脱肛

　　昨天在做乱语静心时，整段喉咙部位硬硬的，一股委屈的能量卡在哪里，再要乱语就是吐不出来。我拼命的想要说就一直在挣扎，手一直在抓，嘴里想说：不要走，过来帮帮我，过来帮帮我，可就是喊不出来，眼泪就唰唰唰的一直流。

　　一个小时候的画面，很无助。我想起来了，在我4岁左右，上厕所会脱肛，每次上完都要大人用手把伸出来的直肠抵回去，（想起这些有我喉咙又堵住了，眼泪又唰唰唰的直流），现在只记得有一次，我手提着裤子，不知如何是好，都没人敢弄，后来，是我舅舅给我抵回去的。其他画面都没记忆了。我喉咙堵得难受，难以表达，想想那时候又难受，又窘迫，又害怕，又没人可以帮我，心里无数的呐喊，你去哪里了，老爸你去哪里，老妈你去哪里，怎么丢我一个人这么在这里呢。我要怎么办呢，我一个孩子遇到这种情况，我该如何是好，我即不舒服，又害怕，我该怎么办呢，我一女孩子家，裤子又不能拉上来，我该如何走出这厕所门，让别人帮忙呢。谁可以帮帮我，谁可以看见我……

　　我整个堵得喉咙感觉好硬，当时到底是什么情景，让我把这段记忆完全没有什么印象，让我彻底麻醉，石沉大海。

　　我现在才明白，为什么我现在要是身体哪一点不舒服了，我就非常恐慌，但是又不敢去医院，甚至什么人也都不会说，只是心里默默的观察，默默的吓想，是不是要死了，要死了怎么办，如果实在挺不住了，才会一个人去医院，如果自己还有办法挺住，我是不会去医院的，也更不会告诉别人。所以，到现在我很少去医院，也很少吃药，把全部的恐惧全让自己的身体去承受。如果过去了，就全部麻痹掉，当没有发生。

　　对待孩子不舒服也是。有一次我女儿反问我说：妈妈，为什么每次告诉你我不舒服，你都说没事，没事呀，我当时愣住了，回想了一下，我确实是在无觉知的说没事没事。我儿子也这么向我说，每次都说没事，都不知道我不舒服吗……我害怕他们不舒服,他们不舒服了,我不敢面对,我没能力面对,我不知道该怎么办，潜意识希望通过说没事就真的没事了。

　　另一方面我特渴望别人看见，我希望我能生病，这样就有人来关注我了，我渴望有人爱有人疼，渴望在我无助在我不知所措时有人帮助我，有人给我支持，可内心又有一份很深的对抗与愤怒与责怪，你去哪里了，怎么让我一个人承受这一切，为什么把我生下来，又不管我。现在的生活中，我就是这两种两能量在撕扯，又渴望看见；又对抗看见，所以总与亲密关系间若即若离。渴望走近，又走不近，也不知道如何近。就是远远的隔着，只要在就好。在我就心安了，做什么都行，只要在。

　　我渴望被看见,只有被看见,才证明我是个重要的人，但我又对抗看见，因为脱肛这件事如果不是因为你们没有看见，我就是不会这么难受，不会这么窘迫，,所以我深深的卡在这二元对立的童年的伤痛里，我一方面想通过别人证明我是重要的，另一方面要是有人对我好了,我又不舒服，我又觉得你是假的，我是不配得的，然后通过各种手段来演绎各种证据证明你不是真心，你是假的。然后自己又委屈伤心得不行，又回到童年的绝望里，不断的在重复童年的悲剧。

　　现在临在的回来！你已经是大人了，你有能力照顾好自己与孩子。现在身体要是不舒服了，你有能力带自己去医院，你也有能力照顾好自己的身体。孩子要是不舒服了，你有能力问清楚是哪里不舒服，你有能力照顾好他们。同时，你在这里，你本来就在这里，不需要别人看见才在，你本来就在，别人看不看得见，你都在！

2020-02-14