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在这个浮躁的世界里安静的活着

在这个浮躁的世界里安静的活着

作者: 一直很安静hl | 来源:发表于2016-10-13 22:49 被阅读0次

我觉得这么下去,我会毁了的。

上午十点起床,洗漱一下,到店里一般是十一点左右。吃完中饭,朋友圈,存在感,各种娱乐八卦网站浏览,很快下午三点啦,一节瑜伽课,看会书,翻会英语,,,,哈,五点多了。接下来是晚饭,继续浏览,呵,八点多培养睡意抓一本书,一周七天有五天是这么度过的,还有两天要进货倒时差,这就是我的日常。

去年有段时间我觉得自己很抑郁,不知道从什么时候开始,我觉得什么都不好什么都不对,短短半个月瘦了十几斤。其实,没什么大事件发生,哦,有两件,多了一个店,换了新车,这是大事也是好事呀,为什么心里就是不痛快呢?总感觉内心有很多情绪要爆发,却始终找不到适当的点,一直这么绷着。

自己也偷偷哭过几次,哭的时候觉得这天是要塌了吧,心都碎了一地还能拼揍完整吗?这个世界不美好,什么都不美好。当然哭是可以缓解我的抑郁的,哭完之后又觉得自己特low特傻,有什么好伤心的呢,还有很多事情没做哪有时间在这瞎逼逼。

我决定忽略自己的情绪,继续做自己应该做的事情。高估了自己以为自己什么都可以扛下来。直到有一天,我发了一条情绪低落的朋友圈,闺蜜立刻发现了我的不对劲,去年那最艰难的几个月都是她陪我度过的,默默陪我逛街,看电影,也从来不问我发什么疯,但她让我知道,不管发生什么事情,她都会在我身边不离不弃,很感谢她陪伴我度过了那段时间,一生有一个这样的闺蜜,足矣。

不想让家人和朋友为我担心难过,告诉自己不要再这么生活下去。

于是开始完善自己,健身,瑜伽,尽量让自己以完美的妆容出现,虽然自己心底并不是特别喜欢化妆。每天让自己静下看书阅读50页➕,完全一副求知若渴的样子,每天把自己弄的忙忙碌碌的。自己写了不少鸡汤,也喝了不少鸡汤来激励自己,然而,内心的情绪依然没有找到一个出口。也会沉静下来问自己,就这么跟自己杠上了?死磕?答案大多数情况下是否定的。(偶尔也会跟自己较真)所以你们大多数时间看到的我还算是正常的,我还是很认真的工作,很认真的对家人,对朋友,对周围的人,因为我知道他们对我很重要。

可能是太迫切想找到抑郁的原因,导致上面想干也干了的事在我这里发挥失效,我依然没有找到原因和出口。问自己到底要“作”到什么时候呢,到底想要什么,是要精神上的富裕还是物质上的满足?最后,答案是物质在第一位,真的可以排在第一位的,因为自己本身就是一个严重缺乏安全感的孤独患者。虽然物质给予的安全感也是少数,但你可以通过在努力获得的同时让自己进步,一样可以让精神富裕。嚯嚯哈哈,看到这里你们一定会觉得这就是一大朵奇葩吧?讲真,思想行为这么怪异我自己都不得不佩服自己。

不仅如此,我也像所有抑郁的人一样,骂天骂地怀疑人生,这都特么什么人生一团糟。

即使这么怀疑着谩骂着,我还是要活下去滴,毕竟也没打算因为这个就了结自己。于是乎,我开始想迫切的知道未来的生活,开始关注各种生肖运势,关注一段时间之后发现,这特么更不快活更加怀疑人生了,因为自己把对未来的怀疑和不确定想通过这些来知晓,不但白白浪费时间,还然并卵。

在家人和朋友的支持与鼓励下,渐渐明白了一些道理,人活着不能眼里只有自己,不能只有物质,不能只有存在感,要有爱,有智慧和信仰。

有了智慧才能更加安全快捷的找到释放情绪的出口,才能让自己未来的路更加平坦和顺畅。有了信仰,道德才会有底线,才不会在“作”的时候干出一些一鸣惊人的事来,才不会骂天骂地怀疑人生。

你会变得善良,变得更加柔和,更加坚强。

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