离3个月的日更时间已经过去了一半，日子过起来真是太快了。
其实有时候觉得自己是很幸福的，敢想敢做，对于喜欢的事情我实现了短期目标，至少来说是初步目标，每次想到这里就会为自己骄傲。
4个月前，立下了日更3个月的目标，立目标的时候战战兢兢，感觉自己应该是有60%-70%的可能性能完成，当时，我想：试试吧，挑战一下。要是失败了，其实没想过自己会失败，因为觉得我可以做到，而且坚持不下去还有一位前辈可以问，有精神榜样和支撑，心里总觉得有人可以兜底。要是成功了，我又有了一项成功的突破，那个时候一定会引以为豪。
1个半月前决定组建日更群，带其他人一起写作。
现在都还记得当时一个人的纠结、痛苦以及对于未来的不确定感。不知道自己能不能做好？不知道群规则到底用哪个版本好？不知道日更推文发出去效果如何？一个人反反复复修改一篇几千字的推文，前后花了将近20H，我永远都忘不了那篇文章。
第一次感受摸着石头过河，走一步看一步，因为看不到未来2-3步，只有先把眼前这1步先迈出去，才能看到下一步路是什么。
还有当时在日更群方面和好友的分歧，但我狠下了心，决定坚持自己的想法。因为我知道做一件事的过程中必然会有阻力，而且很多阻力其实来源于身边的熟人。
身边的人虽然给予自己力量，但他们同时也是最容易阻碍我们走向自己要走的路。我很早就明白有些路只能一个人走，无论谁的建议在采纳之前都要先问过自己的内心：这样是我想要的吗？它会帮助我实现我要达到的目标吗？
回到建立日更群，那个时候立的目标：通过组建日更群得到更多的反馈，给自己外部监督，带动更多人一起来写，同时增加一些额外收入。
在刚开始组建的时候，这些想法都是空想，看起来都太过于美好，不切实际，至少我当时是这样的感受。因为曾经有过太多这样美好的想法，但是最后都破灭了，也可以说失败了。
这一次，我做到了。随着实践的增加，它们现在已经变成了事实。虽然做得还不够好，各方面都是起步阶段，但是至少都被实现了。
这件小事给了我很大的鼓励，我开始相信梦想是真的可以通过制定目标、计划和实践被实现的。
我因此越来越明白：一定要敢于有梦想，敢于有长远的目标，尽管在初期的时候我们觉得它们是那么遥不可及，都是空想。但其实不是的，真正实现的时候发现它是符合实际的，它可以是事实。
随着年纪的增长（尽管我现在还很年轻，好像不太适合说这样的话），但我确实慢慢感受到自己和身边人的差距，慢慢感受到每个人的选择很不一样。
身边开始有各种各样的人: 有些人已经选择躺平或者舒适安逸的生活；有些人仍然对生活怀有希望，想要过上丰富的物质生活，但是对于理想早就觉得这玩意和空中的泡沫一样，可望不可及，一碰就会破灭，抬头看看就好；有些人在平衡两者，尽自己能力范围内通过理想去达到物质上的富裕；而极少数的人基本上来讲很纯粹地追求梦想。
我还在这条追梦路的初期，这两年也收到不少的嘲讽、质疑、以及来自身边人的躺平。
‘女孩子一个人在外漂泊很累的，你还是早点找个人嫁了吧，你看那xxx，和你同年，她也嫁人了，过两年小孩都有了。’这是来自某个亲戚讲的话，实际上他鼓励自己的儿子去上海工作，儿子去上海工作了，他觉得很有面子。
‘她是她，我是我，她结婚是她的事，我结婚是我的事。’我这样回复道，同时也在内心歇斯底里的呐喊，用尽全身的力量在抵抗。
‘你还是年轻了，年轻就是会狂妄，等以后经历多了就不会这样。’亲戚长辈语重心长，也略带训诫地说，觉得我这小毛孩还是太稚嫩了。
‘年轻就应该有年轻的样子，年少不轻狂，等到什么时候。每个阶段都应该有每个阶段的样子，不需要提前过到另一个阶段，我只有在每个阶段内都尽最大努力，按照自己内心的想法去走，这样才能每经历完一个人生阶段都不留遗憾。‘’我再次反驳，就是要坚持自己的看法。
‘当时去上海没想那么多，闭眼想了2秒，觉得这个城市我会喜欢，适合我。’我说。‘我怕你是有勇无谋！上海有什么好的，在那么大的城市没有一点存在感，你就是看不起小地方。’前男友（当时还是男朋友）说。
