病期随言

昨天，我在网上买了点花茶。算算时间，前两天买的完达山奶粉也该到了。哪怕自己的状态并没有太多好转，依旧连思考都不像自己的，自己却还会去幻想自己独立挣钱，自己独立生活，远离了这里不安的一切！

风筝在天上飞，是不知道地上还有纷争的。我想放风筝了……

只是春风已尽，岁月静好？

病期随言

也是昨天，出门的时候，遇见邻居家小女孩问我，姐姐，你还没离婚啊？我只能回一句，我生着病，没管。

一切就好似自己从来没有生活过一样！我面对的，是一个社会的悲哀。因为在这里，我也算个不大不小的社会小缩影吧？

我不爱争，争他们喜欢的财，或者别人对你的面子也好，名声也罢，太虚假了。我连务实都务不了吧。其实关键是发生的事到底是怎么回事，我只知道我灾难重生般被别人，对的，他们不配就是个别人，摆弄玩弄于鼓掌之间。又哪来的务实求真。我是被他们骂着“哈麻痹，癫疯子”的那个人，要知道被众矢之的而已，他大嫂“关心”我你为什么众叛亲离的时候，这两个词语的意义，怕是不言而喻的相同了。只是可惜了，本来我精神不济，萎靡不振，不吃不睡的时候，有了她的“关切”，我居然在短时间愤然有劲了。是真的有劲了。至少在那两三天里，我舒缓了过来。才知道原来他们难道对于我而言，是一起的？对于他们而言，重于泰山的利益利害得失，我们算得了什么。可怜了他们自己。不会为自己真真切切的好好考虑。但凡觉得别人蠢的人，都聪明不到哪去。这一点，或许是真理！

我是真的笨着。以前自己读书很用功，成绩不算差，所以从来不知道自己其实很笨。现在才发现，人家《琅琊榜》尚惜人材，求贤若渴，需要谋士大家。可我回过头发现，从小到大，我从来就没有理顺过人和人之间到底怎么回事。多少时候的人，事，后知后觉到可怕的程度。或许我的自我安慰和假象一直保护了我。在他们眼里，我是怎样的啦？傻的，疯的呗？！呵呵。从小到大。

病期随言

这里已经没有什么是我值得留恋的了。就算离婚，左右周旋的依旧是他们。和我无关。因为我极有可能碍不着那些还房平米什么的。在这里已经没有意义，却还没有办法逃离，更不要说从容的离开。难道我还要坚守什么？坚守什么，一些永远不变的人心？

离开吧，去哪也都一样。哪里也都是人，人生，是真的好生，好生！这两年，我一度记不得任何东西，连人都可以严重到一个不认识。这点，是我这段时间里，偶尔似梦般幻影回来才发现，自己曾经这两年还这样子过啊。

当一个人承载了道德，就再没有底线而言了。你信吗？从某种意义上来说，我甚至不配为人的。我没有那么多利益纠葛，不愿意被俗尘扰事阻断自己独立的心。当我的内心重新告诉我自己:无论在哪里，活成什么样，我都是活得最好的时候，我开始回归了。回到最初的梦想，梦想里才有的自己。

病期随言

一个社会都沦陷了……当然，关键还有自己。难道简单的，就不合适；难道真实的，太虚妄；难道自由的，太不存在？其实我们都一样，一样为着生存还在生活，一样为了生活，还在生存。那么意义啦，意义在哪里？

腰缠万贯和吃糠咽菜我不觉得不同。春风得意和历风疾行我也不觉得不同。小桥流水人家和古道西风瘦马其实也是一样。自己可以荒凉，可以孤绝，可以无处可依，可以流连忘返……他们总说人和人不同。而我却看到了这一切的相同。看到了他们为他们自己刨了根，却仍旧问不到，问不道。道，且艰且险，且平且长。行将是途，不行，就只能是断路。不管你信或者不信。我信，我的信仰告诉我世间自有因果轮回和恩怨。而我和你们的恩怨，几乎快尽了。当一切归零，谁才是有勇气重新开始新的生活的人？不要怀疑，因为反正不是你。你还背负着自己的自私自利，你做过的，亏过的，欠过的，那些将永远都是你的了。

病期随言

如果人离世了，活得不好，是因为前世造了孽。那你说他会知道好好待自己了吗？关键就是没有谁知道。在世的人，还有谁不知道的，可是又有谁信的。事到临头的时候，坏人们都那么沉着冷静，又何况乎历史。历史总是惊人的相似。而且“不到黄河心不死”这句话一开始从来不是说的内心黑暗的人。可最终总会在他们身上应验。难道真的，就算没有神明，没有天意，我们其实还可以把他按现在最流行的说法，归为自然！自然，老人们在最难熬的时候，总会告诉我，顺其自然！

是的，我心安的，心安了。那就只是顺其自然了。加油，不难的了。

自己的一生，其实自己一直在选择。哪怕我记不得我自己太多事了。可是我知道的是我知道自己是怎样的，知道自己是怎样回事的一个人。

无问西东，我将与世无争！惬然惬然。我这就退下了……