这个假期

因为工作的调动，也因为我放弃了一些东西，又因为高估了自己的经济实力，然后想买个和house，现在就是陷入了债务危机，这个假期也不例外，想着怎么兼职，填补这个漏洞。我也不知道自己的选择到底正确与否，只知道我放弃了很多东西，最重要的是放弃了经济。本来的预算感觉比较宽裕，但是现在事实是陷入了危机，我不知道我能不能走出来，能不能周转的动。

当初做决定时候，就和朋友互相鼓励，可能我们都高估了我们的实力和能力。但是到了这个时候，没有任何的退宿余地，只能硬着头皮完成自己做了的决定。只是在期待今年哥哥的活多一点，这样我就可以有所缓解。这个想房子的事情，除了几个好朋友知道，其余的人一概没有透漏，我害怕。简书也成了我的秘密基地。

这个假期，总共五天，没有着急回家，而是选择了。。。我也不知道选择了什么。选择了寻找和等待自己的幸福？其实幸福不是等来的，而是烤自己争取来的。但是争取也要有途径和门路。我在学着提升自己？让自己拥有那种配得感，而不是不配感的的负罪感。

学着字接纳，也学着在成长，最后成长为自己喜欢的自己？还是成为了迎合别人的自己？这个未知的成长，我需要用实践来检验，但是，像我这个年龄的人，试错成本太高。无法去支付和承受高昂的试错成本。如果时间倒退到5年前，可能我会义无反顾地去爱，去试错，去好好地爱一个人，也会好好地付出，会认真地谈一场不管有没有结局的爱情。至少在我的回忆里，我可以骄傲地说，我爱过，也付出过，但是我不后悔。现在的回忆了更多的是一些遗憾，更多的是一些虚拟语气的句子。人生没有if，向前看就好了。如果现在我好好成长，努力谈恋爱，时间允许我这么做么？

30岁的分界点，我不知道我的成就在哪里，这两年频繁的考试，频繁的变动，让我没有了根，也没有了方向，我想努力一次，但是我的世界里不允许我放肆，只能按部就班地生活？不知道，也不想知道了？异地的我们可以坚持多久，我好害怕，真的好害怕？

昨晚和宁哥聊天，他说我们现在的状态挺好的，我说我也觉得挺好的。原来是他不敢去爱，他怕我们会成为敌人；至少在我需要帮助的时候，他会义无反顾地帮助我，给我提供帮助。但是，如果我们成为了恋人，我们可能会成为最熟悉的陌生人。为什么多了一个身份，不能更好好地爱呢？其实真的挺好，我也感谢我们这么多年，10年了吧，我是学妹，他是学长，我很珍惜这样的关系，不只是老乡，更是亲密的朋友了吧。当然希望我能见证他的幸福，他也可以见证我的幸福。这样挺好。

回顾着我青春岁月里的那些人，更多的成为了陌生人。谢谢你们曾经的好意，但是我们无法成了恋人，可能最后也没有成为朋友。为什么要做这样子。我把这个世界想的过于简单，这个世界和我的一样单纯，不好么？

想不明白，也不想去想了。稀里糊涂地过下去就挺好的