暑假班结束了，儿子天天在家上蹿下跳，周四中午我和先生都躺下了，他还在蹦跶，一会儿从我们身上爬过，一会儿跳着坐到我们身上，折腾了一个小时还没有消停的意思。我深怕他睡晚了影响晚上睡眠，也担心不能好好休息影响我们下午上班。于是我把他抱到房门口。
--现在是午睡时间，要么你乖乖上床睡觉，要么到客厅一个人玩！
--不行！我要在房间玩！
说完，挥舞着小拳头冲上来推撞。小娃才三岁，力气还挺大，我几乎招架不住。这么僵持了两分钟，我觉得必须换种沟通方式了。把他手按下，拉着他做到我膝盖上，看着他的眼睛轻声问他。
--怎么了，今天有什么不开心的事情吗？
低头不语。
--你是不是还不想睡觉？
--恩。
--那你想干嘛呢？
--我现在不想睡觉，我还想再玩会儿。
--哦，是这样，那你想玩什么？
他抬头瞟到了隔壁房间桌上的英文卡片，说：我想玩卡片。
--没问题，但是得你一个人玩，不能影响到爸爸妈妈休息行吗？
--好！
--那现在可以为你刚才发脾气大人跟我道歉吗？
小人儿跟我道了歉，跑出去拿来卡片。原本我还想如果他又拉着我陪玩、不肯睡觉，是不是要用河东狮吼或者搬出爸爸合力镇压。他一个人在床上用卡片摆了几个造型，我对他的询问也给予了温柔的回应，没想到不过五分钟的时间，便对我说：妈妈，我玩好该睡觉了。然后收好卡片放回原处，回来爬上床没一会儿就睡着了。
为什么两种沟通方式差别这么大？
之前我们双方都是气急败坏，换了种方式简直让我有种如沐春风、母慈子孝的通畅感觉，借用一句话就是Happy child ,happy life。为什么开始的时候儿子那么不配合，甚至要动手打人？
一是需求没有被满足。下班回来，我们想到是早早午睡，养足精神下午上班，所以儿子也得配合大人的作息。但是站在他的立场，一早上没看到爸妈了，他只是想和我们腻歪一下，虽然在幼儿园每天12:30准时入睡，但现在午睡实在不是他的第一需求。他并不是真的想玩卡片，也并不是真的要我们配合他一起疯玩，只要能在我们旁边翻来滚去撒个泼就满足了。玩得那么嗨却被我突然、硬生生打断，还威胁要和爸妈隔离，他顿时急了。
二是没给台阶下。前一秒还是爸妈宠爱的娃，后一秒就要面对我声色俱厉的训斥，连点转换余地都没给他。想想自己，如果先生说话态度差，我还能给他摆两天臭脸呢，何况是一个三岁的娃？小孩子都是懂得看脸色的，他早知道你生气了，只是还不知道如何退一步、如何给自己找个台阶。平静下来，心平气和地和他商量，问问他想要什么，而不是粗暴制止，我想只要不是脾气特别拗的孩子，多半会就势下坡、借坡下驴吧。
了解孩子真实需求后要不要满足ta，要不要给他一个台阶？
如果是合理的需求，当然必须满足啊。如果是“不合理“的需求呢？比如约定的睡觉时间到了却闹着再看一本书？比如平时自己走路的孩子，来着要抱着回家？我们自己时不时还想着偷个懒，为什么孩子不能偶尔超出合理范围，提个要求呢？
很多家长认为育儿最重要的是习惯的培养、规则的建立，对于坏了规矩这件事特别较真，觉得这次我退一步他就会进一丈，之前苦心培养的好习惯从此崩塌，所以有时候难免显得“不近人情”和过于严苛，坚决“不惯这毛病”。事实是事情没有你想象的那么严重，只要家长的育儿大方向把握好，你要相信之前所有的努力都是算数的，偶尔放纵下孩子、偶尔放过自己，无关大小、无关原则的需求适当满足孩子有何不可？退一步海阔天空，给ta一个台阶，也给我们自己一个台阶吧。
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