨到对你的赞赏有加，因为我只说你的优点，黑暗世界闭口不谈才有了今天的美好。而你没有与我同心协力不说，自己毁掉我为你营造出自己的好人设。你潜意识在毁掉什么？你应该相当地清楚明了。我最讨厌的就是背后捅我一刀，无独有偶，看房子的时候你撇开我肚子和她去吃饭，亲亲热热地聊天语气与模棱两可的态度，让我失望透顶！其实你一直都没有那么爱我，或者即使你爱我，也不会按照我想要的方式爱我。我在你面前如此卑微，是因为我还爱着你。否则，你是谁？我凭什么为了你而忍受这些我鄙视的人的行为和眼光，我以为你知道我的知道，其实你不知道，更准确地说是假装自己看不到。爱，是我自卑到尘埃里面的唯一途径，无欲至刚！你这样为所欲为，还不是因为我深爱着你，所以受尽屈辱，你给的和你的不在乎带来的。
这就是关系疏远的预兆！如果爱，你会吗？你忍心吗？你说得出口吗？我觉得自己多余了，越来越多余。以前什么时候打电话你都在，现在不到万不得已打电话，你都不方便。所以不是时间不对，是我该远离。终究，我们还是走散了！从今天开始，今天是你的生日，没有我的日子，你一定更快乐！
我的愿望
我是一个对情感需要特别浓稠的人，然而我注定孤独寂寞，因为我寻寻觅觅的都是冷冷清清的男人。最重要的是不仅人远心也跟着慢慢地还那么遥远，思念和牵挂就是怀疑人生的温床。似乎所有的一切都逃不过时间和空间的距离。我注定在这里上下求索，至今为止，笃行都还遥遥无期。
我渴求的是一份美好的感情，向这个世界寻求一种根本不存在的东西，所以注定无望地孤独寂寞。（多年前在北大蹭课听讲座，关于情感的解读）这也是熬尽了我前半生的所有时间和精力，最后还是一场空。
直到你出现在我的身边，为我遮风挡雨这几年。尤其是在父亲离世后，不管不顾地来到了我的身边。我一直都想要问你为什么在我最需要你的时候不出现？你知道我的心愿是什么？你却狠心地甚至残忍地让我不能如愿，你不靠近也不远离尘嚣。那个国庆期间，那个中秋节假期你一个人在绵阳度过。因为你不和我一起赴约，独自前往她的家中，甚至不和我离开，单独相处几个小时的时间，足以证明所有的美好都是参杂着异样风情。尤其是三更半夜打电话给你，一个电话就可以让你奋不顾身我的感受，徘徊在别人指挥你的地方。而你却不会再这样对我，虽然吵虽然闹矛盾纠纷，你喝酒了人家电话都不接。直到为了钱打官司，你们的错乱关系才画上句号。我发现你一直都喜欢置身于三个人的关系中，最开始看到你所谓的姐姐的微信，才知道原来你离开乌镇是不得已而为之的选择！
因为她亲口说你破坏了人家家庭关系。我们为一分钱都含辛茹苦地节省，你姐一个电话都让你慷慨解囊红包200元现金。后来发现你参杂着其他的关系中，都是有男友的现任女友，你觉得自己特别牛逼。我甚至还在微信里看到说：“你想要一个人生活！”你约对方出来，对方拒绝了你愿意一直坚持下去。于是我们又吵了起来……
我不知道自己坚守阵地有什么意义？我强烈地怀疑你过来不是为了我，而是为了别人而委屈自己。我一直都不是你的首选，也不是值得让你奋不顾身的那个人。
这一次漫步街头巷尾，更多的是回味2017.9—2019.3的时光流逝。“那时候真的好穷啊！”你感叹到，我怎么觉得你在告别地味道？你没有衣锦还乡，你只是对我隐瞒起来了真实的情况。
淡然处之的时候，我敏锐地捕捉到了你越来越让我陌生。你的行为已经严重影响了你对我的关注，你喜欢躲着我一个人生活，你不愿意去我身上花一分钱。
