抽离感

我的心理大概是有点问题了。

昨天工作群里冒出了一条消息，原本休息日的态度就是先不管，一切等到上班再说。

可我看到消息就不自觉地想起各种麻烦事，台词删减要battle，要提前准备道具，拍摄也不一定会愉快……虽然说我快要离职了，但我还是会担心被批评指责，担心自己做不好，因此心理负担很重很重。

也不知是想到这些还是想到了更多别的（比如下个星期的工作还有好几条脚本没写，还有自己生病要复查，还要给妈妈拿药），总觉得烦心事很多，似乎想想未来就没有什么开心的事，因此很是难受，情绪非常低落，是那种未来没什么意思的感觉。

因此很想逃离这里，像彼此一点联系都没有，因为总感觉去了之后，自己又变成了行尸走肉的人，只能不体现任何作为我个人的特点，而只是一个完成工作的工具。

可能是不好的情绪上头，感觉我对这个世界的抽离感越来越重了，即便当时躺在妈妈旁边，我都觉得我随时会消失。

我对这个世界的抽离感越来越重了，躺在妈妈旁边我都觉得我随时会消失

难道是现实生活（目前有点针对工作这件事，总觉得这种情况是在这里加重了）让我没办法去接受现实，接受这种尴尬与世界格格不入的现实，所以一直想逃避，以至于让自己更抽离，处于虚拟世界了？

（我也不知道该怎么去解释这种抽离感，好像这个世界跟我没什么关系一样，好像我随时可以死去，好像我一点也不重要，我也不在乎我有什么好的或者坏的感受，很麻木。我不知道也看不出来我自己是个什么样的人，也没场景体现我本人是什么样的，而我生活的场景，好似只是我在扮演某个角色。）

（但跟朋友见面聊天时，我会拥有对我这个人的印象，知道我的特点，人也会生动起来。这么说的话，人还是得在废话的闲聊中获得活着的感觉吧）

情绪差的时候真的很容易攻击自己，我也不知道有了坏情绪该怎么健康地排解。

这些想法本来准备昨天晚上写的，虽然有些困，但也还是想写，但因为情绪不好，一直在耍手机转移注意力，最后的结果就是我不但没写，还错过了最困的睡觉时间，以至于后面入睡也有些困难。

我又在埋怨自己没有自制力了（我知道这也只是我追求完美主义的后果而已，又想都做，又不想累，也不只是完美主义，还有心比天高的后果）

我该多体谅自己，多夸夸鼓励自己的吧？唉，之前写了那么多鼓励的东西也没会看过。