我不美丽

许多年前，我还是一个女孩儿时，含着酸楚，写下了这些文字。

写下这个题目时，我的心里泛起许多苦涩，作为女孩子，谁不希望自己容颜如华？可是我，没有这个福分，所以，只能望美而兴叹。

小时候好像不知道我的不美丽，每天死命的玩儿，只有当别人喊我丑丫头时，我对别人翻几下白眼而已。等到上了小学，看到那些受宠的女同学时，我才慢慢知晓，原来她们很美。但是我那时对美丽没有更多的认识，也没有多少心思去想它。日子也便那么流水般的过去了。

到了豆蔻年华，我有了一丝丝怀春的想法，这时偷偷的拿起了镜子，反复端详镜中那个鼻子扁扁、眼睛小小、脸儿没什么特征的女孩子，我问，这是我吗？就这么个样子，会有人喜欢吗？尽管我那时十分喜欢班里的一个男生，也只能悄悄的喜欢而已，班里那么多漂亮女生围着他转，我算什么？这个男生也许永远都不会知道我曾经那么地喜欢过他。我曾想用出色的学习成绩来引起他的关注，可不争气的是我的成绩总是中等，所以，我永远都只是女生群里最不起眼的那一个。直到高中毕业，我的留言本上，也大多留的是“心灵美才是真正的美”之类的安慰词，我想那潜台词大约是怕说出来伤害了我的自尊。

我不美丽，可是我爱美，我只是不刻意追求而已。我试着留起了长发，想象长发飘飘的潇洒。谁知我的一头极不安分的硬发，不但没给我带来美丽，相反却因我的矮胖身材而显得累赘不堪。这些微妙的想法，慢慢渗诸我的心里，于是我隐隐的胆怯且自卑起来，紧紧关闭了心灵之门，只在自己编织的故事里作漫无边际的遐想。我的遐想中只有平常的生活和庸常的人生，只有大千世界中平凡男女的喜怒哀乐、悲欢离合。有时做这些是为白日梦的遐想，我感觉挺美，因为我暂时就可以忘却许多无关紧要的烦恼。

我爱美爱的拘谨、爱的胆小、爱的隐秘。我的确是十分的内向，这内向或因我的不美而愈加突出，我想涂一涂嘴唇时，我会考虑：别人怎么看？因为女为悦己者容，我容给谁呢？我采一些看来很美的花儿时也会想一想：别人是否认为我故作娇情、故作高雅？因为爱花向来是雅人和美女的专利。我曾有一张以花为背景的照片，拍照的那人说，姑娘就是爱花。我便说，花儿很美，可我美吗？于是那张照片上的我便永远是那么一副郁郁之状。

十六、七岁时，我似乎也不曾美丽过，尽管我的作文一再被老师垂青，可我也没有像乔叶那样，被老师真诚的说声：孩子，你很美！更没有哪一个勇敢的男孩走近我说喜欢我。

我喜欢一个人时，这个人已经有了爱他的朋友，我只能将那份爱心收起，继续走我孤独的岁月，我想，这一切，都是因为我不美丽。

我不美丽，是不是不美丽就不能拥有爱呢？我不愿意去想简•爱，我不愿意等到了暮年、两鬓如霜时才能携起爱人的手去看天、去看云，去享受黄昏而不能去享受黎明。可是，这一切都不以我的意志为转移，我只能在不美丽这一团灰色的云层下，苦苦的守侯，象守候一个遥遥无期的约会。

我一个人走长长的夜路，没有任何不安全的感觉，我知道我平庸不美丽的外表，不会给我带来任何麻烦，这样，我反而有了一丝如水的宁静与超然。

在美女如云的南方都市，我的不美丽便愈发突出，可我并不因此而轻看自己，既然天生就了这么一副尊容，为什么就不能去正视呢？不美丽就不美丽吧！只要能够活的自然，活的洒脱，活的宁静就行了，你说是不是呢？