时间过得既快又慢。毕业快一年了,我们相识刚好一年。记得去年的今天,下雨,两个人在空荡的教室并排坐着,守着手机,跳一跳叮叮咚咚的声音响彻整个教室。偶尔有一句没一句的搭话,偶尔有一两个想自习的同学进来,搅动课室那安静的氛围。很静,静的能听到呼吸的声音,你说,还有心跳的声音。那些回忆,至今记忆犹新,仍记得那时候初见你的喜悦。本以为没有交集的两个人,不小心碰到一起……四年的空窗,本以为要孤独终老的自己,不小心又心里开出来花。
四月的雨季漫长而多情,那时候我们偶然相遇,你为我送伞的回忆,带我玩过的游戏,给我开过的玩笑我的手机里都有记录,只是那部手机,说离开就离开了……我是一个笨女人,在你只是无心撩撩的时候,先喜欢上你。喜欢你的幽默风趣,喜欢你的傻逼动人。那时候,追求的爱情只是开心,快乐就在一起,不开心就离开。如今无数个不寐的夜里想起当初在一起的决定,和分手后每日看到大白就想起你的心痛,才知道原来是当初习惯了一个人才说的如此轻巧,而习惯了两个人,要回到一个人生活又是如此的痛苦。今年这个四月,雨季依旧多情却又无情的让人动不动想哭。
我们的相遇本是个意外。在我以为我做好爱你的准备,在你以为你准备开始新的时候相遇相爱。我是个容易多想的人,和你一样都追求完美。我们这份一快乐为名的恋爱,在生活和异地中磕磕碰碰。隔着屏幕互相觉得对方不理解我。于是一点点累计的失望越来越大,大到抵过了所有的爱和快乐,让你觉得我们不可以再重来。你在事业期,我也在事业的开始,我总想你能多陪伴一下我,多和我说说话,因为我把身和心都交给了你,你是这个世界上我唯一信任的人。我的话痨,我的絮絮叨叨,是因为我的心真的很小,装的事多了很难受。比如现在,我联系不上你,舍不得你却不知道怎么办。我心里痛苦,却无处诉说,这些事如人饮水冷暖自知。清明放假本想去找你,却找不到你,拉着舍友想大醉一场,却发现对着的不是你,所有的情绪依旧郁积在心底。好难受,真的这样快两个月了,晚上睡不着,早上睡不醒,工作我不想做,我想去找你,我真的很想你……心里有无数的悲伤和想念,好想对着你说,对着那个我爱的人。
那部手机记录了我们的所有,输入法从没忘记你,只要我一按才c就会出现你的名字。是买了那部手机开始的四月,我们相遇在了四月,它记录了我们太多太多,它怎么可以说走就走T﹏T。我承认我太在乎别人的看法,对我们的感情我没有非常的坚定。我没有喜欢上别人,我只是喜欢羡慕别人的生活。羡慕别人有人疼,有人陪伴,羡慕他们的爱触手可得。我实在不知道未来,我真的很怕,怕深爱的你,那个聊半个月就在决定开始,在一起不到两个月就互相交出最珍贵的东西的你,给不了我想要的。我一直说过我的追求很俗,只要一个安定的家,一顿暖饭,一杯热汤。我好想要一个家,不要婚礼,不要太多的祝福,只要和心爱的人简简单单的幸福。年后去见你回来,我都计划好了,在这里工作满一年,辞编去你在的城市,一起奋斗,恋爱满三年,2021年我们就结婚。我年纪比你大,我希望能早点成家,希望能在30岁前给你生一对儿女,你带儿子,我带女儿。我不用你养,我能陪你吃十分的苦,但,却忍受不了半分的委屈。和你结婚,不在乎房子车子,你说过我们都会有点,我信,但我只是不愿意再这样异地,再这样看不见你。我不想追求什么高大上,我不会乱花钱,我想要一个小家,一个充满快乐的家庭。
现在在家工作差不多半年多了,以前我和你说过让带我走吧,我真的很不喜欢现在的生活,现在我还是想和你说,陈焕,带我走吧,我真的很想你……带我走吧,我们结婚吧!不要再分开了好不好……
求你,不要让错过成为人生最大的遗憾,我们都勇敢一点好不好!
你好,相识一周年
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