拥抱我自己

一到阴雨天的晚上，家人都睡的时候，我却莫名地难过抑郁，觉得自己各种委屈，不自信，活的没有意义，觉得自己特别软弱无能。

看到佩蓉老师更新的两篇文章，竟然看哭了。特别羡慕夫妻同修，共同把家庭经营好的案例。感觉让老公和我一起学习经营婚姻的课程比登天还难。

白天一个人带俩娃，没有好好学习，晚上老公回来，两个人又没有什么交流，我觉得自己真的很压抑，这样的婚姻让我觉得很没有意思，心里又冒出想离婚的念头。如果没有家庭，我倒是很想去支教，我希望自己活的有意义，同时我自己能够养活我自己。

我总是无数次幻想自己变得美丽自信，经济独立，拥有自我，不用为了讨好任何人委屈我自己。我希望我可以创造我想要的生活，而不是这个家附属品。

虽然两个孩子都很可爱，但我仍旧后悔自己没有积累一定的物质基础时再养育孩子，所以一直过的很被动，除了第一年，我花光自己所有的积蓄后，没有了收入，我常常想，哪怕他一个月定期给我2000生活费，回到家和我们待在一起，说说话，表达爱意，而不是他自己累得叹气，自己一个人玩手机，我都会很享受当全职妈妈的日子，好好教育孩子，放假时，我们一起出游还是很幸福的，可就是平时那些普通的日子，感觉真是丧偶式育儿。关键是别人家虽然也是丧偶式育儿，爸爸忙着工作，但是工资会上交啊。

可是我们家有多少钱，他的工资是多少，我一点都不知道，我只是感觉我很穷，各种节省不舍得，手头只有一千多块钱，花完了向他要，现在各种体验课都不敢带孩子去上，因为我没有钱也没有权决定给孩子报，我遇到喜欢的课程，我咬咬牙告诉自己将来一定努力赚钱，我自己报，不再低头索要。

这一年开始边带孩子边备考，两个孩子已经够辛苦了，时常四五点起来学习，真的很累，我不知道我考上之后，孩子接送怎么办，可是转而一想，我只有这两三年的机会了，考上之后有编制，有工资，有保险，我不该为自己拼一拼吗？我想孩子会更喜欢积极向上有能力的榜样妈妈，而不是一无是处总抱怨的妈妈。

周末基本上放下学习陪孩子，相信自己周一又会进入学习状态。相信我自己，相信过去的积累。

我还是需要努力说服自己拼劲所有考上，考上之后，做自己喜欢的教育事业，慢慢积累收入，才能更好地滋养我自己，好好陪伴孩子，和孩子一起学习成长。

考上之后，有很多有意义的事去做。放假就好好陪孩子。周末陪孩子去他们喜欢的游乐场，尽情嗨皮，重新学智慧妈妈12商的课程，研读蒙台梭利《童年的秘密》，想送给自己提高形象气质的变美课程，和孩子一起学英语用英语达成两娃8岁时能够和我进行英语对话的目标，孩子的英语启蒙科学启蒙我自己做，其他的培养就花钱交给更更专业的人士。

如果考不上，那么就得放下所有感兴趣的事再来一年边带娃边备考各种酸甜苦辣的煎熬。

所以，命运在自己的手里。去年想指望老公中考放假，能帮忙带孩子，结果他每天都要去陪领导打球。今年放假，他又开始各种加班，我告诉自己不再奢求，不再指望，我必须依靠我自己。修炼随时随地学习，在脑海回顾，检测的能力。

明天6点起床，完成21练习打卡，继续整理法规部分，把学科押题卷整理掉，然后，带娃时，随时回顾检测。