进度严重拖后，刚刚听完周六晚上同学的分享，有一个特别触动我：“跟过去分开”我觉得这一点在我这做的不后好，过去婆婆说过的那些重话，那些羞辱我的话，不把我当自家人的话一味偏袒自己儿子的事，在我这就像扎进肉里的刺，每每想到这些，当时的画面，当时她说那些话的样子，以及平时对我和对她儿女的差别就全浮现了，让我生气，心寒。让我不愿意去想，不愿意跟她有接触，也不想去关心她，其实从心里不愿意叫她妈。觉得她不配当我妈，觉得她很虚伪。表面上说媳妇和自己孩子一样的，她儿子欺负你尽管跟爸妈说。我尽傻傻得信了，之后便是偏体凌伤。
我承认婆媳矛盾事情发展到现在，老公赌球，欺骗这些都是导火索。作为儿子又是老公的他在两个女人中间严重失衡，逃避不去面对，不去协调也是原因，我自己的不成熟总是简单的相信，总是把自己摆在受害者席位去抱怨去伸手奢望，完全失去自我等都是原因。虽然现在的我自认为破茧成蝶，找回了自我，通过磨合和成长夫妻关系有了大大的改善，两个人的日子过得也挺和谐的。也看到了婆婆作为父母对自家儿女的自私的爱，看到了她们那辈人的一些局限，看到了她为她的家庭辛勤付出的一片苦心，看到她两个女人和她顶嘴，她的心酸，小姑子们不被理解，信任的无奈。但于我，就是忘不掉过去的伤痛，放不下对婆婆的敌意和冷漠。
我其实也渴望一家人和和睦睦，互敬互爱。我也知道原先的失败不代表我就是不行，不代表老公还是以前那个只会抱她妈大腿的小孩，不代表婆婆对我的了解还停留在前两年她认为的样子。不代表在未来的婆媳关系中会继续不理解互相伤害，但我就是会害怕再次受伤。虽然老公和公公婆婆都说过去了就过去了，我其实也明白这些过去的东西不过去，并非是在折磨他人，最难过的还是自己。我知道他们不可能像自己家人一样站我角度思考给我温暖，我扪心自问我也做不到把他们当自己父母一样关心，挂念。
我想对公公婆婆说：你们愿意过来帮我带孩子，我感激你们，因为你们在家更舒服更自由，你们也没有义务要帮我带孩子，而且过来帮我带孩子照顾我肯定会累些，更操心些，住的也没那么好，还有一个对于你们来说陌生的城市，听不懂的粤语都是需要重新去适应的，也是难题。但我也很担心相处在一起会激发矛盾。我希望我自己的事情自己做主，我希望我的孩子我自己管教。我希望你们可以尊重我的生活习惯，接纳我的真实样子，我不喜欢讨好，不喜欢受委屈，而且我也不愿意带着面具做人，去按照他人喜欢的样子过活。也许旁人说为了小孩委屈一下，自己爷爷奶奶带孩子肯定可以放心，不会对孩子不好，你可以安心上班。但我认为所有的委屈都将会在未来某个不确定的时候爆发，我追求表面的宁静，只想真实的生活。你们也不需要为了帮你儿子减轻负担，让他国外安心工作而委屈自己来照顾我，帮我照顾孩子。虽然钱不是万能的，虽然现在条件也不怎么样，但如果钱可以解决的问题，我愿意花钱请人带，我不想去挑战我们之间的关系，更不想让自己难受。
写着写着，不知道自己写到了哪，似乎早已偏题了，但提笔写出自己一直在逃避的事情，在写到中间想起自己伤心的事，委屈涌现不由流下眼泪，却还是将内心话表达出来后，情绪慢慢平稳许多，害怕好像也少了一点。还是勇敢面对吧！在原地逃避，不愿面对已经很久了。现在到了不得不面对的时候了，相信自己，可以的。那么糟糕的婚姻状态不也被我经营的挺像样了吗？相信自己，可以的，加油！勇敢的做自己！
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