房子

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我和他都是七十年代的人。我们相识在1999年冬的深圳，同居4年2003年冬我们因爱决定结婚，他去哪里我去哪里，哪怕住茅草房我也要同他在一起，有情饮水饱，无爱催人老。

我们回到他家结婚，那是只有一纸证书的结婚，寄住在继父家，没有婚宴，没有祝福，没有喜悦，没有归宿感，有的是心冷而泣的泪，却掩盖着感受说是冷得流泪。老公离家5年第一次回家就是带着我回去结婚，我不知他是什么感受，而我只感觉到心冷。那年后归去深圳我一直想着买房子，也想过去湖南定居，必仅老公在老家还有单位是停薪留职，但想想初次去他家的种种，心巴凉巴凉。老公家那三房二厅的房子直至今日我都没有得到一片瓦也不曾在去湖南时住过，因为那不归我们所有。

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2005年我与老公回湖南看望老人，同时补办老公的二代身份证。第一次我正面的与婆婆说在湖北买房子。因为对于这个没有温度的家我已没什么向住与念想，未来计划生孩子我只能靠自已亲妈来帮忙照顾自已与孩子了。

婆婆与我发生了不愉快，最后我说那你儿子挣钱在你家买一套，我挣钱在湖北买一套，如此引起婆婆大怒，说既然这样，我们还过下去干什么。婆婆与老公言语什么其实我都知道，第二天老公带我回了深圳。第一次提出买房子不愉快的结束了。

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回到深圳后，我反思自已，我得先要生个孩子先，要不然老公抓住钱不放，也不听我的买房子，有了孩子，房子不是就必须买了吗？是对我这个远嫁的女人不放心吗？钱不能放手吗？唯有孩子是可以让他们放心的吧！

我开始决定放弃自已热爱的工作，去走一条求子的二万五千里长征之路。2006年我开始了寻医问药之路，奔走于各大小医院。2007年与父亲去内蒙做铜矿后在年底返湖北时在同济做了腹腔镜手术，修养病体后返回深圳，跟老公再次说买房子，只不过是说在深圳买。老公：“人家都能租房子住，就你不能租房子住？”若干年后的今天这句话用来打他自已的脸。那时老公刚好跟人合伙开设计公司。房子又一次在老公的否定中不了了之。

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2008年我彻底失去了对工作的追求，一心冲着孩子这条路来开辟我婚姻的幸福之路。这一年我没赚一分钱，我在用孩子赌我的婚姻赌我的幸福赌我的房子。这一年我是辛苦的，也是心酸的。2009年我尝试过重新走出，但最终我困在婚姻里只找寻自已的缺点与对传统观念的认可，而惭愧地放弃。这种自我否定导致我后来承受更多的痛苦与伤害。2009年冬我们决定走试管这条路，因为深圳中医院张瑞友医生说我已查不出任何病因，没吃药的必要了，老公的药吃了也不见好转，劝我去试管。我知道无论如何接受不了这条路我也得为了我选择的婚姻去要一个孩子。我跟老公商量去抱养一个孩子，老公不愿意，说兄弟四个有一个抱养的就够了，他要自已的孩子。我们的年龄也不允许再拖，很快决定了试管，虽然试管是无底洞，但老公说做三次，不行再说。我再一次提起了房子，这次老公同意了，可能是深圳的房价日渐上涨，他也想留在这座城市，按照我们的能力我提议年后去惠州看房子，大亚湾的房子二千多，还是可以接受，也不影响试管。但是老公说工作在深圳去那么远，说先试管再说。我也考虑到试管还不知是否顺利，钱的不定数投入要孩子，也放弃了。

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2010年开年后，我去了深圳中山泌尿医院开始了初期的检查，各项检查完后已是快清明节，我独自回了趟湖南，一是回去祭拜祖先祈求得到祖人护佑试管顺利，二是回去清算家里的货款及8年前因各种原因留在婆婆那的钱。虽然讨债总是令人不快，但心里坦荡也不怕。

回到深圳开始了我的试管之路，那是一条身心疲累的路，幸在一次成功而免受身体及内心的各种煎熬，即使如此，我仍是备受各种磨难········。5月30日我正式移植，12天后测试医生宣布我成功着床，我怀孕了。那一刻我与老公是万分激动的。这个喜讯让为我忧心的娘家人心安，让婆家人喜悦。很快，老公全家老老小小除了二嫂没来深圳，都来庆贺我试管成功怀孕双胞胎。那一刻我也是幸福的，因为大家为了我的孩子在祝福我，在关心我，在分享我的快乐与幸福。

呆了十几天后，大嫂与我谈到老公老家单位的集资房，说交了一万元的定金。我谈了自已的想法，说投资可以，但是回去定居我从没考虑过，叫大嫂把钱退了。大嫂说县城这么小投资就没必要了，既不回去定居就在深圳买，借10万给我们买房。退钱的事叫老公跟她说才能退，不能听我的，怕为难。当天晚上老公回来我独自叫老公去楼顶商议房子的事，老公同意叫大嫂退那1万定金，并答应在深圳买房。