你知道我要什么就不给什么！只是我想要的我自己去争取，跟你一点关系都没有。我的不安全感往往导致我们无法抗拒，匆匆离开的路上才知道原来你是想留下，但是你还是一直都没有学会如何与我相处方式，就像我也没有学会与你相处之道。我察觉到了你只是反应式而已草草了事，你再也不会用心对待我的，更不会去呵护我，只是简简单单地想要我不要去打扰你就会。
我学会了试验，我想利用手机停机的方式印证我的想法。果然比我想象的还要更糟糕透顶，你已经无所求。我要不要从你生日这天开始呢？一个男人就是他当初的那个样子，从来没有真正地改变过，我想要的就是我喜欢的那个样子，他没有权利和义务满足我。钱是试金石？人不在了，钱就非常吝啬了。如果说连续几天都联系不上我也没有关系的话？我已经早就弹出了他关注的焦点，位置已经被被人抢走啦！ 他当作我的面跟别人热情洋溢地打招呼聊天，过几天又打过去借口聊工作之名，其实就是关心。
“你既然这么喜欢她，当初为什么不强行表白留下来？”我忍不住咆哮如雷，“老子在你身边，你把我当空气！”他的罪行供认不讳，还理直气壮地告诉我：“走，订机票！我就知道过来会吵。”国庆节假期就这么无声无息地消失殆尽，仿佛没有放假一样。我怨恨中过了这一辈子难遇的国庆中秋快乐统一天。对自己的职业生涯更是充满厌恶至极，因为限制出行计划导致心中无法释怀的心理阴影重重。
这一次他过来吧，我没有感觉。因为已经一拖再拖，最后一点心情都没有啦！姗姗来迟就是你的态度——你不在乎，迫不得已才不得不来这里。我们都耗尽所有时间和精力充沛，最后还有心情，现在的我要快乐起来是一件非常难的事情。从情感世界来说，我一直都生活在严冬里，看不到每天升起太阳的光芒……
冬天太冷啦！严寒逼人冷如雪般清澈
这是我们最后一起去的楼盘
这次我真的是要定下房子，在你离开之前。最后还是没有如愿以偿一场空，我气急败坏地就和你吵起来，你一点也不在乎的说话语气，我就火上加油啦。
房子都是男人带着女人一起看，而我们却是你一点都不着急上火，我迫切需要一个家，你无所谓啦！你甚至打击我说，“我担心你一个人在家饿死……”
你知不知道我回家后就开始了新生活！我学会了如何做饭？如何炒菜？如何选择自己生活方式？当我发现问题都在自己身上的时候，你的疲惫不堪忍受到了极致。我回首往事，你其实一直都在寻觅着你的爱，你喜欢的类型都不是我这样的，你渴望爱的人是母性泛滥的女汉子类型，胖胖的三大五粗的身材，会照顾好家庭主妇一类的敦敦实实，同时还能够养活自己的。
认识你的时候我是一棵藤蔓，现在我特别渴望变成你喜欢的样子——一棵大树顶天立地僻护着自己的家人。爱到骨子里散发出来的卑微，才会想要拥有别人羡慕的生活，而不是自己的样子！因爱你，我越来越卑微，越来越落寞孤寂。 你因为我的爱，拥有了全新的生活状态和世界体验；我因为对你的爱，越来越讨厌自己，甚至没有自我，我迷失了自己。你居然对我说：“每一个人首先要学会照顾好自己，在任何地方都能生活下去。”我读到你在以领导对员工的态度要求我：“有事说事，不要牵扯到感情。”
我能说什么吗？退回到陌生人的位置。
最近一直觉察到自己大脑皮层神经全是负性能量爆棚，2020年余下的16天时间完成自己的清除毒素任务。这一次半个月的时间禁语闭关自修！
网友评论