这段时间忙着考试，但还是抽空看了《摆渡人》，很喜欢这部小说。喜欢迪伦的执着、勇敢，喜欢她的善良。也喜欢崔斯坦的冷酷、温暖和他的担当。迪伦死了，她从死中得到了生的意义，从而选择了继续生。这世间谁又逃得了死呢？哲学让我们思考生活的意义，生命的意义。而我们往往忘却了死的意义。
有时候我觉得自己的思维扭曲变态，我想死会是什么感觉呢？会不甘吗？会遗憾吗？或者心里会平静，或者什么都还没反应过来，我就已经到了另一个世界。而我是否会像迪伦一样遇到我的摆渡人呢？带我越过到达地狱之前的荒原，替我驱赶一路的恶魔，守护我一直到我要到达的地方，然后告别。
世人生来只为生，不为死，我生来只为死，不为生。也许每个灵魂有许多个“一辈子”，但那有什么用呢？记得的也只有一辈子，永远只有一辈子，那就是这一生。我们在生命中遇到许许多多的人，经历许许多多的事，我将“生”看作“死”前的劫难，而我遇到的那些人都将成为我的摆渡人。
小学时我遇到的，对我影响重大的第一个人是我的班主任，她是一个漂亮的女人，笑起来就像阳光。我将她称为我的第一个摆渡人。那时我邋遢，不爱说话，也尽量使自己低到尘埃里，我通过降低自己的存在感来获得安全感，没有谁告诉我这个世界对我抱有恶意，我只是不想走进这个世界，我对周遭的一切都抱有恐惧，我害怕和同学打交道，我也害怕老师上课叫起我的名字，我更害怕我父母加注在我身上的期望。她是一个奇怪的人，奇怪的不是她不觉得我邋遢、麻烦和怯懦，而是她明明清楚这些，她还愿意对我微笑，给我关心和爱护，她是这个世界上最善良的人，没有之一。她将一切教给我，带领我尝试我从来没尝试过的东西，她愿意借给我作文书，她也愿意让我当她的班长，她愿意将她的时间分给我一点，这对我来说是莫大的荣幸。我就像躲在黑暗中的人一样，被她的阳光温暖了全身。她驱赶了我的自卑，不再让我怯懦，变得勇敢。现在我依然对未知的事情感到恐惧，可我不再退缩了。她陪我走过我的最重要的一个阶段，那是我获得新生的岁月。
作为一个摆渡人，她引导过许许多多的灵魂，而我只不过是其中一个，但我相信她依然对我有些模糊的印象，至少我也作为了她人生中一个过客。
我认识一个男生，他喜欢一个女孩，苦苦追求，结果却无疾而终，开始了，却没有尽头，这个女孩像是他的荒原，他一直走一直走，却找不到方向，也到达不了终点。这是他的劫难，荒原上荒凉寂寥，而他还能看见明晃晃的太阳，那像是最后的希望，他要赶在天黑之前到达安全屋。可他始终没有找到进入另一个世界的大门，在荒原里靠着阳光和安全屋就这样来回的转悠，徘徊了许久，也不愿离去。
迪伦最后选择回到了荒原，她要带崔斯坦（摆渡人只能一直呆在荒原）回到她的世界，她不止是怜悯自己要离开崔斯坦独自生活，她还同情崔斯坦只能不断的重复摆渡灵魂的工作，甚至幻化成为灵魂希望的样子，而忘掉自己初始的模样。迪伦从死中找到了她要生的意义，崔斯坦是她选择生的最重要的因素。最后，他们成功的回到了人类的生的世界，崔斯坦也摆脱了那种空无的生活。看到结局，已经分不清到底谁摆渡了谁，人与人之间一旦开始互相成全，那就已经说不清谁欠谁的情了。
我想起我高中的小徒弟，开始叫我师父不过是玩笑起的外号，后来就渐渐地有了真正的师父的意思。我从来没有想过我会在她的心里有那么重要的地位。她和我说，她在我这里学到了很多，其实我也不明白我自己教给了她一些什么，不过是在她不明白纠结的地方说出我自己的观点，而她也恰好认同我而已。距离和时间让我们之间少了很多交集，也许在她心里我算得上是一个摆渡人，可她也让我明白了许多，她那种天然向上的勇气是我没有的，她那种孤注一掷的决绝也是我从来不敢做的，她像一只美丽的黑天鹅，却势必也要放出纯白的光彩！
这世界上总有一些人会是你的摆渡人，也有一些人是你途中会遇见的恶魔，守护是相互的，爱也是相互的。究竟生活要过成什么样才算有意义？谁在自己心里都有一杆秤，没有谁能够决定得了你自己的选择，也许外部世界会给予压迫，但勇敢终究握在自己手里。生活是自己的事，过没过好，心里都清楚。人生的路要自己走，当然，如果寂寞，那就选择一个摆渡人一起走，走到哪儿呢？不是和迪伦一样走到死再到生，而是从生再到死。
生是死的劫难，死之前我们必定经历苦难，像是在黑暗和白昼之间轮换，不断的寻找着旅途的平衡点，保证自己胸膛里的那颗心获得安全感。遇见的人摆渡了我，我也摆渡了他们，相遇总会有感触，那来之不易的缘分，在最后各种形式的告别中都存进了灵魂里，即使忘却，那些潜移默化的行为也会告诉我们谁来过。
死的那一刻，我想，是我一生的意义，我安然，我满足，我遗憾，我不甘，最后闭上眼睛，用心的经历了我该经历的一切，这是我生的意义，也是，我死的意义。
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