不知为什么，第二天一切都变了，老公9点之前出门上班站在门口，我与他吵了起来，坚决要退那1万定金在深圳买房。老公站在门口吼我：“行，深圳买一套，湖南买一套，行了吧！”我吼道“你牛逼，买啊，这么多年房子在哪，你到底听的是谁的？”我激动地失去了理智，此时的我正是试管着床危险期，我最后的一点理性劝我要控制住情绪。。。老公站在门口那张怒脸这一生我不会忘记，我只记得我最后说了一句话“这个家迟早毁在你手里。”老公换鞋生气而去，那句话我说给谁听的，在场的每个人都听得明白。

吵完架我也不想在家呆了，穿着休闲服拖着鞋去了病友家哭了一上午。大嫂与弟媳去劝我回家，我也没回。周日去加班的老公下午6点不到来病友家接我回家。上到3楼就听到6楼我家天震地动，吼的哭的，闹的，真是热闹，而我心烦透了。当我轻步挪回6楼开门，大哥在吼，婆婆在激动，大嫂在哭泣，场面真是使当时的我无心应对。老公扶我回到房间躺着就出去了，客厅里依然是大声的争吵，我烦躁极了。但我就这样睁着双眼看着天花板，失去了拥有孩子的喜悦。7点多大嫂因受不了大哥的怒斥与婆婆的争吵，起身离开我家准备回湖南，我起身劝大嫂终因顾及胎儿安危放手大嫂离开，那晚大嫂去了观兰一个亲戚家，大哥追去第二天一同返回了湖南。这一次我的房子又被婆婆搅黄了，不但如此，当晚十点我因腹部疼痛被老公送去了北大医院，诊断宫腔出血。

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2010年怀孕三个月后老公送我回了湖北，我在那里安心享受母亲的悉心照顾，24小时9餐的饮食，每次少量，因为吃多了难受。身怀六甲的我在家人的照顾下孩子足月生产女6斤儿5斤2两。这一切的过程中间发生了很多很多凄人的故事，对于今天的我已是别人的故事。这一路上我只知道此生唯有娘家疼我惜我照顾我，除此任何所谓的爱都不足以令我相信，10多年的爱情与婚姻在试管之后彻底令我失望。我开始了漫长的抑郁症与自我修复期。2011年10月后我在姐姐的帮助下全款买下了市中心这套80平方的学区房，开始了我在黄石的育子之路。这一路上我与老公的种种争吵与三观的冲突影响着我的病情，想过自杀，但温暖如春的娘家人一直扶持着我，教导着我，孩子是女人一生至重，朋友如灯塔一样照着黑夜里的我，我的生活是借助他们的力量找到方向，找到自已。

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2017年孩子6岁我已上班一年多，孩子马上上小学，很快会长大，房子太小，我又想买房。夫妻关系日渐冷漠，最可怕是身处深圳的他却从没长大，不曾因为孩子的到来而成熟半分。我的心已冰冻三尺，余生只为孩子而活。同意买房，但当我找好房子他答应的钱迟迟不能到位，与离开湖北前的承诺是南北两极。2018年我又在与他商议好后看房子结果钱又不能到位，说缓缓。放我鸽子。我说我已绝望，别说等了，反正房子我死了不会埋在那里，爱买不买。他说等房价跌，跌······我不知房价会不会跌，但我知道我与他之前的情与爱早就跌得一分也没有了，余下最后一点对孩子与这场婚姻的规划也跌得一分不留。为了2019年完成买房子的决定，我特意拿纸笔述写了几大要点1.快50岁的你几年后能否拿出首付的钱？代款年限去了解下黄石的2，房子跌跟每年通货膨胀及你的薪水三者计算下。3，孩子8岁空间不够，越大费用越高，以后能否肯定你更好的薪水，如果可以就等。4，买房子生死财产不归我们，只归孩子，可以变卖成为孩子的大学费用。

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2019年春节，弟弟携全家回来过年，全家唯我的境况差，唯对我房子的事操心，支持我今年达成心愿。这一次我明确表态，湖北换大房子差钱我来解决，你自已回你们县城今年买房否则别跟我提其它。我能做的或许只能如此，要不然人家说在湖北买房子还想他回去向他家里人借钱，这种话我已听了无数遍，因为这是我的房子我的孩子，我只能这么理解。所以我成全你回湖南，不需要你成全我，你的心是多么心花怒放啊，我看到你放松的情绪转变，心里又一次冷了。未来有多远？

这个故事记述的过程是房子，但不知多少人看得懂是为什么？婚姻如果没有共同的目标，那这场婚姻本身就是不负责任的。夫妻如果三观不同，那么正能量的那方迟早会被消耗死，而不是正能量被对方吸收！妈宝男最终会自食其果，今日感觉压力山大，一切应学会反醒！丢不掉的奶头迟早让妈宝男窒息。

而我要学会的是淡然看待你留在这段婚姻里的最大利益化是家庭完整，而不是你能付出什么认同我什么，或者说孩子我比你会教育，生活的自理能力不需要你，压力也不需要你来分担，思想不需要你来引导，精神不需要你来照亮，我对你已经产生了身体自动屏蔽模式，虽然我也不愿意如此，可是一切就是这么真实地存在。悲哀！就为了你每月给孩子的抚养费我无须低眉！

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