‘女儿，回来吧，在大城市一个人千里迢迢，有什么意外我也不能照顾到你，一个人在外多辛苦，也没什么吃的，你看你现在面黄肌瘦，不像以前肉肉的，脸上都会发光。
回家多好，爸爸有房子给你住，连房都不用买，还有吃，我买好菜，我们一起吃。吃住不用愁，自己再找份工作，一个月有几千块钱，慢慢做也会越来越多，多舒服，你在大城市多辛苦。’爸爸不止一次对我说过这句话。
‘’不是每个人都能适应大城市的生活，你看在上海的火车站、机场，每天有多少人来到这个城市又离开这个城市。‘’我的一位好朋友讲，话语里有焦虑和害怕。
‘小说我早在高二的时候就写过了，那个时候她还笑我。’他说。’现在也还可以写啊，喜欢就写。’我说。
‘现在已经没有当年那个心情了，不写了。’
于是，我什么也没回。
‘女孩子最好的结婚年龄是24-26岁，过了这个年龄阶段就不好找了。’姐姐去年催我谈恋爱和结婚，催得紧，好像我现在不谈，以后就会单身一辈子，而实际上现在我已经开始接受有可能单身一辈子的情况，我的直觉告诉我，这样的我也会过得很幸福。
我坚持认为连自己都照顾不好，连自己都不知道自己要过什么生活，是一定不适合结婚的，反正我做不了这样的事。
结婚和生孩子是一件对自己影响很大的事情，是要负重大责任的。它不是一项人生任务，到了时间就该做，而不管这个人本身的成熟度和现阶段情况如何。我也不是流水线上的产品，我是一个人。
但是姐姐不理解，她就是觉得自己是对的，我们因此大吵。
而今挺过来了。
在面临一个又一个人生重大决定时，我一直坚持自己的想法。在做决定的当时非常痛苦，我也不知道自己的做法对不对，只知道如果我按照他们那样说的做了，脑海里已经能想到可能会发生的不好的事情，每次想到就浑身抵触，想到那样的自己，就觉得人生好黑暗。
我能很隐隐约约同时又很明显地感觉到他们的想法是不合适我的，对我来说就是错的，至少有些想法本身就是错的。
如果我明知道别人的价值观是错的，而我因为没有坚持住，走了别人给自己选的路，变成了不是自己的自己，想到这里我就很心痛和痛苦，我不想做这样的事，连一次犯错都不想要。
我已经摔了太多跟头，知道这样1次的重要犯错会付出什么样的代价和痛苦，而我本有能力让自己不需要去受这份苦。
我不想让自己本有能力做到的事情仅仅因为禁不住外界的反对，忍受不了一个人的孤独和成为自己，而让这件事以失败告终。
即使全世界都反对我，只有我1个人觉得某件事是对的，我依然会选择做下去，为了自己。这个世界那么大，有几个人会像自己一样那么真切地了解和关心自己的需求。
在过去20多年里，我受别人影响，听别人的建议即使内心觉得那就是我想要的东西，因此在之前经常变成不是自己的自己。
因为听了别人的话而摔跤，摔痛了只有自己给自己疗伤，而其他人无论多亲近的关系，每次看到自己因为摔跤处于低谷时期，只会落井下石，冷嘲热讽: 你大概是能力不行、美玲好像也没有多厉害的样子、你妹妹最大的缺点就是没有主见。
我受够了。
听别人的话又怎样？别人会对我感恩戴德吗？会在我摔跤之后说：‘没事，爬起来就好，再重新来过，我相信你可以的。’
这句话除了我爸对我反复讲过，别无他人。
我与其让任何一个人失望，都不能让自己失望。
即使一个人也能够很好，我始终这样觉得。我不需要通过妥协、融入别人，让自己觉得有价值感。没有任何人的认同，我本身也是有价值的。
写作是一件很美好的事情，在笔下，我们能看到自己、各种各样的人、事，包罗万象。
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至今我已经写了将近200篇文章，都是我对生活的观察和思考，其中不乏阅读量上千、几百的文章；也带领伙伴们写了40多篇文章，他们都是写作小白，但是现在越写越好。
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